Uña pequeña exposición en la Ciudad de La Cultura de Galicia, vista de una forma distinta, pero escuchada como se escucha, con atención. La experiencia de peregrino que aquí llegaron en momento de pandemia.
Páginas abiertas, no al azar. Hay que pensar y reflexionar sobre las imágenes que miramos.
Hola amigos lectores, más un domingo, para unos el últimos día de la semana para otros el primero. Para mí, domingo es domingo, día de relajar, repasar lo vivido en la semana anterior, organizar mi agenda para la nueva semana y día de asistir unas cuantas películas con la família. Ah, como echo de menos Netflix, con la crisis fue lo primero que cortamos a casa. Y lo segundo? Lo que más echo de menos, comprar libros… Hubo momentos en que verdaderamente me entristecí (entristecí, una forma amena de decir que en la realidad he sentido rabia) por todo lo que estamos viviendo, pero dedicar mi tiempo para estudiar filosofía, teosofía y todo lo que me pueda agregar conocimiento a la vida, me despertó una clareza mental para comprender que nada de lo que estamos viviendo es permanente. Buda decía que las cosas que suceden en nuestras vidas son impermanentes (*), es decir, nada dura para siempre, todo tiene un principio, un medio y un final y por eso no podemos aferrarnos a la tristeza, ni tampoco a la alegría. Comprender eso me hace sentir que dejé por el camino la mochila que cargaba con 40 kilos. En realidad no la dejé total, siento que ahora ella tiene como 15 kilos y sé que poco a poco puedo dejar estes kilos que aún carrego. Lo haré según vá estudiando y adquiriendo nuevos conocimientos sobre el arte del vivir, enseñado por muchos filósofos.
Bueno, esta es la segunda semana que publico, mi idea es publicar todos los domingos las perlas del día a día, que son detalles de la semana, revisión de algun post y comentários que habéis dejado en mi pizarrón. Así, por hoy, quiero compartir los avanzos que he tenido en esta última semana. No lo sé si os recordáis, o sí habéis leído el post donde hable de una crisis que he tenido. Es muy difícil para uno compartir estes momentos de dor emocional, muchas veces tememos por la reacción de las personas y callamos. Yo no quiero más callarme, sí he tenido una crisis muy fuerte de miedo, ansiedad, tristeza y desespero. Lloré hasta el punto de lograr desahogar la presión que tenía en el pecho, y fue en ese momento que sentí que la vida me abrazaba. Sé que con una mirada superficial no es fácil comprender que pueda catalogar esta experiencia como un avanzo/un logro, pero así es y les invito a refletir conmigo. Creo que la “crisis” advino por la presión que está sufriendo mi cuerpo con la abstinencia al tabaco, a la pastilla para la depresión y a la carne (llevaba 4 días sin comer proteína animal), todo eso sumado al que estamos viviendo hice que estallara. Pero, después de mucho llorar, tuve la oportunidad de sentir un cambio interior y todo lo que vengo estudiando encajó como en un pase de magia que llamé de “abrazo de la vida”. Podéis ver este post pinchando aquí. La gran cuestión fue, la capacidad de transmutar la dor en paz, ese fue el gran logro de la situación. Seguir con mi proyecto de quitar las químicas de mi cuerpo, es una tarea compleja, aún más cuando hago con tantas cosas a la vez. Mi médico de cabecera dijo para no dejar el cigarro de momento, que primero dejase la pastilla y después lo demás. Pero mi cuerpo lo está rechazando, tengo ansía de vomito y crisis de asma, señal clara de que este es el momento de dejarlo. Dejar la pastilla de la depresión es otro punto fuerte. El que alguna vez usó estas “drogas” sabe bien lo que digo. Para mí, todo lo que suponga una dificultad al dejar de consumir es un problema, no es de extrañar cuando dicen que las pastillas, el tabaco, el alcohol y el azúcar son drogas. Eh, no pense que soy contra las drogas. Cada uno consume lo que le de la gana, no soy nadie para decir lo que es correcto o no. Importante dejar esto claro para que comprendáis que no estoy aquí para juzgar a nada, ni a nadie. Lo que quiero es ser fiel a lo que deseo para mi vida y mi cuerpo. Hoy por hoy, mi cuerpo pede libertad y para lograrla entendo que tengo que pasar por estas crisis de abstinencia, principalmente si hago de forma tan dura. O sea, por tudo lo que acabo de comentarles es que creo que he tenido una semana jodidamente buena! :o))
Aún en esta semana WordPress me envió mensaje diciendo que mi blog está en muy buena racha. El post que con más visualización de la semana fue Conócete a ti mismo. Un post en que hablo sobre esta máxima de Sócrates y les invito a, una vez por semana, sentar conmigo para un té, café o caña, lo que queira cada uno, para adentrarnos en este conocimiento. Todos los sábados, a las 13:13h, dejaré mis monólogos aquí, espero que os guste y que comentéis. ;oP
Ya el post con menos visualización de la semana fue El Kybalión – Las 7 Leys Herméticas#2. Esta fue la segunda entrega sobre el libro El Kybalión en que pretendo dejar plasmada mi comprensión sobre las 7 Leys Herméticas. Este es un libro pequeño e intenso que merece una profunda reflexión para su mejor comprensión. Entiendo que este contenido pueda no interesar a muchos, imagino que por eso y por publicarlo todos los viernes a las 15:15h tenga tan poco acceso. De todos modos lo dejaré aquí, caso algún día les pique la curiosidad… Sabéis donde encontrarlo. ;o)
Por fin, agradecer a todos los que comentaron sobre el fato de que escribo en un idioma que no es el mío. Por respecto al las personas del País donde vivo actualmente, por amor a la tierra que piso todos los días y por haberme enamorado tan profundamente deste idioma, el español, no puedo escribir en otro idioma. Después de 4 años viviendo en Santiago de Compostela me gustaría estar con el castellano escrito y hablado en mejores condiciones, pero una crítica tengo que hacer a los españoles de aquí (no me gusta generalizar, por eso la critica es direccionada a los de aquí).
“Tenéis que abrirse para el mundo y para las personas. Jamás en mi vida imaginé que sería tan difícil hacer amigos y conocidos – sin contar, conseguir un trabajo. Lo más duro de estos 4 años, es la falta de personas para relacionarme, uno no puede vivir exclusivamente en su bolla familiar (marido e hijo). No tener con quien hablar, pasar un rato charlando sobre tonterías de la vida, riendo y llorando (de emoción, claro está) por la magnifica vida que uno puede tener en un lugar tan privilegiado como Galicia… En fin, situaciones que no he vivido aquí, no tengo a nadie que me enseñe sobre los costumbres locales, hasta hoy no comprendo las fiestas locales y el porque de cada cosa. Lo poco que sé del idioma es por leer y leer, por lo que escucho en la televisión y por luchar día a día para escribir y hablar – soy comercial, tengo que hablar sí o sí y lo hago fatal… :o( Imagino que toda la dificultad que encuentro es por ser extranjera y que puedo hacer? En realidad hoy no siento que pertenezca a ningún país, ni soy de aquí, ni tampoco de mi país… Para los de allá soy la pija que se fue a vivir en España, la tierra del padre del marido. Para los de aquí soy la “sudaca que vino a coger las oportunidades de los de aquí. En realidad solo soy una persona como todos los de aquí, que un día fueron a otro país en busca de mejores condiciones para su família y sólo estoy aquí porque un día el viejo Evaristo se fue en un barco para Brasil y allí vivió hasta morir. Soy una madre que busca lo mejor para su hijo. Una esposa que quizo ayudar a su marido a cumplir un sueño, vivir en la tierra de su padre. No comprendo porque tanto rechazo. En fin, vida que sigue.”
A vosotros, a cada uno que me le y que me regaló un cumplido por escribir en un idioma que no es el mio, les agradezco mucho. No, les agradezco muchísimo!!! Espero dentro en breve tener la calidad de escrita que vosotros merecéis!
Os dejo un gran abrazo de luz e paz para esta nueva semana!
(*) no lo sé si existe esta palabra – impermanencia/ impermanente, busqué en el diccionario y no la encontré, pero en el traductor del Google tampoco me pone algo distinto de esto. Espero que se pueda comprender lo que quiero decir com esta palabra.
Libro: Cuando seas mayor
Autor: Miguel Gane
Idioma: castellano
Género: novela
Paginas: 365
Editorial: 1a. Edición – Suma de Letras
El año cambió, ya estamos en 2020 y yo aún sigo aquí poniendo reseñas de libros lidos en 2019.
No me recuerdo quien me ha recomendado este libro. Ni si hubo una recomendación. Sé que lo quería por ser la historia de un inmigrante. Y, tan pronto lo vi en una librería, lo compré. Tampoco recuerdo dónde lo compré. Lo que sé es que hice la cosa cierta.
Miguel Gane, en realidad es George Mihaita Gane, pero tuvo que cambiar su nombre pues aquí, en España nadie sabía decir, ni tampoco escribir su nombre. Eso me pasó, es horrible. Cuando llegué en España y decía mi nombre, tal y como siempre lo hice, las personas no lo sabían escribir y para pronunciarlo también tenían dificultad. En uno de mis trabajos, mi jefa, dijo que jamás diría mi nombre y que debería cambiarlo. Me pareció inaceptable y no lo hice. Allí tuve mi primera crisis de identidad. No lo sabía, pero muchos de los inmigrantes suelen tener crisis de identidad, llega un momento en que ya no lo saben quien son. Como explicarles esto? Uff, que difícil. Pero lo intentaré, mientras comento la historia de Miguel Gane.
El libro cuenta como y porque los Gane’s cambiaron de País. Una família de tres personas, Miguel, su padre y su madre, llegaron a España después de un largo viaje en autobús, tres días y dos noches. Venían de una vida muy dura en Rumania, donde la dictadura aún controlaba a tudo y a todos, había escasez de comida y de trabajo, junto con largos meses de muchísimo frío. La família de Miguel necesitaba escaparse de Rumania para tener la oportunidad de vivir, de sobrevivir. Llegando a España, la vida aquí presentó tanta novedad a Miguel, entonces un niño con cerca de 10 años, que él no cabía en si de contentamento, pero luego las dificultades se asomaron a su ventana y puerta y Miguel conoció una otra realidad, jamás imaginada. Ilegales, sin documentos, caminaban por las calles con miedo. Dificultades con el idioma. Empleadores desonestos. Necesidades. Cruz Roja. Prejuicio. Xenofobia. Pero, nada fue impedimento para Miguel y su família, ellos son victoriosos!!! La história es dura, muy dura y merece ser lida.
Cuando seas mayor és un libro de fácil lectura. Sencillo, pero a la vez duro. Percebi que mucho de lo que comenta Miguel, mi família y yo, también lo vivimos. Pero muchas cosas no lo vivimos. Creo que el principal ejemplo, es que sufrimos mucho menos prejuicio que ellos. No lo sé si eso pasó por estarmos en Galícia, por sermos brasileños o por pura suerte. La cuestión es que solo tengo que agradecer. Y, llegar aquí con mi familia documentada, fue lo mejor que hicimos. Aquí no tengo miedo. Bueno, algo tengo, pero nada comparado con lo que tenía en Brasil o con el miedo de los que no tienen documentos. Cada historia de inmigración es una y conocerlas nos hace conocer a personas y heróis. Nos hace valorar lo que tenemos. Nos hace valorar el otro.
Hoy, mi família y yo tenemos más de tres años en España y Miguel más de una década. Echamos de menos a nuestro País. Echamos de menos a nuestros amigos, la comida y los costumbres. Por más que esteamos adaptados aquí, no es lo mismo, esto no es nuestro. Como tampoco es nuestro País. Cambiamos, las experiencias de un cambio son impactantes y nos hacen distintos. Ya no sentimos que tenemos un País para llamar de nuestro, como lo teníamos antes de la partida. No sé si me explico, la cuestión es; conozco personas que volvieron para sus Países de origen y no se adaptaron, como tampoco se sentían cien por ciento pertencentes al nuevo País. Algo complexo de explicar, solo un inmigrante sabe lo que digo.
Yo creo que todos deberían leer su libro. Conocer la vida y dificultades de un inmigrante. En general las personas generalizan los inmigrantes. Por los malos, pagan los buenos. Por una idea errónea, pagan todos. Querid@ lector@, no lo sé si tu eres una de estas personas contra la inmigración. De verdad, espero que no lo sea. Hay que comprender que nada nos pertenece. Brasil no es mi propiedad. Fue muy feliz allí, hasta que llegó un momento que ya no lo era. Pero muchas personas aún lo son y muchos extranjeros llegan allí a cada día y son felices, hacen fortunas y viven muy bien. No hay errado. No hay cierto. Hay vidas y personas que son libres en decidir lo que sea mejor para ellas. Lo que no puedo, bajo ninguna hipótese <<según mi punto de vista>>, es que mi decisión haga daño a otras personas, otras vidas. Respecto para que me respecten! Este es mi lema.
En febrero de 2017 publiqué un texto (pincha aquí) donde comentaba sobre nuestra llegada a España y las sorpresas que encontramos dónde íbamos a vivir. En aquél momento solo escribía en portugués, pues apenas tenía prática con el castellano. El objetivo del blog era enseñar a nuestros amigos el proceso de adaptación en un nuevo País, al otro lado del charco, como dicen los de aquí. Resulta, que los amigos preferían hablar por WhatsApp do que leer y el blog quedó sin lectores amigos. Como seguí escribiendo, porque me gusta escribir, con el tiempo, el blog fue caminando y ganando nuevos y fieles amigos, a quien les gusta la lectura y que, al que me parece, no les molesta la mala calidad de mi escrita en castellano. Sí, hoy escribo solamente en castellano y busco, día a día hacerlo mejor, pero lo sé que aún me falta mucho.
Ha pasado tres años, y aquí sigo, en el mismo piso. Por supuesto, nuestro baño ya no es el mismo de la foto. Hicimos una obra, pues el baño estaba interditado al uso por el propietario del piso de abajo, tamaño era la fuga de agua. Como nuestro dinero no era mucho, hicimos el baño y pusimos tres ventanas para protegernos mejor del frio. Aún no tenía idea de cómo sería el frío de Europa, hasta entonces solo tenía visto en películas, y tenía miedo. Será que soportaría el frío de Europa? En realidad, mi pregunta debería ser otra, será que soportaría el frío de Galícia, más especificamente el frío de Santiago de Compostela? Sí, el frío de aquí es muy distinto a todos los otros. El temido frío húmido!!
Ha pasado tres años, me adapté a mucha cosa; al piso viejo y oscuro, a tener solo un baño para compartir con dos hombres (las mujeres van a comprender… jejeje). La comida y la cultura, todo más o menos bien, pero hay una cosa a la que no me adapté. El frío húmido e la eterna lluvia de Santiago de Compostela. Hoy, después de unos cuarenta días, tuvimos un día fenomenal, sin lluvia y con un tímido sol que dio la cara para iluminar, calentar y atraer vida a la calle. Todo este período de lluvia sentí muchísima dolor a espalda y en los huesos, me sentía como una anciana, encurvada y con dolor. Hoy por fin, no he tenido dolor y salí a caminar. La calle, por días tan vacía hoy estava alegre con personas caminando y charlando entre sí. Los perros tal como niños, corrían por los parques, mismo que mojados la alegría de un día sin lluvia es tremenda. La misma alegría que invadió mi pecho.
Santiago de Compostela es conocida por el turismo, pero el que viene aquí tiene que comprender cómo es vivir aquí. Somos la capital de Galícia y el sítio donde más llueve. Aunque seamos la capital de Galícia, somos un pueblo, con aproximadamente 95.000 habitantes. Algo más o algo menos, no lo sé, por ahí estamos. Parecemos ser más, pero son los estudiantes y los peregrinos los que mueven el pueblo y nos dán aire de gran ciudad. Pero a la vez, cuando caminamos por Santiago, luego nos damos cuenta que en pocos pasos ya la hicimos de norte a sul, leste a oeste. Sí, Santiago es pequenita y todos se conocen. Yo no conozco a muy pocas personas, por el poco tiempo que vivo aquí y por vivir entre libros y no a calle entre las personas. El Bendito (un bar que tuvimos cerca de nuestro piso) me hice algo conocida por aquí, y la otra empresa en que trabajé también, pero aún así es poco, soy muy poco conocida y no logré hacer un o dos amigos como los que dejé en mi País. Eso sí, es lo que más hecho de menos, amigos con quién hablar por horas sobre las cosas más locas y tontas. Por eso escribo tanto. Y, por eso quiero pasar a publicar todo lo que tengo, poco a poco evidentemente. Espero que no os aburráis con mis textos, jejeje. Caso no os gustéis, podeis comentar. Vale?
Algunas veces, miro a mi alrededor y tengo la percepción de que aún estoy en Brasil, pero no en Rio de Janeiro, donde vivía, más sí en Pouso Alegre (Minas Gerais), donde nasci. No he tenido la experiencia de vivir allí, solo un año cuando aún no sabía ni andar, por eso no lo cuento como experiencia, pero todos los años visitaba unas cuantas veces la família, mis abuelos y tíos que allí quedaron. Hoy, cuando veo las personas aquí, lo rural, que es el barrío donde vivo, tengo la percepción estoy en Pouso Alegre. Otro día me hice la pregunta, será que tendría sido más fácil un cambio de Estado (Provincia) al invés de un cambio de País? Por algunos motivos si, como; el idioma, la misma moneda (para quien no sabe 1 euro equivale a aproximadamente 4,80 reais), la família cercana y tantos otros pequeños detalles que en el conjunto quizá, ayudase en algo. Pero, en la realidad. no me arrepiento de nada. Estoy muy a gusto aquí en España. Me siento una española y muchos dicen que soy más española que mi marido, que en realidad es el español de la casa… jajaja. Él suele se enfadar con eso, pero deja estar, él es así, se enfada pero luego pasa. Como él vivió muchos años en Brasil poco habla de castellano y de gallego, y como és muy tímido, lo poco que habla le sale una muy buena mescla, algo como un “portuñol-agallegado”, jajaja. El importante es que él habla poco pero no pasa hambre ni tampoco há tenido problemas en su trabajo. Cuando lo conocí, hace 20 años (SÍ!!! Hoy cumplimos 20 años juntos!!!! Ohnnnn, que amor!) él ya era un hombre viajado, siempre le gustó viajar y en su juventud, después de graduarse en la Universidad en Brasil, cogió una mochila y fue por Europa, parte de Brasil y algo de América Central y Flórida. Viajó mucho y creía que sería el fin cuando nos unimos. Tonto, hay que dar tiempo al tiempo, la vida dá muchas vueltas. Sé que él no imaginaba que viviríamos aquí, ni tampoco que trabajaría viajando, pero, como he dito, la vida dá vueltas y muchas! Hasta el día de hoy, en el año de 2019 él lleva acumulado más de 160.000km en 10 países. La vida es increíble!
Yo me quedo a casa, como ama de casa. Espero que no por mucho tiempo, eso no es para mí. Realidad sea dita, mismo que no me guste en nada, lo necesitaba. Trabajar al bar (El Bendito) y en la otra empresa fue muy duro, muy distinto de todo lo que hice en mi vida hasta entonces. Lo duro no fueron las tareas, pero la forma. El modelo de cada un de estes negócios, que son muy distintos de todo lo que hice. Puedo decir que fue un fallo mío, acreditaba que por ser mujer de un ciudadano llegaría aquí y luego tendría una oportunidad en lo mío. No, qué engaño! A principio perdi mi personalidad, mi nombre aqui se habla distinto, mi currículum no tiene valía y para empeorar, a mayores de extranjera, soy mujer con más de 40 años. El mercado laboral nos rechaza, nos repele como a las indeseadas moscas. Eso no es un problema exclusivo de España, en muchos países la cosa vá por ese camino. Somos más capacitadas, tenemos más experiencia, pero a la vez, somos más caras y imponemos limites, cosa que los jóvenes, llenos de ganas por empezar la vida laboral no lo hacen, aceptan bajos sueldos, largas jornadas laborales y otras tantas cosas del día a día, así, nos quedamos en el banquillo, a espera que algo pase. No voy a decir que este fue el motivo de mi depresión, pero, quizá si uno de ellos. Aquí, para me mantener en el trabajo, acepté cosas que jamás aceptaría en mi país. Fue un error? No lo veo, en aquél momento yo era la única a trabajar a casa y aquél pequeño sueldo nos sacó adelante. Solo tengo que agradecer. De los errores se aprende y de las dificultades se aprende mucho más. Hoy, estoy al paro, soy estatística, tengo una oportunidad de volver, como autónoma, sueldo 100% por comisión y todos los gastos por mi cuenta. En otro momento aceptaría sin dudar, pero aquí tengo dudas. El mercado es muy distinto del mío y no quiero cometer otro fallo. No lo quiero por mí, ni por mi família. Pero, mi voz emprendedora, susurra en mi oído, lo que no arriesga no logra. Oh, Dios, esa voz y esa personalidad que busca constantemente por desafios… Ya me parece que voy aceptar la oportunidad. Miedo, me tiemblan las manos y perco el aire. La viene la ansiedad.
Bueno, llega 2020. Un nuevo desafío no estaría nada mal para empezar este nuevo año! Dejar la casa, la cama y ir en busca de nuevos objetivos. Conocer un nuevo mercado, conocer personas, hacer!! Lo mejor, hacer a mi molde, tal como lo hice cuando estuve en la empresa Mandarina. Oh, como la hecho de menos. Al todo fueron 9 o 10 años, no lo sé al cierto, pero de lucha y conquista. Recuerdo el primero dia, cuatro de noviembre de dos mil y ocho, fecha en que firmé el primero contrato de representación para la empresa, para Mandarina. El nombre, no sabía que significaba, fue la elección de unas diseñadoras y me encantó a primera vista. Empecé en dos mil y ocho, con la crisis batendo a puerta del mundo y sin saber nada sobre ventas y emprender. Lo hice! Y, más, lo hice y sola! Ya lo sé que no tengo que vivir de pasado, pero este pasado representa mi capacidad, mi potencial, mi historia. Este pasado firma la hoja que tengo en manos diciendo que puedo seguir, que soy capaz y voy a lograr lo que se espera. Pues, que así sea. Documentado en el blog mi elección. Documentado en el blog el reconocimiento de que tengo la capacidad, potencial y actitud para lograr lo que quiera y necesite. Ahora toca organizar y hacer papeleo para que todo pueda seguir adelante.
A insegurança me transborda.
Que fará meu coração bater?
Falta emoção.
Remédios, um puto lixo,
uma puta merda.
Ando sumida, verdad?
Echo de menos escribir, pero, tengo trabajado tanto que apenas me sobra tiempo para tumbarme a cama y mal dormir. La ansiedad está a top, no doy conciliado un sueño reparador y me siento agotada.
Cuando planeaba mi llegada a España tenía la ilusión de dejar para trás todo el estrese de mi vida laboral y los intermináveis atascos de Rio de Janeiro. Resulta que aquí no tengo atascos, ando sobre los 3mil kilometros de coche al mes y pateo muchísimos las calles de Galicia, sin preocupación y sin los nervios de los atascos y de la violencia, peroooo, tengo mucha presión al trabajo por objetivos, que junta con la presión personal que me pongo por mi vida económica y la estabilidad que aún no siento que tenemos. A mayores somo la preocupación con mi hijo, lo poco tiempo que dedico a estar con él para ayudarle en los estudios y en la vida.
No lo sé si eso es normal, se todas las madres sofrimos con lo mismo, lo que si sé es que no me hace bien tanta presión. Siento la tristeza, como se las pastillas de la alegría ya no me llenasen deste polvo magico que hace la vida brillar. Muchas veces pienso en dejar mi trabajo y buscar otro, con menos horas y presión, pero tampoco creo que será la solución, pues necesito de dinero para me sentir estable.
La realidad es que el dinero tiene un peso en mi vida que no debería de tenerlo. Siempre estoy preocupada por ello, tiengo ansiedad y miedo de que algun día no tenga como sustentar a mi y a mi família. Por mas de 1 año aquí en España vivimos con muy poco dinero, una vida austera y dura para la comprensión de un niño de 12 años, sobrevivimos a esta fase, ahora que mi marido há conseguido un trabajo espero que tengamos un poco mas de tranquilidad, pero poco lo tendré a casa, él pasa muchos días del mes a carretera, viajando.
No es posible tenermos momentos de plena felicidad? La vida siempre tiene que ser dura con mucho trabajo y pocas horas de placer y bien estar con la família, sin uno se preocupar con las cuentas y la ausencia?
Boo, que pesada estoy! Ni yo misma me aguanto. Tengo ganasdetumbarme a cama y dormir un sueño tan profundo que consiga me cinectar con Dios para tener estas respuestas, pero no lo puedo, ahora 21horas, toca ir por el niño que está al futebol en un pueblo cercano al mio y después llegar a casa preparar la cena de hoy y comida de mañana,mientras el niño camina con el perro, hacer la colada y comer, para luego, hablar con marido y poner el niño a dormir. Y mañana, despiertar a las 6:30 horas para más un día hacer lo mismo.
Dónde está la gracia del vivir?
En la ultima semana de 2018, dediqué mitad de un día en un arduo trabajo. Definir mis metas para 3 y 6 meses a mayores de 1, 2, 4 y 8 años. Una vez que las defini, construí un plan de acción para los objetivos de hasta 1 año. No construí el plan de acción para 2, 4 y 8 años, pues necesitaba caminar con lo construído para validar si estaba en el camino y hacer los ajustes si fuese necesario, eso pues, las metas de estos años estaban vinculadas a mi conquista de 2019.
Resulta que, hoy a 09 de enero, ya he cambiado todo mi plan para este año. Lo reduje a uno objetivo laboral, uno personal y uno familiar. La conquista de cada uno de estos objetivos me será más sencilla, una vez que estaré focada, lo que no significa que lo tendré fácil. Mi objetivo laboral está mayor, más duro y a la vez sigue realista. Mi objetivo personal, fue reducido a 1 pero composto de 2 partes, lo que hace que sea más trabajoso. Y mi objetivo familiar será como la premiación por la conquista del laboral y personal. Qué? No has comprendido nada, verdad?
Te explico y comento mis objetivos para que así tenga mi punto de presión para conquistarlos. Mis lectores serán mis cómplices del progreso y conquista de mis objetivos.
Mi objetivo laboral: Seguir en la empresa que trabajo. A principio de febrero completo 1 año en esta empresa, muy poco tiempo, quiero más, 2, 3, 5 años. Cuantos pueda. Soy muy amarilla y me encanta serlo. Para esto, voy a consolidar mi posición, mis resultados y mi ganancia, para plantear nuevas oportunidades en la misma empresa. O sea, en resumo, consolidar para crescer mucho. Hablando así parece fácil, pero te lo garanto que no lo és. Mi trabajo no es para nada fácil y a la gran mayoría le acojona la venta a puerta fría. Quiero ser una referencia en mi delegación y para tanto tengo mucho que hacer, aprender, consolidar y conquistar para crescer.
Mi objetivo personal que estaba lleno de cosas, como adelgazar, estudiar, hacer y hacer. Lo reduje a escribir mi libro, que ahora a cambio serán dos libros. Ya tengo los temas y públicos definidos, ahora toca trabajar. Adelgazar y estudiar siguen en mi deseo, pero no los veo como metas, pero sí como necesidades, por eso los quité de mi lista. Entendo que tienen que ser parte de mi cambio de actitud para las conquistas de cada uno de los objetivos que defini.
Mi objetivo familiar, hacer una viaje de 10 a 15 días con mi família, para conocer un sítio que vamos a elegir juntos. Será nuestro premio por todas las conquistas, las mías, de mi marido y de mi hijo.
Sí, mi hijo con 12 años también tiene un objetivo a ser conquistado. Busco que él esté preparado para la vida adulta, por eso le enseño a definir un objetivo y construir un plan de acción. Él ha definido tres objetivos, pero le expliqué que lo considerábamos uno, de momento, para que él no se perdera por el camino. Poco a poco llegamos lejos, fue lo que le expliqué. Estoy contenta con lo que planeamos y en cómo conduce la situación con mi hijo y conmigo.
Ahora toca trabajar y hacer deste el mejor año de nuestras vidas.
Para los que me conocen, o acompañan el blog, saben que vivo en España hace más de 2 años, como muchos de mis lectores no viven aquí, he decidido hacer este post explicando un poco cómo de como vá este País.
Muy bien, primero punto a entender es que España esta dividida en 17 comunidades autónomas y a mayores 2 ciudades autónomas. Cada comunidad autónoma tiene su própria gestión, cultura y, como es el caso de Galícia dónde vivo, su proprio idioma, el gallego. Esto no quer decir que aquí no hablemos el castellano, sí que lo hablamos es el principal idioma de España. Los colégios y institutos, enseñan el castellano y el idioma de cada comunidad, o sea, mi hijo al cole estudia castellano y gallego. Para que sepa, yo hablo solamente el castellano, pero comprendo los dos. Diría que incluso no hablo tan bien el castellano por culpa del gallego que tiene similaridades con el portugués. Para mi lo más difícil son los cambios de sonidos de algunas letras, como el “R”, “J”, “G” y la “C” y “S”. Las personas dicen que tengo un acento muy brasileño que se me nota muy pronto, justo por el sonido de estas letras.
Como he dito, vivo en Galícia, que es compuesta por 4 provincias; La Coruña, Lugo, Pontevedra y Orense. Yo vivo en Santiago de Compostela que está en la provincia de La Coruña y a mayores es la capital de Galícia. Santiago es como um pueblo si comparado con Coruña (ciudad) y Vigo, pero es la capital por ser donde esta enterrado el Apóstol Santiago, lo que hace que esta ciudad tenga un gran flujo de turistas y el mas transitado aeropuerto de Galícia. En Santiago aun tenemos la USC, Universidad Santiago de Compostela, com más de 500 años de história, que atrae jóvenes de todo el mundo para estudiar aquí, ya que es una de las mejores de toda la España. Todo eso hace de Santiago una ciudad muy especial y peculiar a la vez.
Yo no me veo capacitada para de las otras comunidades autónomas, pues no he vivido en ninguna otra ciudad. Sé que muchas cosas son similares, pero muchísimas otras son distintas. Si me preguntan sobre documentación para vivir en España, o cual es la mejor ciudad o comunidad para se vivir y valores de alquiler, no soy capaz de contestar a nadie. Mi experiencia es única y vivida solamente en Santiago de Compostela. Por ese motivo no comprendo la cantidad de youtubers y personas que se juzgan capaces de informar lo que otras personas deven hacer para vir a vivir aquí.
Ya los veo preguntando: “- Entonces que puedes decir?”
Te puedo comentar que me adaptar a vivir en Galícia no fue y no lo es nada fácil para una brasileña que vivía en una gran ciudad. La ciudad que vivo es menor que el barrio que vivía en Rio de Janeiro. El tiempo en Galícia, digo tiempo de reloj, es distinto de lo que estaba acostumbrada, el comercio cierra para la siesta, domingo ninguna tienda, ni centro comercial, abre. Solo trabajan los que se dedican a hostelería (bares, restaurantes y hoteles) y unas pocas farmácias que hacen guardia. Aquí el clima es duro, llueve muchísimo. La humedad y el aire son crueles al invierno, lo que deja una sensación térmica de mucho más frio de lo que marcan los termómetros. Cuando hace sol, o mismo cuando deja de llover, las personas salen a la calle a caminar y disfrutar de los parques. Por toda la característica del clima y la historia de formación desta comunidad, los gallegos son personas reservadas, desconfiadas y trabajadoras. Hacer amistad con un gallego es de lo más difícil para mi, hasta hoy no he conquistado ningún amigo que sea natural de aquí, tengo personas conocidas, que me tratan muy bien, pero ahí se quedaron. Los pocos amigos que tengo, son extranjeros como yo, que comentan la misma dificultad.
Para finalizar tengo que dejar un punto claro, mismo con toda la dificultad de adaptación y la falta de amigos, no quiero volver a mi País. Me gusta muchísimo viver en Galícia y aquí es donde quiero estar y hacer mi vida, mejorar mi nível de castellano, mejorar mi capacidad de trabajo, conquistar un trabajo para mi marido y criar a mi hijo. Hay muchas cosas que no me gustan, pero son enumeras las cosas que aprendí a valorar aquí y hay otras tantas que buscava y solo he encontrado aquí. Por eso digo, aquí es mi lugar!
Espero que te guste este texto. Si tienes preguntas, o quiere aportar algo, deja en los comentarios, me encantaría conocer un poco más de mis lectores.
Saludos!
Si, más una vez, vacaciones. Aquí en España las vacaciones correspondentes, a sua año de trabajo, deven de ser disfrutadas dentro del año, no se puede trabajar y después al año seguinte sacar su período de descanso. Por eso he tenido que sacar pequeños períodos de vacaciones ahora al final del año.
Tengo que confesar, estaba ansiosa por estos días que ahora estoy disfrutando. Son días que mi hijo también estará a casa y podremos hacer cosas en família, que será lo mejor para repor la energía.
Como siempre, tengo planos para estos días, entre ellos, escribir en el blog todos los días (ya tengo una lista de temas para escribir) y pasear, eso sí no llover como en mis ultimas vacaciones. Espero que mis lectores desfruteis de estes posts y que comenten.
Hace dos semanas que volví a trabajar, después de dos semanas de vacaciones. Recuerdo que en mis vacaciones muchas cosas surgieron en mi vida y parecía que todo podría cambiar, resulta que nada cambió y sigo igual que antes. Los días en mi trabajo son muy fuertes e intensos, que apenas tengo tiempo para trabajar y al llegar a casa comer algo, ver un poco de televisión para relajar y me quedo dormida al sofá, marido o hijo son los que me llevan para la cama. Tengo muchas dolores de cabeza, seguro que por la ansiedad y la presión por resultados, a eso junta mi espalda, que tiene protestado un tanto. Tomo medicinas y medicinas, en momentos me pasa el dolor en otros no. Desde de que volví de las vacaciones tengo trabajado los sabados, hoy fue el primero que no fue trabajar. Tengo claro para mi, que trabajar sabados no me valió mucho. Gané algo de puntos que pueden se convertir en dinero, pero, las molestias, el cansacio y la falta de tiempo para mi, se acumulan y pasan factura… me siento triste.
Hoy, tomé tiempo para quedar un rato más a cama, hacer mis cosas despacio y sin presión ni tiempo para nada. Estoy sola a casa, pues mi hijo y marido fueron para un partido, el silencio y el tiempo para mi, me hacian falta. No quiero hablar, solo ver, leer, oír y pensar. Llego a una conclusión, echo de menos sonreir. Sonreir de verdad, porque algo te hice bien, porque algo te motivo a eso, sonreir con el corazón. No sé si me explico. El estrese me está comiendo la cabeza, las preocupaciones me agobian y dejo de sonreir, apenas vivo, como una máquina que tiene que hacer. En mi trabajo pienso sobre las posibilidades de crescimiento. Quiero cambiar de puesto, tener más responsabilidad y mejor sueldo, no me olvido que eso me trará más trabajo, horas y mucha más responsabilidad. Muy probablemente mi nivel de estrese vá empeorar, lo que no será nada bueno para mi salud. Pero me preocupa la posibilidad de una nueva crisis en Europa, que hará que España caiga mucho. Dicen que para España e Italia esta crisis será fatal, y ella se aproxima, llegará en finales de 2019, inicio de 2020. Muchas cosas pueden cambiar hasta ese momento y, no necesariamente, la crisis puede me afectar, pero soy ansiosa y temo por el futuro de mi familia y el mío. Hoy tengo comida, y mañana? Es lo que pienso siempre.
Sé que toda esta preocupación va en contra al minimalismo que tanto me encanta, sé que las ganas de ir de compras, también van en contra el minimalismo. Intento de todo modo me sentir bien, conmigo y con la situación que vivo en el momento, lo sé que nada es eterno, pero aun así me agobio. Hago meditación y oro, mentalizo días más sencillos y todas las conquistas que deseo para mi y mi familia. Mentalizo la entrega de toda esta energía mala, que traigo de mi día de trabajo, a una hoguera y siento la energía del sol y de la luna me rellenando de esperanza y conquistas. Salgo desta meditación tranquila y en este momento llega mis chicos. Mi hijo ganó el partido, por 7×0. Su equipo sigue en segundo lugar, esta garantida para la segunda etapa, cuando jugará contra los grandes del futbol de Galicia. Las buenas noticias ya llegan y abro la sonrisa que echaba de menos, mi cuerpo si aquece con el cariño de mi hijo y de mi marido. Y mi perro, pula y abana el rabo, feliz que nuestra familia se ama y conmemora todo, desde las pequeñas hasta las grandes conquistas.
Roseana Franco 