Categoria: Voz Propia

El deseo de escribir así, sin pie ni cabeza, vino porque estoy leyendo un libro en que el autor, de mi punto de vista, escribe justo así. Algo alocado, tal y como es nuestra cabeza, cuando no estamos centrados en la vida y sus quehaceres. Confieso que actualmente ando así, alocada, miro aquí y allá, penso en hoy, mañana, pasado y futuro. Claro está que mi texto no es primoroso, nada poético o comprensible como el que leo de este famoso autor ganador de un Nobel y otros tantos premios. No creo que su estilo de escrita sea del agrado de todos, o de muchos, a mi me gusta. La verdad es que tengo que estar más centrada para no perderme en sus palabras y en estos días de escaso verano me cuesta encontrar la concentración.

Probablemente me vas a preguntar porque escaso verano, te explico. Vivo en Galicia, noreste de España y este año el sol anda muy perezoso por aquí. Días grises y hasta con lluvia es lo mas frecuente en este verano que fue tan deseado después del inverno y de una larga y dura cuarentena pandémica. Creo que el universo nos quiere castigar por lo que hacemos con el planeta. Hay quien diga que la pandemia fue creada en laboratório, no lo sé, no tengo cabeza ni conocimiento para discutir el asunto, a mí me cabe vivir y protegerme para no coger el tal bicho. Resulta que mismo con este verano, un tanto raro, ya dicen que estamos en la quinta ola, o sea el virus vuelve a correr y contaminar. Yo me quedo en casa, falta paciencia para estar a calle, falta dinero para salir de copas o de compras, faltan ganas de socializar. Pero estoy bien, me gusta mi viejo refugio.

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Ayer por la noche estaba pensando en la rutina. Tengo la necesidad de implantar una rutina en mi vida. La falta de trabajo hace que los días sean largos y que la rutina sea escasa. Al pensar me recordé un “noviete” que he tenido en mi juventud, él no quería comprometerse porque no le gustaba, para nada, la rutina de una relación. Bueno…, sé que fueron palabras bonitas para no decir que no quería tener un compromiso conmigo y si picotear a cada esquina. La cuestión es que me quedé con lo de la rutina a cabeza y creo que por eso no me gusta mucho lo que se hace a diario como una regla. Las reglas tampoco me agradan. Caro lector, no pense con eso que soy una desvairada que anda por la vida sin respetar al otro o a las leyes. De echo, soy toda politicamente correcta, pero si me imponen una regla que no me cuadra, no me siento confortable y me rebelo, casi como una anarquista. Tengo mis propias reglas basadas en mis valores personales y creo que están muy bien fundamentadas y las sigo a gusto pues tienen una razón de ser.

La cuestión de la rutina, que pensaba ayer, me vino por el deseo de escribir más a diario y por la necesidad de adelgazar, lo que significa cambiar mi rutina, o mi falta de rutina, y hacer cosas repetidas todos los días. Fue en ese pensamiento que me atuve:

<<Ostras, pero si ya hago muchas cosas repetidas todos los días!??!>>

Es verdad, sin darme cuenta hago todos los días las mismas cosas, la diferencia es que no había percibido la rutina en estas cosas porque me son naturales, normales y necesarias – las 3 Ns. Además a cada día las hago de forma distinta y en momento diferente, o sea, no hay un hacer igual día trás día. Pensando en eso percibo que puedo agregar más tareas sin que me agobie o me sature el día.

Creo que vemos lo malo, lo negativo por juzgar mal a determinadas palabras o situaciones, sin contar con lo que juzgamos a los demás y nosotros mismos, ese ya sería un tema para un largo texto. Por muchos años he pensado en la rutina tal y cual me comentó aquél chico hace 30 años que no abrí mis ojos a ver que no hay nada malo en la rutina, porque en realidad nada es lo mismo para siempre. Tenemos que quitar amarras, probar nuevas situaciones, dejar de juzgar y abrirnos para lo nuevo, probar la vida en su dimensión que es única y muy corta, dar vez a sentir las sensaciones con la máxima intensidad posible, experimentar comidas, decir que amo, compartir momentos con tus seres queridos y hacer nuevos caminos para tener nuevas experiencias. Pero también, si a ti te gusta el hacer igual, sepa que de igual-igual-igual hay poco, porque el día cambia, la hora cambia, el água, el aire y la acción por más similar que sea también es distinta. Y no pasa nada. Lo importante es ser feliz y contar tu história.

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Ya lo sé, no cuento nada de nuevo. Pero vale recordar y por eso escribo.

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Algun vecino de la calle tiene su altavoz a todo volumen. Soy obligada a escuchar un trap o rap, o sea lo que sea esa música. No me gusta, tampoco me disgusta de todo, hay músicas que tienen una batida interesante, pero resulta ser la minoria. A mí me gusta más el rock, el pop, la “bossa nova”y hasta el clásico. La música tiene un efecto impresionante sobre mi estado anímico. Me mueve y remueve. O sea, soy movida por el ritmo de la música que tengo en mis cascos. En general cuando voy a escribir o leer, pongo mi Spotify en canciones de relajación o lounge, para ayudarme con la concentración. Ya si estoy conduciendo o caminando – ojalá un día pueda correr – tengo música alegre y movida, para que mi corazón bata tal cual el ritmo de la canción. Cuando percibo que estoy en un bajón emocional, en general es porque estuve demasiado tiempo sin oír música o demasiado escuchando temas muy tranquilos de meditación o tristes. La mejor medicina para estos días es una ducha y un baile. La ducha limpia la baja energía estabelecida y una buena selección de músicas para bailar repone nuevas energías en el cuerpo. Santa medicina, pasado un rato estoy como nueva. Ahora mismo me gustaría bailar, muchas veces lo hago sola a casa mientras limpio la casa o hago la comida. Hoy me es imposible, tengo la espalda fatal, creo que dormi en una mala posición y no doy movido el cuello ni el brazo izquierdo. En mis cascos suena Bruno Mars, la música que en el video tienen los monos bailando. Me encanta! Bailo solo con los pies, sentada en mi sillón favorito, mientras escribo estas lineas.

Cogí la caja donde tengo mis barajas de Tarot, las miré deseando saber la respuesta a mi pregunta. Hacía días que no las tocaba, siento que no tengo la conexión adecuada con el universo para usarlas. Decido que mismo así me voy a quedar con ellas por un rato. Las toco y las miro con admiración. Cojo una de las barajas y automaticamente mi corazón empieza a orar mientras barajo las cartas. Pensé que había perdido mi conexión, percibo que no. Cierro los ojos, me centro en la pregunta que tengo entre mis pensamientos y con los cascos puestos dejo de oír todos los sonidos exteriores para estar aquí, en este mundo paralelo donde llueve y truena. Aquí entre mirar la ventana con tamaña lluvia y las cartas bajo la luz de velas percibo que soy una mujer distinta, delgada, languida. Con manos finas, dedos largos y anillos de plata manuseio las cartas y poco a poco voy conociendo este nuevo lugar. Una cabaña, la leña tirita en la lareira aquecendo e iluminando la habitación. En mi mesa de trabajo tengo hojas escritas por mí y por otros seres ancestrales, tengo cartas de Tarot que pueden contar la história de la humanidad y velas que me ayudan a sentir la presencia de seres que caminan por los planos de vida, seres de luz y otros sin luz. Miro a mi alrededor, siento la fuerza.

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Soy interrumpida por una llamada. Volvo al plano que mi cuerpo está, no sé que nombre dar a este plano, Penso en nombre, pero todos los que me vienen a cabeza tienen su punto negativo. No conozco el otro plano, no sé que puedo esperar o vivir allí, pero creo que cualquier otro plano será mejor que este. La llamada era de mi madre, a cada día está mas desquiciada y no sé que hacer con ella. No acepta un médico, dice que no está loca para ir a un loquero. Tampoco acepta la edad que tiene, la vida que lleva, la realidad de la realidad, no acepta nada. será que ella alguna vez transitó por los distintos planes tal como lo hago? será que me estoy poniendo loca como ella?

Intento dejar de lado la sufrida comunicación con mi madre y volver a concentrarme en las cartas, en la música de meditación para poder volver a algun mundo paralelo. No soy capaz. Tengo dolor de diente y tos. Tomo una pastilla y me pongo a mirar por la ventana, no reconozco a nadie. Miro al cielo y veo las nubes cargadas. Va a llover. No quiero estar aquí en este plano, aquí no sé quien soy ni que me depara la vida, no tengo dinero, ni fama, ni trabajo. En este mundo todo gira sobre la materia y no la quiero así como así. O la deseo así como así, pero no la tengo.

En ese mundo la guerra asombra nuestro pasado y ronda nuestro futuro. La ganancia y el ego son amigos y hacen destrozos en las vidas y familias. En ese mundo busco trabajo y es justo sobre eso que iba a mirar en las cartas del Tarot cuando me fue al otro plano y volvi con el sonido de la llamada de mi madre. En este mundo tengo un perro, un perro que sufre epilepsia. Los animales no deberían de sufrir determinadas enfermedades.

Tengo dolor de diente que vá en un creciente, nunca he visto un dolor crecer después de tomar una pastilla… Ese sí, sigue y crece, puto dolor de diente. Como nada en la vida pasa por si acaso… creo que sé lo que significa. Que no he cuidado bien de mis dientes y que voy a conseguir un trabajo para pagar el tratamiento dental. Oh tratamiento caro. Puto dolor de diente, pensé que hoy me libraba del dolor, que vá… ahí lo tengo.

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Miro las horas, 21:16h, suma 9. Siempre tengo que mirar la suma de los números, como si eso fuera decirme algo. Quizás alguna vez hay dicho, no recuerdo. El 9 representa el ermitaño, un hombre sabio que vive solo. No vivo sola, pero me siento sola la gran mayoría de las veces. Los que viven conmigo viven en otro plano dentro del mismo, muchas veces parece que ni hablamos el mismo idioma. Hay veces que no les echo de menos, porque hacen mucho ruído a casa.

Tengo hambre. Pero no quiero limpiar la cocina de la comida. Lo han dejado todo patas arriba. Quiero ver una película, pero el salón está como la cocina, patas arriba. Por dónde pasan los que viven conmigo lo dejan así, eso no enoja y mucho.

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Si hoy descubro que tengo mucho dinero lo único que haría es llamar a mi dentista y pedir que por favor me quite este puto dolor de diente. No es fuerte, pero es un dolor constante y que vá con el mismo ritmo del corazón. Pulsa, bum-bum-bum-bum-bum-bum… Joder como pulsa.

Una vez que descubro que tengo mucho dinero, después de ir al dentista y quitar el dolor. Pagaría por adelantado para que me dejara los dientes tal y como los tenía hace 5 años. Bonitos y inteiros. La vida aquí no fue nada fácil y por eso me comi los dientes. Después iria al banco y pagaría todas mis deudas, compraría una caja fuerte y guardaría el dinero en el colchón. Sí, sí, eso mismo que has leído. Compraría una caja fuerte y guardaría el dinero en el colchón en la caja fuerte guardaría mis tristezas y dolores para que nadie las sacara de allí.

Saudade de una “varanda” con vista para los floridos árboles de una calle calurosa. Saudade de outra “varanda” con vista para el mar.

Aquí donde vivo no hay “varanda”, hay terrazas y balcones, muy distintos de mis “varandas”. Cuando pienso en mi antigua morada recuerdo de paisajes y personas, pero sobretodo recuerdo de mis tardes y noches de primavera y verano, donde sentada en mis “varandas” apreciaba lo que había.

Saudade de viejos tiempos, viejos hábitos. Ansia de vivir nuevos tiempos, nuevos hábitos.

Silenciar para escuchar y sentir, es necesario.

Callar la boca de la mente para descifrar los caminos hechos y por hacer.

No es meditar, es dejar de ser y estar para actuar sin expectativas dentro de un silencio necesario para sobrevivir en el caos.

Parar con el inmenso movimiento de búsqueda a las respuestas a los miles de por qués y qué hago. Dejar que las olas del mar te lleven, apenas moviéndose, para no agotar las fuerzas y tenerlas para cuando encuentre el puerto seguro a que el mar te depositará tal cual lo hace con las algas en las orillas de las playas.

Espera y tener fé en silencio.

Viviendo aprendi que amigos son pocos,

y que los pocos que son amigos,

no juzgan y sí apoyan.

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Aprendi que amigo verdadero és aquél

que mismo que la vida no permita estar presente,

seguirá siendo amigo del pecho esté dónde esté.

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Aprendi que amigo que és amigo és aquél

que sabes cómo estás sólo con pensar en ti,

tiene la conexión del tercer ojo focada en ti.

Me pregunto, cuando será el final de la caída? Cuando pensaba que ya había llegado al final del pozo, se me abre una cloaca y vuelvo a la caída sin paracaídas.

Se me hace muy dura la situación, pero tengo que soportar, nadie más lo puede hacer. Me gusta recordar la ley de la aviación, primero salvate a ti misma, sólo así tendrás fuerzas para hacerlo por otra persona. Sé que en este momentos muchas familias sufren, pero tengo que salvarme, tengo que salvarme.

No me gusta escribir sobre la tristeza, es que aquí es el único sitio donde puedo desahogarme sin restricciones. Sé que a.mis lector@s, les desgutará. Lo que puedo pedirles es solo que respeten este momento y si no quieren leerme, no pasa nada. Sigo queriendo a cada uno de vosotros.