Tengo miedo,
miedo a tanta cosa.
Tengo miedo
a decir todos los nombres de mis miedos
y descubrir que son reales.
Crio valentía
y grito mis miedos.
Tengo miedo a
no tener un futuro;
no tener que comer;
quedarme sin luz;
sin água caliente;
no ser una buena esposa;
no ser una buena madre
y que mi madre muera sin amarme.
A no tener con quien hablar;
a perder mi gemelo distorcido;
a quedarme sin família;
a quedarme sin trabajo
y perder todo lo poco que tengo.
A nunca más sonreír;
a no aprender;
a quedarme atrapada en el tiempo pasado;
a descubrir que yo fue un gran engaño
y percibir que fracasé demasiado.
Son tantos mis miedos
que el listado no tiene fin.
Son tantos mis miedos
que siento el frío en mis huesos.
Tengo miedo!
Por favor,
abrázame.
O ano passou e não sei o que fiz dele,
sei que este foi um ano raro,
mas isso não vem a conta.
Sempre desejei um ano,
de alguma forma sabático,
para poder parar, pensar na vida e ler.
Ler todos os livros que tenho
na biblioteca de casa,
que ainda não li e os que meio li.
E ler mais.
E aprender mais.
E ser mais.
Ao contrário,
este foi um ano que;
li pouco,
escrevi pouco,
dormi pouco,
comi pouco
e trabalhei pouco.
Que ano de merda!
Dizem que 2021 também será um ano difícil.
Seja o que seja, só quero fazer muito.
Que o fazer pouco fique no passado.
Deito na cama e percebo que todo o sono que tinha, cuando estava no computador, se foi.
Aqui sinto a asma voltar, perco a voz, a coluna dói. Olho pro lado e vejo o motivo. Antes minha chegada no quarto, o silêncio reinava perfeitamente. Foi entrar e, como num crescente de uma orquestra sinfônica de pouca qualidade, como uma coincidência que vira algo proposital com a intensão de enervar, e o irritante ronco virou um tremor de terras, era tão alto que nem o próprio sujeito suportou e acordou. Se mexeu na cama e voltou a dormir e roncar. E eu acordada compreendi a minha alergia, a minha asma e a minha dor na coluna.
É tem quem diga que as doenças são psicológicas. Eu tenho certeza que as minhas são emocionais e nem preciso de Freud para definir nada, só preciso tomar a coragem ou a decisão de largar este barco. Um barco que navego há 21 anos… Talvez para deixar falte mais que coragem…
Tanto para leer como para escribir, tengo un sitio donde sentar. És un sitio junto a ventana, así puedo mirar la calle mientras pienso, leo y escribo.
Para mi surpresa, hoy, al mirar por la calle vi las luces del enfeite de navidad que el alcalde determinó que instalara aquí, junto a mi ventana. Yo no le creia. Dijo que lo haría para que me recordara, por lo mínimo en navidad, que tengo que sonreír y alegrarme por vivir. Vivir en una calle que tiene mi nombre y que ahora brilla como yo debería brillar.
Dijo que debería renacer y olvidar lo que pasó y brillar tal cual una estrella. Lo que no sabe el alcalde es que hoy, justo hoy, en los cielos de este pueblo habrá una lluvia de estrellas y mañana ya no estaré aquí.
Siempre temi quedarme ciega, hasta que un día, después de una mala cirugía en uno de mis ojos me quedé con una incapacidad temporal para ver. Con los días descubrí que era muy molesto pero que no me impediría de hacer nada, o casi nada. Sabía que algunas cosas como leer, escribir y conducir me resultarían muy complejas, pero cuando me vi frente a una situación en que nadie podía hacerlo por mi, lo hice. Cogí el coche y mismo sin ver de un ojo vonduci para llevar mi hijo al médico. Luego después de 8 meses de la cirurgía en que me quedé con el problema el médico me hice una segunda y la situación mejoró. Hoy, diez años después tengo setenta por ciento de visión del ojo derecho y no me siento incapaz por eso. Hago de todo y tengo una história para contar.
En mis peores pesadillas, que se repitieron por muchos años, siempre me pasaba que en el momento que necesitaba defenderme me iba la voz y nada podía hacer y por eso lloraba. Por muchos años sufri crisis de garganta. Mi madre comenta que desde los cinco años hasta los quince eso pasó. Todo empezaba con una fiebre muy alta que duraba catro días y luego ya no podía hablar por unos quantos. Con los quince ya no tenía la fiebre, pero vez o otra me despertaba sin voz y con mucha tos. Hace como 10 años que no tengo estas crisis y mi voz siempre está aquí para lo que necesite. Sea para defenderme, para defender a los míos, para echar una muy buena bronca en mis chicos o para trabajar vendendo productos que no tengo amplio conocimiento de su uso – y peor – en un idioma que no tengo domínio. Ahora mi voz ya no falla y tengo más una historia para contar.
Desde muchos años, creo que quince, sufro con hérnias discales en la cervical y lumbar. Sí, tengo mi espalda bien comprometida, pero en Brasil tenía una rutina de cuidados y de trabajo con la que podía controlar la patología y sus síntomas. Sabía que no jamás haría el camino de Santiago de Compostela a pie, o que no me era recomendado hacer una ruta de senderismo con cierto grado de dificultad, pero tenía todo controlado y no me vía (o sentía) incapacitada para nada. Hace 4 años, que todo cambió. Desde que llegué a España, a Santiago de Compostela, con su frío y humedad en el invierno, que sumado con las horas de trabajo conduciendo más el peso de la maleta de cargo calle arriba, calle abajo, escalera arriba, escalera abajo, que la cosa vá de malo a peor. Hace más de diez días que siento dolores incapacitantes. Jueves intenté salir a trabajar, iba a visitar cuatro clientes en un pequeño pueblo, en la segunda visita ya estaba destrozada y tuve que volver a casa. Viernes intenté conducir para ir al fisioterapeuta y no pude salir de mi calle, no movía los brazos y el cuello. Domingo, algo mejor, intenté hacer galletas y no pude, el dolor me venció y dejé para que mi hijo las finalizara. Hoy intenté caminar un poco, muy despacito, y nada. Tan pronto sali de casa, tan pronto volví.
Lo único que espero es que esto sea sólo algo más a superar. Que tal como fue con mis ojos y mi voz, que pronto pase y sea una historia más a contar.
Tengo frío, fuera hace 8 grados, aquí en ese viejo piso, tengo la sensación de que hace 1 grado.
Mi corazón también tiene 1 grado, esa es la temperatura de mi solitário corazón.
***
Otro día envié un mensaje para ella diciendo que estava cansada de la soledad. Ella pensó que era un juego de palabras, porque Soledad es su nombre. Yo continue con soledad.
***
No quiero odiar el dinero, el dinero no és el culpado.
No quiero odiar las personas que me abandonaron,
ellas son mucho más de lo fueron sus actitudes en aquél momento.
El día que todos comprendamos lo que és la vida,
cambiaremos nuestras relaciones y dejaremos de lado el ego.
***
Aprender a desapegar.
Aprender a confiar.
Aprender a creer.
Quizá no en el otro, tengo que empezar conmigo.
Lo mismo vale para no esperar.
No esperar la amistad, no esperar el amor, no esperar la ayuda, no esperar la comprensión.
Ahora entiendo porque mi corazón está tan duro y frio.
Por favor, me diz, me diz que dias melhores virão. / Por favor, me lembra que tudo isso passa. / Por favor, diz que as faltas não importam. Que o tempo passado, já foi e amanhã um novo dia nascerá sem dor, sem falta e sem a memória do tempo ruim.
Hoje eu preciso de…. um abraço, uma máquina do tempo, um desejo de aniversário que me permita voltar no tempo e fazer tudo diferente… ou quase tudo… ou só umas poucas coisas.
Na verdade só faria uma coisa diferente. Só mudaria uma coisa em toda a minha vida e me relacionaria com ela de forma distinta, não cometendo os erros que cometi desde que me entendo por gente.
Não trocaria mais nada, quero todo o resto com erros e acertos, todo o resto com dor e alegria. Algumas pessoas que passaram pela minha vida é claro que eu deixaria passar. Ahhh se eu soubesse o que sei hoje com 20 ou 30 anos menos.
Esa musica es muy importante para mi, fue con esta canción que él me conquistó… y siempre que estoy así pachucha me gusta escucharla, junto con una otras. Son las canciones para reponer fuerzas.
No sé vosotros, queridos amigos y lectores, pero yo soy movida por la música. Siempre que puedo estoy oyendo alguna música en alto, muy alto son. Sea en los cascos, en el coche o en el altavoz. Conducir por las carreteras de Galicia oyendo mis canciones favoritas es tan bueno que tengo orgasmos de placer o de alegria. ;oP
Quiero compartir con vosotros, poco a poco, las músicas que escucho. Soy bien eclética y habrá un poco de todo en este espacio. Espero que disfrutéis.
Hoy empiezo con una música del cantante brasileño Lenine. Esta es una música que me encanta y hoy, al oírla he percebido cómo se encaja perfectamente en el momento que estamos viviendo.
Qué os parece??? Espero comentários. Besitos de luz e paz!
Uña pequeña exposición en la Ciudad de La Cultura de Galicia, vista de una forma distinta, pero escuchada como se escucha, con atención. La experiencia de peregrino que aquí llegaron en momento de pandemia.
Páginas abiertas, no al azar. Hay que pensar y reflexionar sobre las imágenes que miramos.
Roseana Franco 