Roseana Franco

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  • Día 2, depende solamente de mí

    cambio_1Sí, una o otra persona me lo había dito y no me encajaba. Creía que la mejora vendría con la ayuda de uno profesional; uno psicologo, uno psiquiatra o mismo con uno bueno medico de cabecera. Pero, al oír lo que dije la dueña de la farmacia, que poco me conoce, pero que fue al grano y me describió con tamaña precisión, que ni mi madre lo haría tan bien, paré y pensé…

    Si, la mejora depende solamente de mí. Sólo yo puedo hacer algo para salir del agujero que me encuentro. Comprender que los bajones son necesarios y productivos para uno, que señalan la necesidad de imponer limites y aprender, de una vez, a decir NOs y SÍs, según mi visión y valores. Dejar de aguantar callada pues eso me cansa y me enferma. Eso y otras tantas cosas.

    La realidad es que llegué a este punto por un cumulo de situaciones; muchas horas de trabajo a calle (en 12 horas y 15 horas al día), café en exceso, tabagismo, nada de agua, alimentación desregrada (en poquísima cantidad o en exceso, sin contar con la falta de alimentos de calidad), pocas horas de sueño, mucha preocupación y estrese con diversas situaciones de la vida y familia. O sea, hice todo lo que no debía.

    Ahora que yo me deparo con lo que hice conmigo, llego a conclusión que no me amé y, no me respeté como merezco. Hay personas que dicen que no debo hacer así, otras concuerdan conmigo, dicen que las principales decisiones deben ser pensadas y planificadas, pero la acción debe ser tomada de forma abrupta e inmediata. Yo voy a arriesgar, ya medité y decidi lo que quiero, y voy a la acción comenzando hoy.

    • Dejar de fumar, no tengo cigarrillo en casa y no voy a comprar. Esta acción me trae benefícios para la salud y para el bolsillo.
    • Voy a beber una botella de agua por día.  Tengo una botella azul, que me encanta y no la uso. Voy a usarla! Hoy consumo muy poca agua, un vaso al día, dos como mucho. Con esta botella voy a consumir litro y medio. Lo que me dará muchos beneficios. Hidratación de mi cuerpo, piel, pelo y ojos, lo que además me trará brillo y belleza para mi piel y pelo.
    • Cuidar de mi sueño, hacer la higiene del sueño por la noche, que resulta en:
      •  no ver la televisión, ni el móvil después de las 22 horas;
      • no dormir con el móvil en mi habitación;
      • tomar una cena ligera, como mucho a las 22 horas, cuanto más tarde, más ligera;
      • poco antes de irme a cama, tomar una ducha, con agua tibia, para relajarme;
      • agradecer a Dios, o al Universo, como queira llamarle, por las cosas buenas de mi día, por la comida, mi vida, mi familia y tantas otras cosas que puedo observar, incluso puedo escribir un diario para que tenga reflejado, al largo del año, todas las cosas buenas que tuve por lo que agradecer a cada día;
      • y, por fin, cuando acostarme, me olvidar de los problemas, de los medos y solo concentrarme en mi cuerpo, en relajarme, en mi respiración tranquila hasta que durma.

    Tengo otros objetivos para cambiar mi vida y salir deste agujero, pero los que ya apunté son muy importantes y me harán trabajar mucho. Es poco, pero a la vez é muchísimo!!

    Manos a la obra, vamos a por ello, por el cambio de vida!

  • Día 1, poco a poco, voy haciendo cosas

    depresion dia 1

    Siento la boca seca, el pitillo me hace daño? Sí, seguro que sí. Pero también puede ser de las pastillas que me ha recetado mi medico de cabecera, para la depresión y la ansiedad. tengo que empezar a beber agua, mucha agua. Mi boca pega, como si tuviese pasado un tanto de pegatina en mis labios. Así que terminar este pitillo voy por agua y escribir, pues ahora parezco una loca, hablando sola a casa. Será que estoy loca?

    Intento leer un libro, no doy, no me concentro. Pienso que es por me ver en todos los casos de las tres mujeres que protagonizan esta historia. Cambio de libro, voy para uno que cuenta cómo dejar de usar plásticos, una situación necesaria para nuestras vidas y nuestro planeta. Uff, me cuesta más aun. Pienso en cómo dejar de tener tanta basura en mi casa y mi vida, como dejar de lado el consumo de comida envuelta en el tan maléfico plástico, oh, que pereza! Qué difícil será implantar estes cambios en mi casa, con los chichos que tengo que todo lo que compran al supermercado viene envuelto el los malditos plásticos. Dejo la lectura, por miedo de empezar a cambiar los costumbres de una familia.

    Cojo la botella de agua helada, mi hijo ya ha bebido mitad de mi botella de litro y medio. Bueno, bueno, bueno… Será que no puedo tener nada que es solo mío? Él tiene tanta necesidad de usar y consumir lo que es mío, que hasta mi botella de agua, la coge. Me siento una mala madre, por no poder compartir una botella de agua.

    Dicen que lo que tengo es depresión por no estar contenta con mi trabajo. No es solo eso, me siento cansada de todo un pasado de situaciones duras, en las que superé con la máxima fuerza interior que tengo. La tengo o la tuve? Mi fuerza se agotó? Mi llama interior se apagó? La llama interior se apaga o adormece? No sé contestar a ninguna de mis preguntas.

    Después de tomar la primera taza de agua de mi día, miro por la ventana, que tengo al lado de mi ordenador y veo que llueve. El día esta oscuro y triste como yo. Aunque sean las 13 horas de un viernes, hoy ya fue capaz de hacer un par de cosas. Me desperté a las nueve, ordené mi habitación y la de mi hijo. Hice café de pota, que tanto me encanta y tomé una buena taza acompañada de un libro, lo mismo que intenté volver a leer a poco. Mi pequeño Rufus, mi amado perro, tumbado al sofá junto a mi cuerpo me daba en apoyo incondicional de todos los días. Intenté escribir algo, no fue capaz de poner la intensidad de la historia en castellano, así lo hice en portugués. Pero, esta historia es larga, cuenta la vida de una família del campo y voy a necesitar de días, muchos días para finalizarla. Dejé el ordenador y miré a Rufus y dije: – Venga ya, tenemos que caminar un poquito que sea! – Rufus parece humano y comprende todo lo que le digo. Me miró con una sonrisa a cara y abanó la cola con toda emoción que le fue posible por la novedad, – Mi mamá va a pasear conmigo?, imagino Rufus me haciendo esta pregunta. Hace días que no tengo fuerzas para salir de casa, ni que sea para llevar Rufus al mato. Y, él, como mi mejor amigo, se puerta de maravilla y no hace sus necesidades a casa, segura y me complace con su compania, me regalando lambidas de amor. Me cambio y salimos, yo y Rufus merecemos una caminada, por pequeña que sea.

    Vuelvo para el ahora. Aquí sentada, frente al ordenador, con mi taza de agua. Me recuerdo lo que me ha dito una amiga, ayer. Un reto por día. Una cosa por vez. Poco a poco. Sí, hoy ya he vencido una batalla, la batalla de las mañanas. En general no me levanto de la cama antes de las doce. Me quedo allí medio dormida, medio despierta, con pesadillas que me atan a cama. Ayer la mujer de la farmacia me dijo que tengo que hacer zumba, algo que me libere energía y que pueda hacer lo más temprano posible, para me dar animo para volver a vida. Uff, no me gusta nada los exercícios. Pero comprendo lo que ella quer con eso. Qué socialize, que vuelva a me sentir activa y pueda retornar al trabajo. Pero no estoy segura que quiero volver al trabajo. Tengo ilusión de hacer algo nuevo, algo que me agregue valor a vida, siempre lo deseé. Qué puedo hacer? Escribir un libro? Trabajar al campo, plantando y cuidando da viña y del invernadero? Sí, estas son cosas que me ilusionan, pero que no traen dinero para casa. El maldito dinero.

    Bueno, por hoy es esto. Algo diferente ya hice. Por la tarde, haré más, ahora toca hacer la comida para el niños que luego llega del colegio.

  • Poco a poco

    poco-a-poco

    Ya hace dos meses que no soy capaz de escribir. En este tiempo poco hice, no soy capaz de salir de casa, paso el día a cama o al sofá. Miro mi hijo y veo su grandeza, su amor y su paciencia con una madre que no tiene fuerzas para levantar.

    Soy consumida por la depresión y siento que muchas de las personas que están por ahy, no la comprende, a empezar por mi medico de cabecera. Siempre que tengo que visitarlo, a cada semana, hago un esfuerzo tremendo para salir de casa y él apenas me pregunta qué voy hacer para cambiar la situación, como si las pastillas fuesen la salvación, y que yo no hago nada por eso. Uno estupido que cre que el problema que tengo es que soy la persona que sobra en mi trabajo, que solo tengo uno problema de relacionamento con mi jefe. Jo… que necesito hacer y decir para que este medico perceba que no es eso?

    Hoy llueve, el tiempo está como yo, apagado.

    No como, tengo muchas pesadillas y dolores de cabeza. Fumo demasiado e intento leer o ver Netflix, así busco inspiración para cambiar mi situación. Intento no pensar en el pasado ni en el futuro, me dá muchísima ansiedad. Si, tengo crises de ansiedad y algunas veces no puedo ni respirar. Echo de menos amigos que dejé en mi País, echo de menos tener personas con quien hablar sobre la vida. Pero, sigo viva y voy a salir de esta situación. Eso lo tengo seguro.

    Definí que de hoy en diante haré cosas distintas, como volver a escribir, sentar en mi sillón de lectura o caminar con mi perrito. Un objetivo al día, no más que eso, poco a poco, como dicen los españoles y que tanto me fascina.

     

  • Dónde está la gracia del vivir?

    Ando sumida, verdad?

    Echo de menos escribir, pero, tengo trabajado tanto que apenas me sobra tiempo para tumbarme a cama y mal dormir. La ansiedad está a top, no doy conciliado un sueño reparador y me siento agotada.

    Cuando planeaba mi llegada a España tenía la ilusión de dejar para trás todo el estrese de mi vida laboral y los intermináveis atascos de Rio de Janeiro. Resulta que aquí no tengo atascos, ando sobre los 3mil kilometros de coche al mes y pateo muchísimos las calles de Galicia, sin preocupación y sin los nervios de los atascos y de la violencia, peroooo, tengo mucha presión al trabajo por objetivos, que junta con la presión personal que me pongo por mi vida económica y la estabilidad que aún no siento que tenemos. A mayores somo la preocupación con mi hijo, lo poco tiempo que dedico a estar con él para ayudarle en los estudios y en la vida.

    No lo sé si eso es normal, se todas las madres sofrimos con lo mismo, lo que si sé es que no me hace bien tanta presión. Siento la tristeza, como se las pastillas de la alegría ya no me llenasen deste polvo magico que hace la vida brillar. Muchas veces pienso en dejar mi trabajo y buscar otro, con menos horas y presión, pero tampoco creo que será la solución, pues necesito de dinero para me sentir estable.

    La realidad es que el dinero tiene un peso en mi vida que no debería de tenerlo. Siempre estoy preocupada por ello, tiengo ansiedad y miedo de que algun día no tenga como sustentar a mi y a mi família. Por mas de 1 año aquí en España vivimos con muy poco dinero, una vida austera y dura para la comprensión de un niño de 12 años, sobrevivimos a esta fase, ahora que mi marido há conseguido un trabajo espero que tengamos un poco mas de tranquilidad, pero poco lo tendré a casa, él pasa muchos días del mes a carretera, viajando.

    No es posible tenermos momentos de plena felicidad? La vida siempre tiene que ser dura con mucho trabajo y pocas horas de placer y bien estar con la família, sin uno se preocupar con las cuentas y la ausencia?

    Boo, que pesada estoy! Ni yo misma me aguanto. Tengo ganasdetumbarme a cama y dormir un sueño tan profundo que consiga me cinectar con Dios para tener estas respuestas, pero no lo puedo, ahora 21horas, toca ir por el niño que está al futebol en un pueblo cercano al mio y después llegar a casa preparar la cena de hoy y comida de mañana,mientras el niño camina con el perro, hacer la colada y comer, para luego, hablar con marido y poner el niño a dormir. Y mañana, despiertar a las 6:30 horas para más un día hacer lo mismo.

    Dónde está la gracia del vivir?

  • Deseo de vivir

    deseo de vivir

    Hace 15 días que me pregunto; si tuviese todo el dinero del mundo sería feliz?

    Hace 15 días que me pregunto; qué me hace feliz? Qué me hace triste? Qué es la felicidad? Quién soy yo?

    No sabía contestar, con la fuerza del sol de verano de Rio de Janeiro, la fuerza del sol de las 12 horas, que es capaz de freír a uno huevo en la carretera. Ahora, tengo más dudas.

    Supe que la mujer de un compañero, tiene solo 6 meses de vida. Ella tiene solo 42 años, pero tiene solo 6 meses de vida. Y yo que quiero vivir hasta los 104 años? Pero no quiero la vida insípida que llevo hoy. Quiero emoción, quiero pasión, quiero vitalidad.

    Miro para tí, jugado al sillón, mirando la pantalla y pienso; y si el médico comenta que tienes solo 6 meses de vida? Me quedaré triste y te lo daré todo lo que me pida, pero no tendré como borrar la notícia y darte la vida que no tuviste mientras tenía tiempo. Para vivir, primero de todo, hay que desear vivir, no sobrevivir.

    Ahora mis dudas son mayores, si descubro que las personas que hoy son más importantes para mí, se mueren en 6 meses, qué hago? Parte de mí contesta que me voy junto de tanto llorar, parte de mi dí que sobrevivo y aprendo a vivir.

    No quiero que te vayas para que aprendas a vivir!

    Ahora puedo contestar a otra pregunta, no necesito de todo el dinero del mundo para ser feliz, necesito solo del justo para pagar las cuentas y comer con algun lujo. Lo que necesito para ser feliz es que tu decidas vivir y no sobrevivir.

  • Objetivos

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    En la ultima semana de 2018, dediqué mitad de un día en un arduo trabajo. Definir mis metas para 3 y 6 meses a mayores de 1, 2, 4 y 8 años. Una vez que las defini, construí un plan de acción para los objetivos de hasta 1 año. No construí el plan de acción para 2, 4 y 8 años, pues necesitaba caminar con lo construído para validar si estaba en el camino y hacer los ajustes si fuese necesario, eso pues, las metas de estos años estaban vinculadas a mi conquista de 2019.

    Resulta que, hoy a 09 de enero, ya he cambiado todo mi plan para este año. Lo reduje a uno objetivo laboral, uno personal y uno familiar. La conquista de cada uno de estos objetivos me será más sencilla, una vez que estaré focada, lo que no significa que lo tendré fácil. Mi objetivo laboral está mayor, más duro y a la vez sigue realista. Mi objetivo personal, fue reducido a 1 pero composto de 2 partes, lo que hace que sea más trabajoso. Y mi objetivo familiar será como la premiación por la conquista del laboral y personal. Qué? No has comprendido nada, verdad?

    Te explico y comento mis objetivos para que así tenga mi punto de presión para conquistarlos. Mis lectores serán mis cómplices del progreso y conquista de mis objetivos.

    Mi objetivo laboral: Seguir en la empresa que trabajo. A principio de febrero completo 1 año en esta empresa, muy poco tiempo, quiero más, 2, 3, 5 años. Cuantos pueda. Soy muy amarilla y me encanta serlo. Para esto, voy a consolidar mi posición, mis resultados y mi ganancia, para plantear nuevas oportunidades en la misma empresa. O sea, en resumo, consolidar para crescer mucho. Hablando así parece fácil, pero te lo garanto que no lo és. Mi trabajo no es para nada fácil y a la gran mayoría le acojona la venta a puerta fría. Quiero ser una referencia en mi delegación y para tanto tengo mucho que hacer, aprender, consolidar y conquistar para crescer.

    Mi objetivo personal que estaba lleno de cosas, como adelgazar, estudiar, hacer y hacer. Lo reduje a escribir mi libro, que ahora a cambio serán dos libros. Ya tengo los temas y públicos definidos, ahora toca trabajar. Adelgazar y estudiar siguen en mi deseo, pero no los veo como metas, pero sí como necesidades, por eso los quité de mi lista. Entendo que tienen que ser parte de mi cambio de actitud para las conquistas de cada uno de los objetivos que defini.

    Mi objetivo familiar, hacer una viaje de 10 a 15 días con mi família, para conocer un sítio que vamos a elegir juntos. Será nuestro premio por todas las conquistas, las mías, de mi marido y de mi hijo.

    Sí, mi hijo con 12 años también tiene un objetivo a ser conquistado. Busco que él esté preparado para la vida adulta, por eso le enseño a definir un objetivo y construir un plan de acción. Él ha definido tres objetivos, pero le expliqué que lo considerábamos uno, de momento, para que él no se perdera por el camino. Poco a poco llegamos lejos, fue lo que le expliqué. Estoy contenta con lo que planeamos y en cómo conduce la situación con mi hijo y conmigo.

    Ahora toca trabajar y hacer deste el mejor año de nuestras vidas.

    best year ever

  • En un café

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    En el equipo de son toca Bruno Mars, intento me recuerdar el clip y el nombre de la musica, pero soy incapaz. Mi pierna no responde a mis comandos y tembla al ritmo de la musica. Junto con la pierna vá la pluma de mi bolígrafo, poniendo al papel todo lo que viene en la misma velocidad que sona la musica.

    Me encanta oír musica, mientras vivo.

    Estoy en un café, al centro antiguo de mi pueblo. Ambiente moderno, femenino y muy agradable. Las personas van y vienen. Comen y hablan sin parar. Todos ausentes al momento, al frío, al sonido fuerte que llena el vacío de las mesas. La camarera no tiene tempo para oír la musica, tiene su cabeza llena del sonido de los clientes. Sola comanda esta orquestra de personas que van y vienen. En una mesa, nadie se aproxima, nadie senta. Tiene una placa que pone: reservado.

    Quién se sentará ahí, me pregunto.

    Dos sillas que se miran en el silencio de este espacio, junto a una pared con dibujos de flores. De onde estoy, observo a todos y a todo, mientras escribo sin parar, al ritmo de la musica que cambia. Ahora suena una canción de Lady Gaga. Son musicas modernas, y americanas. Disuenan con el centro antiguo de mi pueblo que ahí está desde el século IX.

    Hasta que… Silencio… El sonido se cansó de ser observado.

  • que_es_la_fe_833_460_80_c1.jpgHoy, cuando me desperté, sin saber la hora, atascada al sueño perezoso de la mañana, huyendo de la falta de la llamada de libertad, decidí mirar mi móvil. Fue cuando lo vi apagado.

    Mierda!

    A secuencia vi que me borraste de tu listado. Me llamaste y tenía mi móvil apagado? O ni me llamaste? Qué pasó? Qué pasa?

    Esta situación se repite una y otra vez. Hay que tener fé. Hay que persistir. Sinto un inmenso dolor al pecho, ganas de llorar. Clamo por la libertad. Pero hay que tener fé.

    Me arrodillo al suelo y medito.

    Hay que tener fé.

  • DSC01469

    Jamás pensé que un día tendría una mascota. Cuando niña tenía miedo y celos, mi padre tuvo unos cuantos perros y todos, sin duda, tenían más conforto y eran más amados que yo. Eso me dolía mucho y por eso no me gustaban los perros y gatos, sobretodo los perros.

    Mi hijo fue el responsable por me enseña que podría amar a un perro. Él insistió tanto en tener un mejor amigo a casa, garantizando que no lo dejaría acercarme, ni hacerme daño. Lo creí y permití la entrada de Rufus en nuestras vidas. Llegó hace casi 2 años, en su momento tenía 3 meses, era tan pequeñito que no fue capaz de tener miedo, el pobre tenía mucho más miedo. Le demos los cuidados necesarios y hoy es el terremoto de nuestra casa. Corre por todos los lados, juega con sus juguetes y nos mima con cariñosas lambidas.

    Rufus tiene la capacidad de mudar mi animo, como en un pase de magia. Mismo en mis peores días de trabajo, cuando llego a casa él viene a me recibir con alegría. Muchas veces llego y lo veo sentado a butaca, junto a ventana, basta que me vea a calle para que levante las orejas y empiece a ladrar informando a todos de casa que estoy llegando. Busca el primero que encuentra y ladra, indicando que me abra la puerta. Cuando llego a puerta él esta allí, abanando la cola en una velocidad abismal, que le hace requebrar todo su cuerpo como si fuese romper. Ya, si llegó y Rufus no está a ventana, cuenta mi marido que él deja de jugar o despierta y mira en dirección a la puerta del piso. Así que entro al edificio él se acerca a puerta y ladra, diciendo; mamá llegó! En este momento, pula y me regala muchos besos mojados. Cuanta alegría! Imposible no cambiar mi animo al llegar a casa.

    Rufus, tus abuelas no saben de tu existencia. Caso lo sepan nos llamarán de locos. A mi me dá igual, no importa. Ellas no tienen idea de lo que una mascota como tu puedes hacer por una persona, un niño y una familia. Te agradezco a cada momento que estuviste a mi lado. Cuando estuvimos todos enfermos a casa, cuando tuve una de las peores crises de depresión de mi vida. Cuando mi marido no sabía que hacer, por no tener trabajo ni dinero. Cuando mi hijo no tenía amigos para jugar. Aun, recuerdo la dolor y tristeza que nos abatió cuando huiste a calle, y la pronta alegría por encontrarte, bendito chip!

    Rufus, no tienes idea lo grande que eres. No te das cuenta de todo lo que nos ha enseñado y aportado. No hay dinero no mundo que pague lo amor que tenemos en esta casa, las guerras que vencemos, todas con tu enseñanza. Dicen que los perros fueron humanos en otra vida, no lo sé. Algunas veces creemos que mi padre ha encarnado en ti, no lo sabemos. Sea como sea, eres “El Puto Amo” aquí en esta casa. Gracias por nos enseñar el verdadero amor. Te quiero!!!

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  • 2018 x 2019

    em 2018, fiz muitas coisas erradas:

    • gastei muito tempo nas redes sociais, que não me agregaram nenhum valor;
    • gastei muito tempo reclamando da vida, que não mudou nada;
    • gastei muito tempo sem me organizar no trabalho, que me tirou tempo de coisas mais importantes;
    • gastei muito dinheiro com açúcar, cigarro e cafés, que não me fez engordar;
    • gastei muito tempo no trabalho, que me levou algo de saúde;
    • gastei muito tempo pensando, que me deixou com pouco tempo para agir

    em 2018, tive a oportunidade de perceber que em 2019, vou fazer muita coisa diferente:

    • em 2019, vou restringir muito o uso de redes sociais;
    • em 2019, não vou fumar e vou reduzir a quantidade de café;
    • em 2019, vou agradecer mais que reclamar;
    • em 2019, serei mega organizada e focada no trabalho, para ter mais tempo disponível para mim e para minha família;
    • em 2019, vou ser mais seletiva, só direi sim, quando de verdade for sim, nada de dizer sim para agradar aos outros.

    e você, o que pretende para 2019?