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Hola R,

Muy buenas, es un placer te escribir y charlar contigo sobre las ventas, ya lo sabes muy bien que me gustan aprender contigo.

No creo que tenga te comentado, pero soy comercial desde 2008, antes me imaginava haciendo de todo, menos vendendo. Hasta 2008, he trabajado en el sector de la comunicación, en despachos de diseño, siempre responsable por la parte final, que transformaba el creado en realidad. Yo compraba y produzia lo que fuese necesario. Trabajé en grandes despachos, fue responsable por equipos e proyectos de los dos principales despachos de branding e diseño de mi País, pero jamás me imaginaba en ventas.

Fue cuando en 2008 un provedor, me llamó diciendo que necesitaba de un comercial de calidad para atención a los clientes de la zona donde vivia. Le indiqué unos cuantos y nada, ninguno le interesó. Fue cuando me lo hice la oferta de trabajar con él. Seria un gran desafio, pues nunca había vendido. Con muchísimo miedo, lo acepté. Nuestros productos y servicios eran estacionales (sazonales), o sea, como empecé a finales del ano poco podría vender y solo hice una venta. En 2009 tenía todo el año para trabajar, y hacer la diferencia, pero, sin orientación, bajo mis miedos, sin saber actuar con los clientes de grandes cuentas, perdi la mayoría de las oportunidades de hacer una oferta. En este momento si fuese mirar mi funnel de ventas, oh, que horrible estaba. No tenia cantidad suficiente de contactos, ni leads, ni ofertas y por resultado, pocas ventas. Una vergüenza de resultado, incluso dudé si valia para esto, mientras veía que mis ahorros se iban y necesitaba trabajar bien.

En 2010, más una oportunidad, pero en este año mi vida cambió muchísimo, mi hijo llegó y junto la depresión pós adopción. Yo tampoco sabía que existía, pero sí, existe y és dura.  Con todo eso, los resultados de 2010, fueron algo mejores que los de 2009, pero lejos del deseado por la empresa y necesitado por mi.

En 2011, la cosa fue peor. Me encontré con un problema en los ojos y tuve que hacer 3 cirugías, fue un período muy duro, con las ventas y la moral en baja. La empresa determinó que no podría más esperar por mi, si o si, yo tenía que aportar resultados. En este momento, mismo con un tapón en uno de los ojos, fue trabajar y saqué ventas, mi resultado fue significativo y en 2011 gané premios por las conquistas en números y por la calidad de los proyectos. De entonces hasta 2016, cuando me cambié para España, mis resultados fueron crescentes, sin estudios sobre ventas ni conocimiento de las técnicas hice mi trabajo con grandes conquistas. Resulta que ahora, 2018, con esta modalidad de venta F2F (puerta fría) que hago, a mayores de aprender mucho y perceber que instintivamente ya hacia parte de las técnicas, me he deparado con los controles y la presión sob los comerciales.

Tengo que confesar, tanto tiempo en ventas y nunca tenia escuchado, o analisado, mi funnel de ventas. Mensurava mis conquistas solamente por valor de ventas anuales y por nuevos clientes conquistados. Jamás me imaginé haciendo ventas a puerta fría, con ganas y con calidad. Hoy, me veo firmando contratos negociados al largo de días y otros a la caída. Con las técnicas, la actitud correcta y determinación aliada a mucho trabajo estoy logrando conquistas que no me imaginaban posibles. Aun tengo mucho que aprender, como: día a día conocer mejor los productos que tenemos y manejar mejor la tabla de precios para que pueda hacer más ventas con márgenes positivas, que me permitan cobrar mejores comisiones. Todo esto és posible y depende únicamente de mi dedicación. Así lo veo.

Ahora, te comento, tu que tienes tanta experiência en este sector, quizá pueda me ayudar a comprender. Lo que me parece un tanto raro en esta modalidad de ventas és por que hay tanta presión y castigos? Si, por experiencia puedo decir que algo de presión es importante, cuando en 2011 mi jefe determinó que sin resultados no podría me mantener a empresa, hice algún tipo de cambio y empecé a vender y a apresentar resultados. Si, la presión es necesaria. Pero tanta? Y los “castigos”? No los veo, de mi punto de vista, la mayor penalización que pueda tener un comercial, por no trabajar adecuadamente y no alcanzar los resultados, es en su proprio sueldo, pues cobra poco. O sea, no comprendo porque nos tratan como a niños con castigos, yo creo que eso puede generar insatisfacción en las personas y afectar negativamente los resultados. A mi, directamente no me afecta, pues, tengo claro que cuanto más y mejor hago mi trabajo, más puedo cobrar y trabajo por eso. Pero noto compañeros muy enfadados con la presión y los castigos. Importante decir que he visto este modelo de trabajo y control en diversas empresas que venden por la puerta fría.

Pues, así es la vida de un vendedor, tu la conoces muy bien. Presión y objetivos. Hoy creo que soy incapaz de me quedar en una oficina sin la emoción de nuestros días por la calle. Y creo que tenemos una de las pocas profesiones donde se puede hacer tu propio sueldo y que jamás podrá ser sustituida por un robot. Soy grata aquel provedor que un día me invitó a cambiar mi vida y me puso la oportunidad y la dificultad, con ellas aprendi y me transformé.

Me gustaría conocer un poco de tu vida como comercial. Cuando me la pueda comentar algo…

Un fuerte abrazo.

Eu, R.

OI Pai, tudo bem?

Sei que onde você está não é possível ler esta carta, mas acho que você pode sentir-la, não? Eu acredito que sim.

Esta semana conversei com J, meu chefe, sobre a noite que você se foi, mas antes foi me visitar em casa. Lembro bem, eram 4 da manhã, senti sua mão na minha barriga, o peso do seu corpo sentando na cama ao meu lado, coisa que você nunca tinha feito em vida. E ali você conversou comigo e se despediu. Nesse mesmo dia, as 9 horas da manhã, recebi a chamada do hospital, você tinha partido.

Na noite anterior eu te visitei e conversei com você, sobre nossa via passada e futura. Tenho certeza que você ouviu tudo, talvez não racionalmente, mas sim com a alma. E é exatamente isso que busco agora, que me escute com a alma. Depois que você se foi, eu cometi uma série de erros, que agora me cobram uma solução e eu, humanamente não sei o que fazer. Sabe, tenho raiva porque você e minha mãe, viveram suas brigas e não me ensinaram coisas básicas de uma vida adulta, por isso errei. Eu deveria ter aprendido só? Pode ser. Poderia ter aprendido antes, mas o fato é que só consegui aprender agora, já velha. Ao menos imagino que aprendi, depois de passar por isso. Aprendemos mais com os errores, eu sei. Mas queria ter aprendido com o seu exemplo.

Onde esteja, te peço. Me ajuda a pensar numa alternativa. Me ajuda a encontrar um caminho melhor. Se você estivesse junto, parte deste problema eu teria passado, acabo de me dar conta, era minha forma de dizer, eu te amo, estou aqui, sou sua filha, presta atenção. Que infantil de minha parte.

Sabe, esta carta funciona, te sinto aqui, neste quarto. Escuto você falando comigo, uma mescla de como era com a forma que eu queria que fosse. Parece raro, mas sinto sua presença e sei que é você. A presença já não é tão forte como foi naquela noite, é sutil, e provavelmente por isso não te senti muitas outras vezes.Desde que me mudei, ando nessa correria que muitas vezes não sei nem se estou respirando, de tão automáticamente que faço as tarefas do meu dia. Isso é péssimo, preciso de férias, mas não posso agora, preciso trabalhar e resolver isso tudo.

Talvez seja mais fácil assumir que errei e perder, eu sei. Você me diz isso bem contrariado, você nunca gostou de perder. Mas também perdeu, lembra com a casa de Minas? Esta perda me trás benefícios, mas minha raiz 8, me lembra que errei e errei feio. Maldita numerologia! Por que nossa família não é número 3 ou 5? Hum, pensando bem, número 5, o 3 poderia trazer mais fofoca do que já existe hoje. Maldita numerologia, por que fui gostar disso e escutar as suas previsões? Sim, sei, pra você sou uma tonta. Mas esta tonta enfrentou muitas coisas e venceu quase todas, salvo uns pequenos erros que para os 8 é como se o mundo acabasse. Mas eu já falhei, e já me recuperei, lembra? Sou como a fênix, resurjo, com mais força e beleza, a cada dia, de minhas próprias cinzas.

Te deixo, por hoje e agora. Saiba que te tenho sempre em mente. Queria teus conselhos, por isso te escrevi, te chamei. Mas você nunca foi de falar muito comigo, tal como E., me sinto ignorada e por isso…

Um beijo.

Eu

Oi Glória,

Minha querida amiga, que saudade. Como sinto falta de você por perto de mim, para sentarmos, conversarmos e fumarmos um cigarro. Passávamos algumas tardes juntas, o que me ajudava muito, a refrescar a cabeça.

E que aconteceu com nossas vidas? Desde de 2012 as coisas saíram do trilho e não conseguimos mais segurar o trem. Esta é a sensação que tenho. Você foi quem primeiro se mudou de Laranjeiras para a Tijuca e, logo depois eu, de Laranjeiras para Jacarepaguá. A vida parecia mais simples, parecia que se estruturava, mas logo voltou a ficar complicada e você se mudou primeiro para Campos e depois eu, que saí do Brasil e vim para o outro lado do Oceano, viver numa cidade menor que o bairro que eu morava.

Eu sempre acreditei que o futuro era tranquilo, que uma vez que eu tinha alcançado minha estabilidade profissional que nada me jogaria para baixo. Acreditava que a mudança de País, na situação que eu vinha, seria de fácil e rápida adaptação. Que pronto conseguiria trabalho de qualidade e estaria integrada a sociedade. Nada, me enganei. Ouvi muito youtuber falando sobre morar na Espanha, Portugal e França e imaginei que minha vida seria como a deles. Tá, eu sei, você sempre me falou para não acreditar muito nas pessoas, que contam o que lhe interessam e que floreiam muito. Pode ser que sim, ou não, não conheço estas pessoas para dizer, posso dizer por mim. Cometi muitos erros, demasiados na minha vida e agora passam fatura.

Sim, estou trabalhando, é difícil, não é fácil, e pagam muito pouco. Trabalho muitas horas e não consigo dar atenção para o meu filho como eu gostaria. Ele fica em casa jogado com o outro, que você sabe bem como é… Diz que não tem opção, não tem o que fazer. O pouco que posso converso com meu filho, tento fazer ele entender a situação, sentado no sofá, jogando a play e no celular ele não vai chegar a lugar algum, precisa se esforçar muito e desde já, de pequeno. Já te escuto dizendo que ele de pequeno não tem nada. Verdade. De altura é grande, mas de idade é uma criança, não se esqueça, são só 12 anos.

Hoje eu chorei muito, muito e muito. Perdi o ar, me deu ataque de pânico. Eu cometi erros e você sabe como sou, não me permito falhar. E o falho foi grande, investi de forma errada e não previ as situações do futuro. Quebrei. Isso, para mim significa que falhei comigo e com meu filho. O outro? Não se preocupa, não pergunta como está, nunca se envolveu com a situação, mas quando pôde levantou o dedo para apontar que a culpa era minha. Eu me pergunto, porque ainda estou com ele. Esse ano completamos 19 anos, por que suporto tanta ausência? Por que aceito tanta falta de respeito? O que ele nunca poderá dizer é que fui fraca, não trabalhei, não acreditei, não investi. Fiz minha parte como uma guerreira, como uma leoa. Suportei e cresci, e fiz crecer, com determinação, e ele sabe que aqui onde estamos, sobrevive por mim. Já sofri descriminação pela idade, já sofri preconceito por ser brasileira, já fizeram bulling pelo meu sotaque e acento de estrangeira, mas eu sigo, firme, forte e sei que pode demorar um pouco mais, porém vou sobreviver e vou reconquistar o que perdi, meu espaço, meu reconhecimento, meu dinheiro.

Enfim, amiga querida, esta foi uma carta desabafo, resultado de tanto tempo que estamos afastadas. As notícias não são boas, sei das dificuldades que você passa por ai, tudo o que pode me contar na nossa última ligação telefônica. Espero que a saúde de todos esteja bem, principalmente sua mãe, que sei que sente a falta do apartamento com o cantinho dela. Desejo tudo de bom pra vocês e espero que pronto possamos nos falar e ter a vida mais equilibrada.

Muitas saudades.

Beijos pra você.

Eu

P.S.: Para você que gosta de fotos e desenhos escolhi esta. Representa o trabalho da Dimitra Milan, atualmente ela tem 18 anos e pinta desde os 4 anos, mas só recentemente é que começou a ser conhecida. Daí vem uma frase dela e de seus pais, que também são pintores.

“Na vida tudo deve ser conquistado com muita batalha, suor e dedicação, nada vem por acaso e nada é ganho do nada”.