La fecha se aproxima, busqué formas de que no pasara, en realidad, sigo buscando las. Los señales se hacen, a cada día, más claros que la oscuridad de la noche, una temida oscuridad. No tengo idea de que haré, ni como será. Debo prepararme, él no dará la partida a esta nueva fase, lo haré yo, como siempre la que define y arriesga. Otro día, en una reunión de ventas escuché una compañera que decía, en una visita a un cliente la que define y comanda la reunión y la venta soy yo, lo hago de forma a que el cliente no lo perciba, pero al final el compra lo que le defino y todo pasa en función de mis permisos. Aquí tendré que hacer lo mismo, la fecha de inicio debe de ser definida por mi, los cambios en mi vida y las actitudes que tomaré para eso, todas basadas en como quiero protegerme. Devo tener en cuenta mi inimigo, siendo que a la vez ni es tan inimigo, pero seguro que será, tan pronto se inicie esta nueva fase.
Lo único que tengo por seguro a día de hoy, es que así no quiero más vivir. Evité a todo custo lo psicólogos, pues sabía que llegaría a este día muchísimo antes. No estaba lista, seguía intentando reverter la situación. Pero un pájaro solo puede volar con dos alas, si una no está bien y tampoco se pone buena, el pájaro quedará al suelo, sin volar, sin seguir con el camino determinado de por vida. Ahora, cansé, volaré sola.
La mala seré yo, no pasa nada. Lo que importa es que esté viva y a gusto adonde viva, no rehén de mi destino en una habitación para no escuchar tonterías y ver las estupideces de personas que no buscan más allá de la pobre comédia humana.
…
Venga, que atire la primera piedra ahora. Pero estoy harta de ti, ya no puedo más con tu inmadurez y la falta de respecto hacía mí. Hablé, expliqué, me enfadé, lo hice de todo, incluso castigarte y gritarte, pero nada funcionó. Sigues el camino que no sé donde aprendiste. Quiero acreditar que no viene de ti, quiero acreditar que aquél pequeño que llegó a mi casa con 5 años me abrazó y me llamó mamá, no tiene este gene de la agresividad, del egocentrismo y del machismo. Siempre supe que probablemente tendrías un temperamento difícil, pero lo creía que podríamos con él, con amor y mucha charla. Hice lo que imaginé correcto, siempre con el objetivo de ser una madre mejor de lo que fue la mía, no lo sé si fallé o sí te perdi para la RED y para el TDAH. Letras sin sentido, que en mi adolescencia no existían. Letras actuales que justifican las actitudes que antes se ajustaban con los castigos y las chanclas que mi madre pegaba en mi culo. Hoy no se puede, si hago como hice mi madre, puedo parar en el carcel. Hoy se habla, se castiga, se grita y (?), no lo sé que más hacer. Mi matrimonio se vá a la mierda no por culpa de mi hijo, este matrimonio ya estaba en esta linea. Un hombre que poco hace por si y por la família, pero cree que lo hace mucho. Un hombre sin ambición, mira que no hablo solo de dinero… A él le dá igual si la casa está limpia, si la ropa está guay o si la comida es la misma de todos los días. No hace nada por mejorar y poco o nada valora quien lo hace. Justo el oposto de quién soy. Sexo? Ni sé cuando fue la última vez con él, hace más de año que no quer nada. Viente años fue lo que duró nuestra relación, ahora compartimos piso por el hijo adolescente. Pero ya no me compensa más. Ya no quiero más esto y me voy. Primero, como he dicho, organizar mi vida y definir una fecha con base en mi independencia económica, debo tardar 18 meses en este proyecto, quizá 24 meses, no pasa nada. Importa es que quien controle el proyecto y la vida, sea yo y no otra persona. Una vez he dito: cuando dejar de hablar, de presionar por una situación mejor, te preocupes es señal que me cansé y cuando mirar ya no estaré más aquí. Pues, este momento está aquí, los dejo.
(*) imagen de una obra del pintor danes Vilhelm Hammershoi
Dicen que está de moda que los escritores cuenten sus propias historias en libros, dicen que les faltan ideas. No lo creo. Y si creo que muchas veces hace falta reflexionar sobre lo que vivimos, de dónde vinimos y lo que hicimos. Y por qué no hacerlo poniendo en el papel? Y, si sale una buena história por qué no publicarla?
Cuánto nos cuesta vivir? Cuánto nos cuesta ser mujeres en un mundo que aún sigue reglas paternalistas? Recuerdo situaciones por las que pasé y pregunto me; cuál el coste que pagué para lograr el éxito o lo que deseaba? Cuántas veces fui recordada por mi función y el apellido corporativo (el nombre de la empresa en que trabajaba), y no por mi nombre propio? Cuántas veces fui más una entre los hombres, cuando en realidad era la jefa o la persona que definía la relación comercial? Cuántas veces nos pusieron a prueba, por nuestras invisibles faldas? Mucho logramos a lo largo de nuestra história, como mujeres, pero aún nos queda una larga trayectoria. La mujer cambiará la história, o a lo menos cambiaremos nuestras histórias. Temos que hablar más sobre nuestra situación en la sociedad y para eso tenemos que leer y escribir más sobre nuestras experiencias en este mundo. Llego a conclusión que es el momento de contar la historia de mi madre, será una escrita muy dura, quizá nadie la quiera leer, no somos personalidades reconocidas dentro de esta sociedad. Nuestras histórias tienen mucha dolor, dolor de mujeres incomprendidas en sus famílias y entre sí. Nuestras histórias culminan con la locura de una mujer que deseó ser lo que no le fue permitido y finaliza con la culpa de otra que no ha podido ser lo que la sociedad esperaba de ella. Quizá sea el momento de contar esta história.
Muitos desejam a riqueza, otros a lua, o sol e o amor. Roseana Murray deseja borboletas amarelas, trocar de cor, cantar, morar numa lua e, entre tantos desejos, a paz e ser dona de uma papelaria. Ela não se cansa de fabricar desejos, como cada um de nós.
