Passada toda a turbulência do acidente fatal do meu Pai, segui vida e esqueci meus planos de fazer uma vida com conceitos minimalistas. Comecei comprando coisas para fazer a obra do apartamento, a idéia é que a obra fosse pequenina, mas acabou sendo completa por todo apartamento. Depois, decidi trocar de carro, Depois resolvi comprar umas roupas… e assim foi até que um dia, meu marido chegou em casa com uma decisão tomada. Vamos nos mudar do Brasil, você tem duas escolhas, ou vai, ou vai.
Opa??? Como assim???
Sim, ele fez exatamente isso, decidiu mudar do Brasil para a Espanha e não me deixou opção de escolha, nem de negociação. Os motivos dele escolher a mudança são inúmeros, mas um deles, é a situação crítica que já se notava no Brasil e no Rio de Janeiro.
Uma mudança desta magnitude significa ajustes na vida de forma brutal. Primeiro lugar tivemos que falar com o Consulado, fazer uma série de documentos o que me deu um prazo de 6 a 8 meses para termos tudo. Enquanto isso, definimos se íamos alugar ou vender o apartamento. Como uma vez fora do Brasil, não me via voltando, queríamos vender, para facilitar o fechamento da vida por lá. Mas não foi possível, a crise já estava na porta e não conseguimos comprador. Para alugar, já foi o contrário, a primeira pessoa que viu nosso apartamento se apaixonou e decidiu ficar com ele, porém, ela precisava do apartamento no inicio do mês seguinte, ou seja, teríamos 20 dias para liberar o apartamento para ela morar.
Nesse momento a primeira palavra que me veio a cabeça foi: MI-NI-MA-LIS-MO!!! Por que não tinha reduzido minhas coisas ainda? Porque deixei isso parado? Agora seria tão mais fácil e rápido. Poucos dias depois de começar a anunciar tudo para venda, Selma, nossa amiga da agência de viagem me liga para lembrar que temos limites de malas, por pessoa são 2; sendo 1 grande e 1 pequena de bordo. OU seja, teríamos 6 malas. Mas como não teria graça um Blog chamado “umavidaem6malas”, e como não me coube tudo em 6 malas, tive que colocar o que sobrava, bem apertadinho em mais uma mala pequena. Assim nasceu umavidaem7malas.com e, assim voltei a ser minimalista. Foi tudo no susto.
Num dos próximos blogs vou contar um pouco do ser minimalista na Espanha, quando se está começando uma vida nova. Se tiverem dúvidas ou quiserem contar alguma experiência pessoal, mão deixem de me enviar comentários.
No BEDA#6 eu contei para vocês quando deixei o minimalismo, logo após a morte do meu pai em 2013. Nossa relação foi muito difícil, eu tinha 3 anos quando ele e minha mãe se separaram e não conseguimos criar a conexão entre pai e filha. Com a morte do meu pai, causada por um trágico acidente, a nossa aproximação nestes últimos dias de sua vida, e depois, com o fechamento do seu apartamento, revivi muitos dramas e perdi o foco no minimalismo.
Neste post quero fazer uma homenagem ao homem que foi meu pai, o pai que eu sempre quis ter, mas que de alguma forma não conseguimos nos conectar, não conseguimos manter uma relação tranquila e saudável. Havia medo, vergonha e pouca, ou quase nenhuma, comunicação. Sempre me perguntava como seria nossa vida quando ele dependesse de minha ajuda, quando estivesse velhinho e tivesse que ser cuidado por um parente. Ele tinha muitos amigos espalhados por todos os cantos que viajava, tinha uma família relativamente próxima, porém não imaginava que quisesse viver com sua família, uma vez lhe perguntei sobre este momento da vida, como faríamos. Ele respondeu: “ – Me ponha numa casa de idosos bem divertida.” – E a conversa acabou aqui, naquele dia não conseguimos mais conversar, este nem nenhum outro assunto.
O dia que meu pai sofreu o acidente eu tinha uma licitação pública. Era uma venda muito importante para mim, dentro do cliente e da minha empresa, era um projeto especial e estrategicamente muito importante para conquistarmos outras negociações. Uma licitação funciona quase como um jogo de pôquer, atenção ao comportamento de todos é fundamental e saber blefar para dar ou não o lance correto na hora certa. O fato é que eu nunca fui boa em jogos, em especial no pôquer, Durante a licitação, eu estava nervosa e minha tensão aumentava muito, tirando minha concentração a cada vez que, insistentemente um número estranho, de outra Cidade do Rio de Janeiro, me chamava.. Não podia desligar o telefone, porque a negociação podia seguir por um caminho diferente e teria que chamar minha diretoria pedindo alguma autorização especial. Mas também não podia atender aquele número, não naquele momento. Por fim, a etapa de preços acabou e fui declarada a vencedora. A etapa seguinte era seguir com a verificação de documentos de cada empresa participante do processo. Como tinha certeza absoluta que meus documentos estavam corretos, pedi licença para ver o que se tratava aquela chamada e sai da sala. Voltei pálida, sem ar e informando que meu pai estava numa UTI a 115km da Capital, que naquela hora significariam umas 4 horas de engarrafamento. Preocupados com a situação, o cliente finalizou o processo com agilidade e me liberou, disseram que deveria correr para ver meu pai e dar-lhe a boa notícia que era a ganhadora de uma licitação de alto valor.
Quando cheguei no hospital, o susto foi grande. Meu pai estava muito machucado. Não tínhamos, ainda, o laudo de todos os problemas causados pelo acidente. Eu não sabia com quem ele estava e nem onde. Sabia que não estava dirigindo e que não queria que me chamassem, ele tinha dito para não me incomodar que estava trabalhando e a noite teria que cuidar do neto dele (sim ele falou assim, as enfermeiras me contaram). Porém como ele já tinha 77 anos e estava muito machucado, não poderia ficar no hospital só, muito menos sair dali, por fim conseguiram convencer que ele desse meu número. A primeira noite de hospital foi dura, ele estava resistindo a ficar ali e tiveram que atar-lo a cama. O segundo dia a situação ficou tensa, pois eu não sabia o que tinha meu pai, que estava só numa sala de emergência, numa cidade do interior do Rio de Janeiro, tive que brigar com médicos, administrativos e enfermeiros para conseguir que meu pai fosse levado de ambulância para outro hospital, na Capital. Foi a pior viagem de minha vida, dentro da ambulância, vendo meu pai gritar de dor, não sabia o que fazer, só consegui segurar sua mão, dizer que o amava e que já estávamos chegando ao hospital. Ao chegar, as 3 hora da manhã, meu pai foi direto para a UTI, enquanto eu fazia o procedimento de entrada dele no hospital.
Assim que o médico de plantão me viu, perguntou o que tinha se passado com meu pai pois ele estava muito machucado e, o médico responsável pelo transporte dele para aquele hospital não tinha deixado muitas informações, apenas alguns laudos do outro hospital. Lhe expliquei o que sabia sobre o acidente, lhe contei minha briga por saber o estado real do meu pai no hospital de Rio Bonito (local do acidente), e que não me disseram nada. Contei como foi a viagem na ambulância. E o médico com uma cara muito séria disse:
“Seu pai é um homem muito forte, não é qualquer um que sobrevive a um acidente como este e se mantém vivo. De momento posso dizer que ele está muito ferido, tem lesões consideráveis, mas temos que fazer outros exames para saber o quadro por completo.”
Insisti para que o médico me falasse o que tinha meu pai.
“De momento não tenho seu quadro completo, temos que fazer provas. Segundo o outro hospital, tem uma vértebra da coluna cervical fraturada, nariz fraturado, um coagulo na cabeça. Agora vamos cuidar dele. Vá para casa descansar, amanhã quando chegar teremos como dar mais informações.”
Fui para casa, não dormi. Nos dias seguintes visitava meu pai e sempre buscava aos médicos ansiosa por novidades. Disseram que seu quadro ela o inicial, não sabiam como seria a recuperação dele, com a coluna, ele ficava dia-a-dia atado a cama e gritando que não queria estar ali, que ele não devia estar preso, que não tinha feito maldades para estar ali. Ele não compreendia e eu apenas chorava.
Em seu segundo dia no hospital do Rio de Janeiro, levei algumas pessoas para ele ver e se animar, uma vez que era um domingo. Fui a primeira a entrar na UTI, e percebi que ele estava mais agitado que os outros dias. Ele não me reconheceu, olhou pra mim e disse: – Moça, me tira daqui, não sou mau, não fiz nada. Não consegui falar, só chorar. A enfermeira perguntou para ele quem era Roseana, que Roseana iria visitar ele naquele dia e que ficaria muito triste em ver ele nervoso. Ele respondeu, que Roseana era a filha dele. Não era pessoal, ele não tinha se esquecido de mim, ele só não me reconhecia fisicamente, porque alguma parte de seu cérebro estava sendo muito pressionada pelo coágulo. Eu tinha mais preocupação com a sua cabeça, com este coágulo, do que com a coluna. Sei que um trauma na coluna podia ser muito duro para ele que era tão ativo e animado, mas eu pensava que seria pior estar com sua mente tão elétrica e alegre debilitada. Hoje, depois de quase 5 anos de sua morte, eu penso que qualquer situação destas seria muito para ele e para a família.
Na terça-feira, dia 22, ele estava tranquilo. As médicas tinham soltado ele da cama, estava sentado, tinham trocado o protetor da coluna por um colar de cervical, mais confortável que o anterior que prendia toda a cabeça. Ele estava sentado e ía tomar uma sopa, para começar a se alimentar para deixar, pouco a pouco o soro. Fiquei tão contente! Falei em seu ouvido: – Pai, te amo tanto, te perdoo! Agora temos a oportunidade de começar nossas vidas, esquecendo todo o passado. Quando você sair daqui vai ficar lá em casa, vou te levar para passear todos os dias no Bosque e sentar no canto que você gosta para ver o céu e o verde da mata. Você , vai ver seu neto crescer e estaremos juntos como sempre quis. – Ele não respondeu nada. Mas essa noite, quando estava dormindo às 4 horas da manhã, senti ele no meu quarto. Sentou na beira da minha cama, me acariciou, disse que partia, que lamentava, que me amava.
No dia 23, à 10 horas quando me ligaram do hospital pedindo que fosse para lá, eu já sabia o que me esperava. Não sei dizer qual foi o pior momento; se os que estive com ele no hospital, o final, quando tive que providenciar papéis para que fosse cremado, ou depois, quando passei mais de 1 mês pra fechar toda sua vida, inclusive o seu apartamento.
Esqueci o minimalismo, vivia cada lembrança com suas dores e alegrias, vivia cada coisa, uma a uma, por vez e assim segui, como anestesiada, acreditando que a cada sábado meu pai iria me ligar, como fazia algumas vezes, para saber como estava seu neto. Ele nunca mais ligou e eu fui às compras para esquecer a dor que estava dentro de mim. Fiz obras no apartamento, meu pai sempre gostou de fazer obras. Troquei de carro, meu pai sempre trocou de carro de 2 em 2 anos. Comprei roupas, para ficar mais bonita, meu pai sempre estava bonito, perfumado. O minimalismo não supria meu pai, nem as compras, mas eu tinha a falsa percepção de que aliviava a dor e o vazio que eu sentia.
Seu inventário durou 5 anos, cada movimento deste inventário suponia, para mim, uma dor brutal. Briga por herança, briga por um dinheiro que não é nosso, não foi construído por nós, se agora temos direito a ganhar algo, que seja feito de forma suave, sutil, pois esse dinheiro representa uma pessoa que se foi e não tem como voltar.
Como vimos no BEDA#5, o minimalismo surgiu na minha vida como uma tendência e um desejo de fazer parte de um grupo com o qual eu me identificasse. Na parte referente a empresa, ao meu trabalho, foi muito mais fácil do que se fazia a parte pessoal. Acho que o motivo é bem claro, no trabalho eu já fazia parte de um grupo. Mesmo que estando dia-a-dia sozinha, isso não era um problema, uma vez que eu tinha grandes corporações por trás me dando apoio e respaldo. E o lado pessoal?
Quem me conhece sabe, pareço tranquila, mas a cabeça está sempre a mil. Sou meu maior, melhor e pior treinador. Exijo de mim o limite de cada dia. Nunca estava satisfeita com o que me apresentava e tinha crises de estresse muito fortes, cada vez mais fortes.
Acredito que a busca pelo minimalismo, por algo novo, mínimo e simples.. era meu inconsciente gritando e pedindo ajuda, uma vez que eu não percebia que as crises de nervosismos, ansiedade, dores de cabeça, noites mal dormidas, dores na coluna e tantas outras coisas, estavam me chamando a atenção para algo que não ía bem no meu corpo relacionado ao modelo de vida que levava.
Quando percebi que me faltava um motivo, a consciência de porque queria o minimalismo em minha vida, foi mais fácil responder a cada pergunta que me fazia. Algumas demoravam mais, como por exemplo o que mais quero na minha vida? Não me valia a resposta: “meu marido e meu filho”, porque sei que só isso não me faria feliz e completa. Gosto muito das minhas conquistas pessoais, elas são muito importantes para mim, e o minimalismo estava já nesse nível, conseguir compreender e viver o minimalismo era um objetivo a ser conquistado.
Passaram-se meses de trabalho intimo, onde me questionava sobre o querer e o valor. Me questionava o que de verdade era necessário. Sempre tentava ver quando estava me sabotando e mentindo para mim mesma. Tem quem comece o processo e consiga desapegar com facilidade, eu não considero que foi difícil o desapego pra mim. Desapegar foi fácil, o mais complexo foi manter a mente no necessário e não me permitir ir de compras para simplesmente encobrir uma tristeza, ou comprar porque o outro tem algo parecido, por imagem ou status.
Foi nesse momento que percebi que o minimalismo não pode ser só vivido externamente com seus bens, mas sim sentido e compreendido.
Sentindo-se livre e liberta para levar sua vida para onde queira, sem grandes troços materiais que te bloqueiem o fluxo de energia da vida.
Vivendo um dia de cada vez, de forma simples e ordenada. Não colocando na caixa de entrada mais do que você, com suas limitações seja capaz de suportar.
Aprendi a dizer não e, mais gratificante a saber receber o não.
Confesso que ainda tenho muito que aprender, mas algo aprendi… Melhor dizer, estou aprendendo a esperar. Nem tudo vem no meu tempo, eu não controlo o tempo desta forma, como para dizer o que tem que ser e quando eu quero.
Aprendi a falar menos, falar o necessário. Aprendi a ouvir mais e melhor, que chamamos de escuta ativa.
No meio tempo de tantos aprendizados, meu pai morreu num trágico acidente de carro. Foi um momento duro, onde tive que rever toda uma história de vida muito complicada, foi quando validei informações que tinha a seu respeito e descobri que na realidade não conhecia ao meu pai. Foram 7 dias em que meu pai esteve na UTI, entre a vida e a morte e 1 mês e meio, tempo que tive para esvaziar seu apartamento e liberar para locação. Durante esse tempo, recebia ao menos 2 vezes por semana, a ligação da minha Diretora dizendo que não podia mais me esperar, tinha que trabalhar e vender. Na verdade não deixei de trabalhar e vender, mas a cabeça estava fora de foco e não alcançava os meus objetivos com tanta facilidade. Nesse período perdi totalmente o foco e, sem grande esforço, abandonei o minimalismo.
Seguindo com as músicas, enquanto reviso e publico os posts da semana.
Outro dia publiquei no meu face que sempre começo meu dia acompanhada desta banda, O RAPPA, e em especial acompanhada por Lado B Lado A. Essa música me move, me estimula, faz vibrar cada célula do meu corpo e me dá forças para enfrentar as batalhas do dia-a-dia. Vou para o trabalho escutando esta música, e faça sol ou chuva, chego no trabalho com uma fome de vitória brutal, deve ser por isso que consigo me automotivar para seguir abrindo as portas.
Hoje quero contar para vocês um pouco, sobre o minimalismo na minha vida. Não sei já falei como tudo começou. Era um simples desejo de simplificar, ter mais espaço e tempo para minha família e para mim. Limpar minha casa não era uma tarefa simples, tinha tantos livros, Cd’s, Dvd’s, objetos de decoração, amostras de material de trabalho e roupas que não conseguia deixar tudo arrumado num final de semana e logo vinha segunda e estava cansada, com vontade de ficar na cama, porque pouco tinha curtido o meu final de semana.
Nessa época eu achava que o minimalismo era simplesmente ter poucas coisas em casa, uma decoração especial e uma forma de me vestir muito especial de um grupo de pessoas que seguiam essa tendência. Pois bem, essa era minha leitura interna do que era o minimalismo. Uma tendência seguida por pessoas que eu me identificava e internamente tinha o desejo de fazer parte daquele grupo, para ter algo ao que pertencer.
Comecei todo o processo, destralhando, não li o famoso livro da organização, mas vi alguns Vlogs que falavam a respeito e crente que estava já com doutorado em minimalismo comecei destralhando meu quarto, cada cantinho foi revirado e ficou só o que naquele momento ainda não estava liberada para me separa do objeto. Cerca de 1/3 do que tinha se foi para um abrigo ou lixeira.
No escritório a mudança foi mais radical, nesta época eu já trabalhava de casa e, como sempre fui muito organizada, mandei fazer um super e enorme armário para guardar todas as amostras. Lembro que este armário foi o mais caro da casa, reforcei as prateleiras e criei nichos para guardar tudo. Passado alguns meses da instalação do armário eu já tinha ele tão cheio que me custava organizar e encontrar as amostras que precisava. Na etapa do destralhe, depois do meu quarto fui logo para o escritório e ali gastei muito mais tempo do que imaginava. Foram 3 finais de semana, acho que agora entenderam o volume de coisas que eu tinha ali guardado, não? no início do destralhe eu não coloquei metas e simplesmente perguntava para cada objeto:
me interessa?
necessito?
porque quero ou guardo isso?
Quando terminei com esta etapa, voltei com o que sobrou para o armário e fui organizar. Ufa, parecia que não tinha tirado nada…
No segundo final de semana, fiz novamente as mesmas perguntas e busquei liberar uma quantidade de coisas bem maior que a anterior. Voltei com as coisas para o armário e, tive a clara sensação de que ainda não tinha alcançado o ponto. No terceiro final de semana tirei tudo do armário e delimitei espaços e limites para cada item. De verdade, eu não precisava de tantas amostras, muitas tinham as características similares e diferenciavam apenas no desenho, eu não tinha que fazer publicidade de meus clientes, mas sim da minha empresa e das qualidades técnicas e de produção que a faziam tão especial no mercado. Isso significava que o que eu deveria ter no escritório deveria estar cuidado e com as características técnicas bem definidas para me diferenciar. Ter poucas coisas nesse caso fazia com que localizasse uma amostra com mais facilidade, e me ajudava a carregar menos coisas quando ia visitar os clientes. Minha coluna, minha saúde agradeciam. Devolvi tudo para seus lugares, com uma ordem incrível e ao final percebi que agora sim, tinha conquistado o objetivo.
Passado um tempo, percebi que meu quarto estava novamente com muitas coisas, que eu tinha comprado. Cozinha, quarto do meu filho e sala? Estes não tinham sido tocados. Parei e comecei a pensar sobre o que tinha feito de errado. Vi que no escritório tinha conseguido manter a organização e estava diariamente aproveitando daquela situação e me sentindo beneficiada. Já com o resto da casa não tinha a mesma percepção. Nesse momento ampliei minha leitura e pesquisa sobre o assunto e cheguei a conclusões pessoais que me ajudaram a dar os passos seguintes.
Primeiro de tudo entendi que minimalismo não é apenas uma tendência ou moda. Não é o estilo de decoração da primavera 2018, vai além, é um conceito de vida. E nessa hora um click se deu na minha cabeça, é por isso que no escritório funcionou, por trás da minha organização tinha um conceito e uma necessidade, tinha um sentido pessoal, uma ordem, além de perceber que com a mudança de hábitos eu teria ganhos pessoais. Embora eu sempre tenha sido uma pessoa que dava muito do que tinha para abrigos e instituições com pessoas que necessitavam, eu também tinha como característica comprar mais do que o necessário. Comprava para me sentir feliz, comprava para comemorar uma conquista, comprava para estar com algo novo e da moda, comprava para me igualar ao grupo que pertencia, os gerentes e diretores do principal escritório de design do Brasil, ou a comercial da melhor e maior empresa de brindes e produtos corporativos. Que motivo, qual seria a razão para deixar de comprar e permitir que o minimalismo entrasse em minha vida?
Uff, responder a estas perguntas não foi nada fácil. Demorei um bocado, enquanto lia tudo o que encontrava sobre minimalismo, ia sempre me questionando. Será que eu me encaixava a uma vida minimalista? Será que o estilo e conceito de uma vida minimalista se encaixavam comigo? Será que tudo isso era importante de verdade para mim?
E você?
Que sabe do minimalismo? Me conta sua experiência e o que pensa sobre este assunto. No próximo BEDA te conto um pouco mais, sobre o minimalismo na minha vida.
Hoje passo despercebida, um ano mais de vida, questionamentos e busca incessante por realizar sonhos. Assim säo os arianos? Näo sei, assim sou eu. Uma ebuliçäo constante.
Hoje me despertei com vontade de me quedar, esquecida na cama, para näo me encontrar com as pessoas que me esqueceram pelo caminho.
Hoje publiquei um anuncio. Busco um amigo, que me abrace calmamente e diga que tudo é passageiro, menos a minha existência. Busco um amigo, que diga que tontos säo os que näo me desejam, porque estes säo cegos e tontos. Busco um amigo, que me convide para um vinho, um cigarro e uma boa leitura. Busco um amigo, que me sente ao sofá, com um chocolate quente, uma manta e um bom filme para vermos calmamente. Este amigo, pode ser homem ou mulher, pode ser jovem ou velho, humano ou extraterrestre, só exijo que seja verdadeiro, um amigo que esteja presente, se faça presente e näo se esqueça dos pequenos detalhes que fazem as relaçöes humanas serem inesquecíveis.
Muitos youtubers, quando chegam os meses de abril e agosto, se propoem a fazer VEDA – Vlog Every Day in AprilAugust. Eu farei diferente, todo os dias, a noite, vou fazer um post aqui no Blog. Nestes posts vou atualizar a todos sobre minha vida aqui na Espanha, vou contar as coisas boas e ruins que me passam por aqui. Vou dividir com vocês as minhas metas, o dia-a-dia do meu trabalho. E, qualquer coisa que possa contar que, acredite que vá animar a vocês.
Se ao longo do mês. você tiver alguma dùvida, ou quiser saber especificamente sobre um assunto, me pergunte. Tudo o que puder responder, assim o farei.
Espero que vocês gostem desse desafio que estou me colocando. Alguns dìas sei que terei que me esforçar muito pra conseguir entrar no blog e escrever alguma coisa, tenho dias corridos e alguns chego bem tarde a casa. Mas vamos lá, um desafio para me tirar da zona de conforto e me fazer pensar e me conectar um pouco mais.
Conto com vocês lendo e participando.
Pra começar me ajudem, que nome ponho a este desafio? VEDA näo é, pois näo é um vlog. Será que BEDA, por ser Blog Every Day in April? ou PEDA por ser Post Every Day in April? Aguardo sugestöes.
Una característica mia es la capacidade de observacíon. La tengo desarrollada y, hay momentos que no quiero observar determinadas cosas, pero las veo. Algo como intuitivo se me aparece a mente como una película paralela a real, donde veo lo que hay por bajo del que se muestra para las demás personas.
Hay situaciones en que esto es muy bueno, pero hay otras que no. Incluso porque me decepciono con personas, y cuando me decepciono, oh Dios, es duro para volver a confiar y tener ganas de estar con la persona.
Hay un otro punto que me molesta en ser tan observadora, me parece que estoy ponendo como rótulos a las personas, y soy 100% contra los rótulos. No me gusta ser rotulada y, por tanto, no me gusta rotular. la cuestíon es que hay certas caracterísitcas que solo poden ser definidas, o explicadas, mientras hagamos una comparativa y pongamos un rótulo. Un exemplo, digo que mi hijo es desorganizado, porque lo comparo con mi forma de ser. pero se lo comparo con un otro niño, que sea como él, puede ser que no sea tan desorganizado, como lo parece actualmente.
Bueno, esa es una caracteristica mia, puedo mudarla? Si, es una mudanza necesaria? Positiva? No, pues no es de todo malo, por lo contrario… suele ser buena esta característica para saber por donde camino.
Ahora que comparti contigo ulgo personal mio, que te parece si hace lo mismo y me comenta algo tuyo? Espero tus comentários. Hasta pronto.
O que é verdadeiramente importante para você? Muitas vezes temos que ajudar ao outro, e nos deixar de lado um pouquinho, mas, aprendi com a mudança de País, que EU sou meu melhor amigo.
Portanto, ao começar um processo de questionamento, como o que propus no post anterior, motivada pelo livro que estou lendo. Pense em você, o que é importante para você, quem você quer ser, como quer? Você estando forte e fazendo por você, é certo que poderá dar todo o apoio que seu par necessitar.
Lembra da lei de salvação da aviação? Primeiro a máscara em si mesmo, depois ajude ao vizinho ou familiar que está ao seu lado. Isso não é egoísmo, é auto estima verdadeira, é amor por si próprio. Esse pensamento e as devidas atitudes devem ser feitas com equilíbrio e seriedade, para não passarmos atropelando a todos os que estão ao nosso redor.
Muitos acreditam que viver fora do Brasil é um mar de rosas, oh pobre, como este se engana. A vida aqui é tão dura ou até mais do que quando estava na minha terrinha. Lógico, que com as dificuldades que enfrentam o Brasil e o Rio de Janeiro, pode ser que nós estivéssemos numa situação bem desconfortável, não tenho como saber.
A questão é; fizemos a escolha, fechamos toda a nossa vida, da forma que creiamos ser a mais correta para a situação como se apresentava. Fizemos muitos planos, porém diria que 90% deles foram pelo ralo e a vida por aqui, teve momentos bem duros. Duros pela falta de trabalho, ou pelo trabalho escolhido. Duros pela falta de dinheiro e pela diferença do idioma, que embora muito parecido causa dificuldades e gera preconceito. Ainda passamos outros momentos difíceis pela falta de apoio familiar (os poucos que ficaram no Brasil) e por não termos Amigos (com A maiúsculo) locais para nos apoiar e abraçar, dar um carinho. Tudo isso nos faz mais fortes, mas tiveram momentos que não resisti e chorei, me afundei na cama com a sensação de que não havia mais saída. Porém a verdade é que sempre há.
De 7 malas, hoje, nossas vidas se transformaram num container de informações e experiências novas. Quando estamos imersos na dificuldade e na dor, não percebemos, mas eu tenho a oportunidade de sair do casulo e vir escrever, me distanciando um bocado de tudo isso e repondo forças. Sigue sendo difícil, ver que todas as suas ilusões não se concretizaram e agora, com a idade que tenho, preciso recomeçar. Mas olha que ponto mais fantástico, estou viva e posso recomeçar, sempre!!! Basta estar viva!!!
Para os que não sabem, fechamos o bar. o El Bendito terá vida nova em mãos de outras pessoas, não fomos felizes ali e sim, acredito que um negócio deve ser rentável financeiramente, mas principalmente, emocionalmente, e não foi o que aconteceu. Se seguíssemos com o bar algo de dinheiro ganharíamos, não o que o tornasse rentável para justificar o tanto de trabalho que dava, porém morreríamos ali… E a vida vale mais, muito mais, do que só um negócio.
O Universo é tão poderoso comigo que saí do El Bendito, num dia, com uma gripe muito forte que me deixou de cama por 4 dias e, quando levantei, já estava empregada em uma multinacional. Sigo meu caminho como comercial, vendendo uma empresa séria e num mercado altamente competitivo, com uma venda de ciclo curto, que até hoje fiz muito pouco, o que significa? Que estou viva e tenho mais uma vez a chance de começar e aprender!!! Aqui na Prosegur, estou há 3 semanas, começando meu trajeto que espero que seja duradouro como foi minha relação com as empresas que trabalhei. Sou o posto mais baixo da hierarquia de vendas, não busco ser chefe, mas quero ser uma Super Vendedora, como já fui no Brasil e, para isso, tenho alguns degraus a subir.
Eu posso, eu sou muito mais do que tudo isso, eu consigo!
No BEDA#6 eu contei para vocês quando deixei o minimalismo, logo após a morte do meu pai em 2013. Nossa relação foi muito difícil, eu tinha 3 anos quando ele e minha mãe se separaram e não conseguimos criar a conexão entre pai e filha. Com a morte do meu pai, causada por um trágico acidente, a nossa aproximação nestes últimos dias de sua vida, e depois, com o fechamento do seu apartamento, revivi muitos dramas e perdi o foco no minimalismo.
Como vimos no BEDA#5, o minimalismo surgiu na minha vida como uma tendência e um desejo de fazer parte de um grupo com o qual eu me identificasse. Na parte referente a empresa, ao meu trabalho, foi muito mais fácil do que se fazia a parte pessoal. Acho que o motivo é bem claro, no trabalho eu já fazia parte de um grupo. Mesmo que estando dia-a-dia sozinha, isso não era um problema, uma vez que eu tinha grandes corporações por trás me dando apoio e respaldo. E o lado pessoal?
Roseana Franco 