Tengo que confesar que muchas veces siento como si tuviese 82 años, la edad de mi madre. Muchas veces me siento como si fuese dos personas a la vez. Mi madre aún vive, y tiene el placer de dejarme con la culpa, culpa eterna por todo lo que pasa a ella. También soy madre, y me agobio cuando percibo que actuo igual que mi madre. Mi hijo no tiene culpa de nada, absolutamente nada de lo que elegí y de lo que hice es su culpa, pero, al ver lo que pasa en la relación familiar muchas veces él comenta: “- fue idea tuya, fue decisión tuya! – como que se excusando de la culpa que le pueda caer.
Vale, vale! Ya lo sé, lo tengo claro y no necesito que nadie me lo recuerde. Pero, a la vez, me gusta recordar a toda mi familia que soy responsable solamente por lo que fue acción o elección mía, no soy responsable por lo de mi madre y todas sus locas decisiones. Tampoco puedo dejar todo, una vida en otro País, un hijo y un marido, para acudir a una persona que está ha más de 10mil kilómetros de distancia, que se no acepta venir a vivir aquí con nosotros y que, tampoco desea que esteamos a su lado. En lo más hondo de su corazón no lo desea, lo sé. Lo que ella busca, como ya lo hice tantas otras veces es llamar la atención para sí, haciendo drama y pedindo mimos. Ya tengo claro, por experiencia, que a los 5 días que esteamos juntas me vá a echar de su casa, como si yo fuera una perra enferma y sin dueño. O, caso eso no pase esta vez, vá intentar controlarme a cada segundo del día, buscando y rebuscando en todo lo poco que tengo, por detalles para que ella pueda crear sus historias llenas de fantasías y ponerme como la loca. Siempre fue así, desde mis 14 años. Pero, como decía; tengo la impresión que soy una anciana, que soy mi madre y yo a la vez. La culpa, el perdón, la comprensión. Intento de todas las formas ser yo, única, autentica, justa, pero la percebo entrañada en mi sangre, la sangre que corre por mi cuerpo. Me mutilo para que salga de mí este sangre, para tener un sangre puro, no contaminado, pero esto no basta. Tengo la energía karmica que nos acompaña, nos hace una mescla genética espiritual y por eso, por mas que intente, muero en el intento.
Percibo todo eso al leer Susanna Tamaro. Si aún no has leído nada de esta autora, haga lo, ya! Susanna tiene la capacidad de contar historias de dolor, vidas confusas y, a la vez, te hace reflexionar sobre todo lo que has vivido y visto, o, si no te tocó ninguna de estas experiencias, ella te hace reflexionar sobre el vivido por otras personas, sus personajes que se confunden con ella misma. Despierto de esta bruma, en la que he vivido por tantos años, y percibo lo que pasa a mi lado y que hasta entonces no lo tenía claro. Veo la mescla de sentimentos y actitudes en las triples, o más, personalidades de mi madre, veo sus cambios y sus intentos de sabotear nuestra relación y todas las otras que he tenido. Su intento de culparme por todo. Ah, como me gustaría tener una abuela que lograse enviarme cartas para comentar de dónde vengo, quién soy y porque tanta cosa ha pasado en nuestras vidas.
Para leer la reseña del primero libro que he lido de Susanna Tamaro, puedes pinchar aquí.
El libro que hoy los voy a comentar es el libro más vendido de Susanna, que la hice famosa, publicado en mas de 40 idiomas y convertido en película.
Autor: Susanna Tamaro
Idioma: castellano, traducción de Atilio Pentimalli Melacrino
Género: novela internacional
Paginas: 181
Editorial: Licencia para Circulo de Lectores cedida por Editorial Seix Barral, S. A.
Pues sí, hicieron una película basada en este libro. Está bien, pero yo prefiero sin duda alguna el libro, con la historia original de Susanna Tamaro. Si acepta mi recomendación, primero lea el libro solo después vea la película. Recuerde, ambos son bonitos, pero el libro, es el libro, único y original.
La gran personaje de esta novela, la protagonista, es Olga, la abuela, que perdió a su amor, a su marido y a su hija. Solo le sobra su nieta, que se fue estudiar en America y hace tiempo no se hablan. Son tres pérdidas que le duelen demasiado, y, para evitar la distancia de su nieta, Olga decide escribirle cartas donde cuenta fatos ocultos de su vida. Sin culpa, con una comprensión de la vida, del momento y de la sociedad, Olga cuenta y comenta las decisiones tomadas. Sin juzgar y pedindo que no sea juzgada, Olga se abre en cartas para garantizar que su nieta sepa de donde viene,
…En algún sitio que no recuerdo, hace muchos años, leí un lema de los indios americanos que decía: << Antes de juzgar a una persona, camina durante tres lunas con sus mocasines >> Me gustó tanto que, para no olvidarlo, lo copié en la libreta de notas que está junto al teléfono. Vistas desde fuera, muchas existencias parecen equivocadas, irracionales, locas. Mientras nos mantenemos fuera es fácil entender mal a las personas, sus relaciones. Solamente estando dentro, solamente caminando tres lunas con sus mocasines pueden entenderse sus motivaciones, sus sentimientos, aquello que hace que una persona actúe de una manera en vez de hacerlo de otra. La comprensión nace de la humildad, no del orgullo del saber. … Entender de dónde venimos, qué hubo antes de nosotros, es el primer paso para poder avanzar sin mentiras.
Olga es una abuela, que vivió en una época en que la sociedad limitaba demasiado a las mujeres, sus actitudes, acciones y sentimientos. Ola sufrió crises de depresión hasta comprender la situación en que estaba y lo que sí le era permitido y lo que no. Vivió ciente de que los errores cometidos son algo natural de la vida. Atenta, a los suyos, buscó conocer cada uno, en especial a su hija y después a su nieta. Una historia que puede ser real en cualquier una de las puertas de nuestros vecinos y amigos. Al mismo tiempo que nos cuenta la historia, Susanna nos enseña una mujer – Olga – fuerte, apasionada y verdadera. Por más mujeres así! Por más autoras como Susanna Tamaro!
Yo tengo una admiración especial por los japoneses, no conozco mucho de su cultura, pero lo muy poco que conozco, me encanta. Quizá la explicación para esto sea que, cuando niña, estudie con un chico de família japonesa, era nieto de japoneses y, como sus abuelos también vivían en Rio de Janeiro, ellos tenían muchos costumbres tradicionales en la família. Mi madre siempre muy protectora no me dejaba salir con cualquiera, pero con esta família sí, y por eso, casi siempre estaba con ellos. Tuvimos contacto hasta que completé los 9 años, después la vida nos alejó. Una lástima, me encantaba estar con ellos y las charlas que tenía con Kazue, la madre de este mi compañero de clase.
Roseana Franco 