Categoria: Sem categoria

Hola Luz, que tal?

Iba te llamar con el apodo de la UNI, pero, es que en castellano queda raro; Maçãzinha, Manzanilla… jajaja, Manzanilla. Aqui hay manzana roja, como en Brasil, pero hay muchas clases de manzanas y muchas con la cáscara verde. Eh, tú no eres una Manzanilla española, eres una Maçãzinha brasileña amada!

Mientras escribía eso estaba pensando. ?Cuánto tiempo nos conocemos? Hice las cuentas, una vida, 31 años. Sé que unos años fueron perdidos, no sé porque motivo… Mucho qué hacer y celos? Probablemente, yo era la más celosa de todas, tenía celos de casi todo. Lo bueno es que la vida enseña y la edad me hice mejor persona. Hoy no tengo celos, amo sin la necesidad de celos, acepto las distancias y las saudades con paciencia. Acepto las amistades de las amistades, acepto y comprendo la vida con sencillez y suavidad.

?Cómo imaginabas que sería tu vida 31 años después del inicio de la UNI? Jamás imaginé que estaría casada por tanto tiempo, con un hijo, un perro y viviendo fuera de mi País. Jamás imaginé que nunca trabajaría con lo que hicimos en la universidad. Por más ordenada, controlada o controladora que sea, no creo que fuera capaz en ninguna situación de pensar y poner como objetivo de vida, lo que tengo hoy. Me gusta lo que me torné, me gusta la persona que soy y lo que tengo. Me gusta cada experiencia de vida que he tenido, las malas, las ni tan buenas y las buenas. No me arrepiento de nada. ? Y tú, te arrepientes de algo? ?Te gustas lo que eres y lo que tienes?

Tengo que contarte, hoy hice todo distinto de todos los demás días. Desperté temprano, salí con Rufus, trabajé, limpie la casa, escribí y pasé unas horas leyendo. No fume ni un cigarro, bebi mucha agua y tampoco tomé pastillas para el dolor de la espalda. Logré controlarlo con la postura, la respiración y poniendo el foco en otras cosas. Fenomenal, ?verdad?

Mañana tengo que despertar muy temprano, pues tengo que trabajar en una ciudad que está distante 80km y tengo una cita, no puedo llegar tarde. Después te cuento como fue el día. Espero que el tuyo sea perfecto y que tengas muy buenas ventas. Mira eso, las dos comerciales… !Qué vuelta dá la vida!

Ah, ?cuando fue la última vez que has visto a Marcelo? Estuve pensando, tendría que agradecer lo que él fue para mí. No he tenido esta oportunidad, caso lo vea, dile lo grata que estoy por lo importante que él fue y todo lo que hizo por mí en aquél momento. Seguro que hoy, parte de lo que soy, es su responsabilidad.

Bueno, espero que puedas comprender una carta escrita en castellano. Si no la comprender, google traductor y ya está….. jajaja. Así podrás entrenar el castellano para cuando vengas a visitarme.

;0p

No veo la hora de tenerte por aquí para que conozca dónde vivo, los sitios por dónde pasamos. Y para que puedas ver lo guapo que está tú ahijado.

Ahh, por fin, no te expliqué porque te llamo de Luz. Bueno, eres Luz Sarcinelli, pero para mí eres duplamente Luz. Luz por el apellido y porque eres mi amiga que desde lejos ilumina mis días. Te amo, eres fenomenal!!!

Te dejo el mayor beso y abrazo del mundo, sólo para tí.

A.F.

Durante muitos anos tive medo de dormir porque tinha pesadelos. Era uma criança tímida, superprotegida por minha mãe, que ao mesmo tempo não sabia me ajudar nos meus medos e pesadelos. Minha distração, nesse tempo, era ler, ouvir música e escrever. Acreditava que um dia poderia ser uma escritora de histórias em quadrinho ou somente escritora, mas nas vezes que brincava com minha bonecas o único que conseguia projetar para a boneca que me representava era a função de secretaria. Era como se me fosse impossível pensar algo além, não pensava em nenhuma profissão que me levasse a estudos e altos reconhecimentos. Eu era a secretaria que organizava, que administrava e que no final o chefe se apaixonava, um amor que eu não conhecia na minha casa.

Na vida real tudo foi diferente, estudei arquitetura, mas a verdade que sempre escondo é que não pude me formar, por falta de dinheiro, por falta de entusiasmo e por falta de um rumo pessoal na vida. Deixei arquitetura no quarto ano e fiz moda, e só não me formei porque não tive dinheiro para pagar o final do curso. Mas finalizei as aulas e, antes do final já trabalhava com um dos meus professores e daí segui a vida.

No amor, vaguei alguns anos entre dois amores que não se concretizaram da forma que eu desejava até que um dia encontrei o que hoje é meu par por mais de vinte anos. Não foi amor a primeira vista, mas foi uma chance a primeira vista. Ele parecia ser diferente de todos os outros e, por isso, dei a chance de que fizesse parte da minha vida e quando menos percebemos estávamos juntos há um ano e fomos morar juntos, por dificuldades familiares. Não foi uma definição, muito menos algo planejado, foi uma solução dada a um problema que surgiu e que logo depois gerou outro problema e demos outra solução. Hoje, mais de vinte anos depois, temos uma vida repleta de companheirismo e amor, não de cinema, mas bom de viver. Se olho para trás, vejo quantas dificuldades passamos ao longo deste período e o mais bonito, superamos todas as nossas dificuldades juntos, um apoiando o outro, mesmo quando discordamos um do outro.

Tenho a ideia de que um dia me disseram que eu não poderia ter isso, mas tenho. Tenho um par, que dizer que é meu marido é pouco, ele é meu amigo, meu melhor amigo. Meu amante, me colo, meu apoio e o pai do meu filho. E tenho claro que ele também acredita que sou essa pessoa na sua vida. Tenho algo inédito no mundo atual? Talvez. Não deveria ser assim. Como conseguimos? Não sei responder, mas algumas palavras me vêm a cabeça, compreensão, paciência, dedicação e claro está, amor.

Um ponto importante é dizer o que é o amor para mim. Na juventude pensava em amor e me vinha uma cena de cinema a cabeça, Julia Roberts e Robert Geere. Sim, totalmente conto de fadas e cúpidos. Não sei em que momento me dei conta que amor é muito mais do que isso, na realidade eu confundia amor com paixão, com tesão.  Na minha vida o amor esteve vinculado, inicialmente, à necessidade de ser aceita por outra pessoa, eu sempre fui muito tímida e tinha a estima destroçada por coisas que me aconteceram na infância e essa necessidade era brutal, não acreditava que alguém poderia olhar e se interessar por mim e assim comecei minha vida amorosa, precisando de uma bengala.

Meu primeiro amor, foi um vizinho, namoramos por muito pouco tempo e terminamos por uma brincadeira de mal gosto que não foi bem interpretada e nem perdoada por ele. Como eu sofri.

Meu segundo amor, foi um colega de faculdade. Ele era o mais similar que podia chegar da minha figura paterna, que foi ausente por tantos anos na minha vida. Namoramos por ano e meio e sofri muito além da conta quando terminamos. Eu não entendia o fim daquela relação e estava totalmente dependente a ter a minha bengala de apoio por ano e meio, tropecei e cai. Foi o que aconteceu quando terminamos.

O tempo passou, muitos anos, um largo ciclo de sete anos, sem amor, até que começaram a aparecer um que outro flerte, nada sério, nada tão agradável, até que surgiu o que hoje é meu par e que me ensinou o que é amar de verdade. Ele também não sabia o que era amar, aprendemos juntos, cada um reconhecendo seus limites e suas razões por seguir, sem palavras, sem olhares e com entregas. Aprendemos juntos e não pense que somos bengala um do outro, não. Claro está que sofreremos muito com a perda um do outro, mas temos claro que essa perda será pela vida e entendemos que é parte do nosso crescimento e que nos encontraremos lá no outro plano da vida.

Que quero dizer com tudo isso? Por que cheguei a esse assunto? Não tenho ideia, escrevi o que meu coração pedia, mensagens diretas do coração aos dedos pousados no teclado do computador. Deixei rolar e saiu o amor. Lembro agora que na juventude eu pintava e, em general, meus trabalhos tinham coração, alguns vistos outros não, um deles até queimei, era um enorme coração vermelho sangrento no centro de uma tela preta, que depois taquei fogo gradualmente e deixei os rastros do sangue, do rasgado, do queimado em uma tela negra, com um ponto de luz que indicava um possível caminho. Penso nisso tudo e está tão longe de mim hoje, que parece ser de outra pessoa, outra vida. Os anos, a experiência vivida e a idade, me tornaram muito diferente daquela pessoa. Não me reconheço naquela jovem, não vejo suas paixões, nem seus medos, nem seus sonhos. Mas ao mesmo tempo me reconheço ao cem por cento, vendo a garra que punha em tudo o que fazia e buscava e foi essa vontade desgarradora que me trouxe a esse ponto que estou hoje e estou muito feliz com quem me tornei. Quando falo assim, me vem imediatamente a cabeça o dinheiro que tenho no banco e as minhas dívidas e sei que nesse ponto estou longe do meu objetivo, ou do equilíbrio que preciso, mas uma voz me diz, calma, isso é só dinheiro, isso é só matéria o mais importante é o ser. E, sim, eu sou. Sou feliz com quem sou.

Hoje é uma quinta-feira, deveria estar trabalhando na rua, visitando clinicas dentais, mas como tinha um curso de Safti, a empresa imobiliária, vim para a biblioteca para usar a internet e poder fazer o curso. Um fiasco, a internet daqui não vai bem. Pode ser pela zona, ou pela quantidade de pessoas que tem aqui, usando a rede.

De qualquer forma é um lugar muito gostoso para estar, para ficar comigo mesma, entre meus pensamentos, tarefas com o computador e com meu caderno de anotações. Esta biblioteca tem um espaço bem reduzido, é a menor de todas as que vi aqui em Santiago de Compostela. Está na terceira planta do edifício do centro cultural de Fontiñas, um bairro perto do que vivo. Mesmo sendo a menor e mais antiga, me agrada muito, tem cheiro de livro antigo, que me encanta!! Como Covid19 os lugares para uso são limitados e não podemos tocar em nada mais do que o espaço destinado a trabalho e previamente reservado. Como estou com o computador, estou numa mesa junto a janela e que aceso a tomada. A vista da janela é para uma das principais ruas do bairro, que tem pouco movimento por causa das obras que estão fazendo na principal. Falando assim pensamos numa rua com muitas pessoas andando e trafego de carros, engano. é uma zona arborizada, com canteiros e jardins. Entre as duas pistas de carros tem um lindo canteiro com árvores e setos tradicionais da decoração desta zona, ainda não aprendi a reconhecer as árvores, me fascina a quantidade de tons que o verde pode dar, que mesclados com o céu azul e o dia ensolarado triplicam em luz e sombras. Uma paisagem realmente bonita.

Há cinco anos atrás eu jamais imaginaria que hoje estaria aqui, nesta Cidade e neste País. Como disse em minha última postagem, a vida é uma loucura, e nos meus últimos 9 anos fiz tantas coisas que a vida precisou me dar uma parada considerável para poder recuperar o caminho e o fôlego. Quando a vida me parou reclamei, não entendi o que era a doença, a falta de trabalho, a falta de animo por viver, mas hoje reconheço que tudo foi providencialmente feito pelo TODO, pelo Universo ou por Deus, como você queira chamar. Não quero catequizar ninguém, fico feliz com a sua leitura, fico encantada com qualquer comentário que queira me deixar e fico maravilhada se minha experiência te ajuda em algo. O que quero dizer com tudo isso? A vida é bela demais para jogarmos fora com besteiras, com tristezas, com preocupações. Não pense que não tenho problemas, sim tenho, hoje é dia 10 e tenho apenas 9 euros na conta, não tenho mais nenhuma entrada este mês, meu marido ainda não recebeu seu salario e dia 15 acaba o contrato dele, que não será renovado porque é um contrato temporal de verão. Não sei se teremos dinheiro no mês que vem, não sei como faremos para pagar as contas, estou na corda bamba, perigando de perder o meu carro por falta de pagamento e, para quem sabe no que trabalho, dependo cem por cento do meu carro. Sim, tenho trabalho, mas não tenho salário, sou comercial e ganho se vendo e nem todos os dias posso sair para trabalhar porque nem todos os dias do mês tenho dinheiro para combustível. Mas eu tenho fé e acredito na vida, tenho minha cabeça totalmente tranquila de que tenho bons valores e faço o correto, e por isso sei que a vida me devolverá tudo em dobro, é a lei de causa e efeito. Não existe coincidência, não existe acaso, tudo funciona conforme nossas ações, uma folha da árvore não cai sem que algo tenha acontecido antes, como a mudança natural das estações e um vento, ou a idade da árvore ou qualquer outra pequena coisa que nos passe desapercebidas, a questão é que nossas vidas estão interligadas e tudo acontece como resposta a outro fato. Isso é incrível, pensar nisso me faz relacionar meus excessos passados com a minha pouca vitalidade ou com a minha pouca compreensão do que é o universo. A vida é incrível e não devemos desperdiçar, cuidado, não estou dizendo que devemos comer o mundo vorazmente, nada em exagero é adequado. Quando aprendi a buscar o equilíbrio em tudo o que faço foi quando me senti realmente completa e feliz. Trabalhar sim, mas longe das 14 ou 15 horas diárias que normalmente fazia. Ver algo de teve, por que não? Mas não precisa ser uma maratona de 5, 6 ou 10 horas na frente da televisão, como normalmente fazia. Comer sem exagero, dormir o que pede o corpo, colocar algo de rotina e me conhecer, tudo isso e algo mais foi o que precisei aprender para chegar a este nível que estou hoje. A verdade é que me sinto totalmente em paz comigo mesma, sei que não sou só este corpo, que sou muito mais que isso e que posso muito mais do que já fiz e conquistei. E, acima de tudo, sei que meus valores pessoais estão alinhados com o universo e isso me faz acreditar que vou receber dia a dia o que preciso para viver.

Muitas pessoas passaram por esse período de quarentena, onde não podíamos sair de casa, com muita raiva, tensão e desconforto. Não sei o que aconteceu, mas nesse período foi quando comecei a sentir todo o bem que posso ficar em qualquer situação. Acho que foi a conjunção planetária que aparece em minha carta astrológica deste ano, Júpiter, Marte, Plutão e Saturno trabalharam em mim um conhecimento especial do que é a vida, abriram meus olhos para aprender o que me faltava… Não sei, pode ser isso. Ou, pode ser simplesmente, que era o momento do meu despertar. Verdade, seja dita, no meio de tantas coisas eu nunca me senti mais em paz do que me sinto agora. E eu sou grata ao Universo, ao TODO por isso. Obrigada!!!

A você meu leitor, um grande dia e um lindo final de semana. Desejo que busque seu equilibrio e se encontre, você pode ser o seu melhor porto.

04- Rasguña las piedras (García) Sui Generis 1973 – 11:55