• La Astrología y la evolución humana

    La Astrología y la evolución humana

    Lo primero que tenemos que comprender y aceptar es que ni todos estamos en el mismo grado de evolución. Hay muchas cosas que debemos considerar, desde la simple evolución de la espécie individual, nuestros karmas – también individuales, nuestras creencias y las vidas que vivimos en esta encarnación.

    Antes de nacer definimos en una gran mesa, junto a nuestros Mestres y Guías, los puntos que vamos desarrollar aquí en este plano, pero todo el proceso de entrar en esta órbita y en este plano, es demasiado traumático para nuestro Ser que olvidamos todo lo que vivimos y los acuerdo que hicimos. Por eso, muchas veces vagamos perdidos en esta vida. No pasa nada, El Universo es generoso y sabe lo difícil que es la adaptación de nuestro Ser a todo lo que supone esta vida y nos dá una y otra oportunidad.

    Lo segundo que debemos comprender, es que lo que pasa arriba es igual a lo que pasa abajo. Nuestro cielo adelanta, matematicamente hablando, todo lo que podemos sufrir cuanto humanidad. Sí, muchos astrólogos ya habían comentado que el año de 2020 no sería nada sencillo, una vez que estaríamos bajo influência de poderosos planetas, en un histórico encuentro en nuestra galáxia. Hoy tenemos la mala praxis de ver la astrología como uno método a mayores para adivinar nuestro futuro, si logramos encontrar el amor de nuestras vidas o si ganamos en la lotería para sermos el más rico de nuestro pueblo. Pero, si usamos la astrología como una herramienta para mejor conocernos, para mejorar nuestra adaptación con los cambios universales o como una herramienta para estudiar la astrología histórica relacionada a grandes fatos que pasan en el mundo cuando determinados planetas tienen cierto posicionamento en los cielos, probablemente estaríamos mejor preparados para todo lo que nos sorprende la vida en sociedad.

    En el antiguo Egipto, hablamos de 3.000 a 300 años A.C., la astrología ya era conocida, los astrólogos eran hombres cultos y considerados, pertenecían a una de las castas más importantes. Según pude estudiar, las estrellas y los planetas, son objetos de estudo desde 6.000 años A.C., pero solo en el año 3.000 A.C. es que la astrología asume tal importancia y pasó a determinar momentos de fortunas y farturas, como otros de hambruna. Los egipcios también determinaron los signos del zodíaco, haciendo una partición de nuestro cielo indicando cada una al signo que la correspondía y definieron las características de las personas que nacían sobre la influencia de cada un de estos signos. Claro está que todo lo que empezó con ellos, ha cambiado, el hombre siguió estudiando los cielos, los planetas y nuestra galáxia, mucho se desarrollo desde entonces, pero mucho se estropeó, cuando intentamos atraer benefício propio de todo este conocimiento. Por eso no creo, o mejor dicho, no valoro, la adivinación del futuro como único, o principal objetivo de todas las herramientas que poseímos, como por ejemplo: la astrologia, la numerologia, el tarot, el pendulo, la clarividencia entre otras.

    Los invito a imaginar una vida, donde sepamos todo lo que nos vá suceder en el mañana? Que aburrida no? Y dónde estaría el libre albedrío? Sí, tenemos puntos previamente determinados en nuestra vida, pero está en nuestras manos vivirlos. Como está en nuestras manos como lo viviremos. Tenemos a cada momento la oportunidad de elegir un camino distinto del previamente programado y puede ser que algunas cosas se nos escapen de vivir. También puede ser que algunas cosas se vivan distinto del programado. Puedo darles un ejemplo de mi vida. Tengo un hijo adoptado y estoy segura de que esto estaba determinado para mi vida. Cuando supe que, tanto mi marido como yo no podríamos tener un hijo podría 1) seguir intentando con dolorosos y caros tratamientos; 2) deprimirme, rebelarme y/o aceptar la situación y quedarme sola con mi marido; 3) comprender que lo importante para nosotros era tener a un hijo no quedarme embarazada y para eso seguir con el camino de la adopción.

    Como ves, punto solamente 3 posibles opciones para el caso, en realidad si pensamos tenía muchas otras y a cada una de ellas tenía unas cuantas variantes. Lo que deseo enseñarlos con mi experiencia es que tuve la oportunidad, por el libre albedrío, de no seguir con el plan anteriormente trazado para mi vida. Por eso no me gusta el uso de las herramientas de comprensión de la vida para la adivinación del día a día.

    Espero que les guste este tema. Les deseo un lindo día, lleno de vida y luz!

  • Eileen Caddy – mensaje para el día 17 de noviembre

    Eileen Caddy – mensaje para el día 17 de noviembre

    Este és un libro que me acompaña desde 2006, lo compré cuando estuve en un retiro de meditación por una semana, luego de tener una crisis de estrese muy violenta, por acumulo de trabajo, luego después de 4 meses en viaje por trabajo con una jornada laboral muy, pero muy, extensa, con pocas horas de sueño y casi nada de comida al día, no resisti y me vine abajo. Hoy cuando lo recuerdo, no comprendo cómo he soportado tanto tiempo y, agradezco al Universo que me haya enviado personas especiales que me ayudaron, tanto en el retiro de meditación cuanto fuera.

    ( No puedo olvidarme el conductor de taxi que me llevó y me sacó del hospital, donde un médico irresponsable me administró una medicina que no era la adecuada para mi estado físico, anímico y ni por mi historial médico.)

    En fin, si les interesa saber más de este momento, lo que hice para salir de la crisis y como fue el retiro de meditación, me lo contáis abajo en los comentários. Lo que puedo decir, de antemano, es que ese retiro fue el estallido para que los muchos cambios que se procedieron en mi vida.

    Bueno, para hoy les quiero regalar las palabras deste precioso libro para del día 17 de noviembre.

    Sientes que haces parte del nuevo? Sientes que mesclas en el todo en perfecta armonía o siente desconforto? Si no te sientes bien, lo mejor es salir y buscar otro camino. Solamente las almas que se encuentran en armonía con el nuevo, que desean dejar el viejo para trás sin rancor y que tienen el espírito de la aventura, están listas para el nuevo y son capaces de bucear libremente en el. Si aún quieres estar atado a las antiguas formas y ideas ortodoxas y convencionales, si tiene miedo de romper las viejas formas, entonces no estás listos para el nuevo. És necesario valentía, fuerza, determinación y una gran conciencia interior de que lo que estás haciendo es lo cierto. Cuando tu fé y valentia estuvieren en MÍ y souberes que YO TE ESTOY guiando y dirigindo, entonces serás capaz de hacer todo lo que necesita ser hecho con alegría y hondo amor.

    Comprendéis? Sí estás en este momento, recomendo que te entregues. Sino, espere, cada cosa tiene su tiempo. Lo que importa es que uno comprenda lo que estamos vivendo y esté tranquilo para vivir los cambios a la nueva era.

    No temais. La muerte no debe de ser temida, no somos este cuerpo, somos mucho más que eso. No temais. La muerte no debe de ser temida, somos mucho más que la carne y la ropa que vemos en el espejo. No temais. Esta vida es solamente un corto espacio de tiempo de todo lo que es nuestra vida. La verdadera vida la llevamos dentro, la tenemos aquí, ahora y la seguiremos teniendo, cuando este corpo ya no esté en trabajo. Somos mucho más que eso. Me gusta mucho como habla Emílio Carrillo, nuestro corpo es el coche y nosotros somos el conductor. Este es nuestro verdadero YO, este és el YO que tanto debemos conocer y amar y cuidar.

    Os deseo un día de mucha luz y paz!

  • CONECTAR CON LA VIDA

    CONECTAR CON LA VIDA

    No lo sé, si a vosotros pasa lo mismo. Mi cabeza, o mejor, mi conciencia, no callaba. Siempre me venían las preguntas:

    Qué hago? Por qué estoy viviendo así? Cual és mi misión de vida? Cual és el propósito de mí vida?

    Harta de tantas preguntas sin contestaciones busqué en la internet las respuestas y me adentré en un sin fin de canales donde personas – que desconocía – decían lo que debería hacer. Hazlo esto, hazlo aquello … Confieso que hice algunas de aquellas recomendaciones, otras intenté. Pero nada, seguía sin respuestas, hasta que me harté y dejé de buscar. Lo peor, dejé de ser yo, porque intenté ser una persona ajena a la necesidad de estas contestaciones.

    Cuando dejé de ser yo, intenté ser como las personas racionales que trabajan y viven como si no hubiera un mañana o una otra vida. Y me fue fatal, pasado un tiempo, estaba enferma como nunca he estado. La enfermedad me consumió 1 año de mi vida, de los cuales 6 meses fueron en la cama, pero me regaló el despertar y la comprensión de puntos sencillos del, que para mí, es mi verdadero vivir.

    Estar en la cama me permitió parar la vida. Nada era más importante que recuperar mi salud y mi vida. Tuve tiempo para pensar, leer y reflexionar. Hoy, por primera vez puedo decir que vivo para mí y para mi familia. Hoy busco no sobrepasar la dosis del trabajo, ni de la comida, el equilibrio és el camino para una buena vida. Tampoco perco tiempo preocupada con el futuro o sufriendo con el pasado. Escucho mi voz interior, ella me ayuda a saber si lo que consumo – sea de comida, medicina o informaciones, aquí incluo libros, noticias, videos y películas, o lo que sea – son de calidad para mi persona, mi cuerpo y mi espirito.

    Como he dicho estaba harta de tantas directrizes y promesas de los personajes que encontraba en la web. No tengo duda que muchos buscan dinero y fama, no lo hacen de corazón, no lo hacen con un propósito humano de luz y sanación, por eso, al adentrarme en este mundo me vi perdida y dudé de mis creencias. Pero una vez que estaba a cama y tenía 24 horas del día para pensar, recordé la niña que fue, mis ideales, las ocurrencias espiritualistas que me sucedieron, las cosas que aprendi de eso y las cosas que temi. Recordé los años posteriores de mi vida y vi que todos estaban conectados. Solo estoy aquí y soy quien soy, por lo que he vivido. Las cosas pasadas que no comprendía y las creía malas, y por eso protestaba con Dios, luego solían ser buenas y positivas, pero a mi torpe mirada eran malas, un engaño del que no tiene fé o conocimiento del grande Universo.

    La enfermedad me tocó en 2019 y, en 2020, no tengo que contaros… tuvimos un año como nunca imaginado, verdad? Yo tampoco lo imaginaba, pero puedo decir que el Universo, o Dios – como queráis llamar – me preparó para lo que vendría. Eh, atento que cuando digo que me preparó, no es que me lo tenga puesto fácil. Nunca en mi vida he visto mi nevera con tan poca comida. Nunca en mi vida he visto mi cuenta en el banco sin 1 céntimo. Nunca en mi vida he tenido que depender de un cheque del gobierno para dar de comer a mi familia. Me vás a preguntar, entonces, en qué me ha preparado? He vivido todas estas situaciones, junto a mi família (marido, hijo y perro), en un viejo y destartalado piso (que nadie me lo quita), en paz, con tranquilidad y, lo mejor, sin miedo.

    Hoy, las cosas siguen su camino, tengo 3 trabajos como “autónoma”, cobro por producción y hay momentos que no cobro. No pasa nada. No me ha faltado comida, no hemos tenido la fartura, que estábamos acostumbrados, pero no pasamos hambre. Los días a casa muchas veces eran algo aburridos, sin nada que hacer o ver a la televisión y para compensar jugábamos con el perro o con el hijo. Tengo deudas, no pasa nada. Estoy segura que en breve las podré quitar. Lo bueno, sigo viva, tengo salud, tengo Fé en la vida. Tengo mi família, los que elegí para viver esta vida a mi lado, y estamos bien. Día a día, aprendemos algo nuevo, hacemos algo mejor y crecemos como personas. Por eso he decidido compartir mis estudos, mis pensamientos y la luz de la vida con todos los que puedan leer estas palabras.

    Les deseo una vida plena de luz y paz!!!

  • NUEVO CAMINO DEL BLOG

    NUEVO CAMINO DEL BLOG

    Hace cierto tiempo que no escribo aqui en el blog, és la hora de volver y activar este canal de contacto con las personas. Pero, quero cambiar el camino que anterior. Aún que los temas, literatura y vida, son temas que siguen siendo de im interese, creo que no tengo mucho que aportar, y lo poco que aporto no tiene nada de especial que pueda atrair las miradas curiosas o que pueda agregar algo importante en la vida de los que me leían.

    Resolvi cambiar el tema, porque hace años pregunto me qué puedo hacer de especial a las personas que conozco, o a las que se acercan a mí.

    Resolvi cambiar el tema, porque hace años que algunos de mis pensamientos y curiosidades sobre lo que hay más allá de mi día a día es verdadeiramente importante en la vida.

     No creo que la vida sea solamente; nacer, crecer, estudiar, trabajar, casar, tener hijos, comprar, comprar, acumular y morir. Para mí, tenemos una misión al venir acá. Sí, creo en la reencarnación. Sí, creo que la vida es mucho más de lo que compreendemos como vida. En fin, creo en tantas cosas y la vida me tiene enseñado que no estoy de todo engañada. No existen coincidências, no hay el acaso y cuando miro mi passado, veo que en cada detalle mi vida estuvo conectando los fatos para formar la persona que soy y aliñarme con los propósitos que el Universo, o que Dios, tengan programado para mí.

    No quiero convertir a nadie. A los que se sintais bien, o curiosos, con el tema de la espiritualidad, os prometo que seré frecuente en mis posts. No puedo, de momento, deciros cuantos posts haré a la semana o al mes. Las condiciones actuales de mi vida son algo complejas, no tengo internet a casa y tengo 3 “trabajos” de donde saco lo que se puede para mantener la família a flote en este momento de caos en el mundo.

    En el tiempo que puedo, estudo para ahondar en los temas que pretendo abordar, para evitar hablar tonterias. Claro está que no estoy libre de hablar las, no soy la dueña de todo el conocimiento del Universo, ni dueña de la razón. Y, por lo tanto, quiero contar con la ayuda de mis lectores, por eso les invito a que comentais, solo así podremos compartir ideas y crecer como personas.

  • Sim, eu sou.

    Durante muitos anos tive medo de dormir porque tinha pesadelos. Era uma criança tímida, superprotegida por minha mãe, que ao mesmo tempo não sabia me ajudar nos meus medos e pesadelos. Minha distração, nesse tempo, era ler, ouvir música e escrever. Acreditava que um dia poderia ser uma escritora de histórias em quadrinho ou somente escritora, mas nas vezes que brincava com minha bonecas o único que conseguia projetar para a boneca que me representava era a função de secretaria. Era como se me fosse impossível pensar algo além, não pensava em nenhuma profissão que me levasse a estudos e altos reconhecimentos. Eu era a secretaria que organizava, que administrava e que no final o chefe se apaixonava, um amor que eu não conhecia na minha casa.

    Na vida real tudo foi diferente, estudei arquitetura, mas a verdade que sempre escondo é que não pude me formar, por falta de dinheiro, por falta de entusiasmo e por falta de um rumo pessoal na vida. Deixei arquitetura no quarto ano e fiz moda, e só não me formei porque não tive dinheiro para pagar o final do curso. Mas finalizei as aulas e, antes do final já trabalhava com um dos meus professores e daí segui a vida.

    No amor, vaguei alguns anos entre dois amores que não se concretizaram da forma que eu desejava até que um dia encontrei o que hoje é meu par por mais de vinte anos. Não foi amor a primeira vista, mas foi uma chance a primeira vista. Ele parecia ser diferente de todos os outros e, por isso, dei a chance de que fizesse parte da minha vida e quando menos percebemos estávamos juntos há um ano e fomos morar juntos, por dificuldades familiares. Não foi uma definição, muito menos algo planejado, foi uma solução dada a um problema que surgiu e que logo depois gerou outro problema e demos outra solução. Hoje, mais de vinte anos depois, temos uma vida repleta de companheirismo e amor, não de cinema, mas bom de viver. Se olho para trás, vejo quantas dificuldades passamos ao longo deste período e o mais bonito, superamos todas as nossas dificuldades juntos, um apoiando o outro, mesmo quando discordamos um do outro.

    Tenho a ideia de que um dia me disseram que eu não poderia ter isso, mas tenho. Tenho um par, que dizer que é meu marido é pouco, ele é meu amigo, meu melhor amigo. Meu amante, me colo, meu apoio e o pai do meu filho. E tenho claro que ele também acredita que sou essa pessoa na sua vida. Tenho algo inédito no mundo atual? Talvez. Não deveria ser assim. Como conseguimos? Não sei responder, mas algumas palavras me vêm a cabeça, compreensão, paciência, dedicação e claro está, amor.

    Um ponto importante é dizer o que é o amor para mim. Na juventude pensava em amor e me vinha uma cena de cinema a cabeça, Julia Roberts e Robert Geere. Sim, totalmente conto de fadas e cúpidos. Não sei em que momento me dei conta que amor é muito mais do que isso, na realidade eu confundia amor com paixão, com tesão.  Na minha vida o amor esteve vinculado, inicialmente, à necessidade de ser aceita por outra pessoa, eu sempre fui muito tímida e tinha a estima destroçada por coisas que me aconteceram na infância e essa necessidade era brutal, não acreditava que alguém poderia olhar e se interessar por mim e assim comecei minha vida amorosa, precisando de uma bengala.

    Meu primeiro amor, foi um vizinho, namoramos por muito pouco tempo e terminamos por uma brincadeira de mal gosto que não foi bem interpretada e nem perdoada por ele. Como eu sofri.

    Meu segundo amor, foi um colega de faculdade. Ele era o mais similar que podia chegar da minha figura paterna, que foi ausente por tantos anos na minha vida. Namoramos por ano e meio e sofri muito além da conta quando terminamos. Eu não entendia o fim daquela relação e estava totalmente dependente a ter a minha bengala de apoio por ano e meio, tropecei e cai. Foi o que aconteceu quando terminamos.

    O tempo passou, muitos anos, um largo ciclo de sete anos, sem amor, até que começaram a aparecer um que outro flerte, nada sério, nada tão agradável, até que surgiu o que hoje é meu par e que me ensinou o que é amar de verdade. Ele também não sabia o que era amar, aprendemos juntos, cada um reconhecendo seus limites e suas razões por seguir, sem palavras, sem olhares e com entregas. Aprendemos juntos e não pense que somos bengala um do outro, não. Claro está que sofreremos muito com a perda um do outro, mas temos claro que essa perda será pela vida e entendemos que é parte do nosso crescimento e que nos encontraremos lá no outro plano da vida.

    Que quero dizer com tudo isso? Por que cheguei a esse assunto? Não tenho ideia, escrevi o que meu coração pedia, mensagens diretas do coração aos dedos pousados no teclado do computador. Deixei rolar e saiu o amor. Lembro agora que na juventude eu pintava e, em general, meus trabalhos tinham coração, alguns vistos outros não, um deles até queimei, era um enorme coração vermelho sangrento no centro de uma tela preta, que depois taquei fogo gradualmente e deixei os rastros do sangue, do rasgado, do queimado em uma tela negra, com um ponto de luz que indicava um possível caminho. Penso nisso tudo e está tão longe de mim hoje, que parece ser de outra pessoa, outra vida. Os anos, a experiência vivida e a idade, me tornaram muito diferente daquela pessoa. Não me reconheço naquela jovem, não vejo suas paixões, nem seus medos, nem seus sonhos. Mas ao mesmo tempo me reconheço ao cem por cento, vendo a garra que punha em tudo o que fazia e buscava e foi essa vontade desgarradora que me trouxe a esse ponto que estou hoje e estou muito feliz com quem me tornei. Quando falo assim, me vem imediatamente a cabeça o dinheiro que tenho no banco e as minhas dívidas e sei que nesse ponto estou longe do meu objetivo, ou do equilíbrio que preciso, mas uma voz me diz, calma, isso é só dinheiro, isso é só matéria o mais importante é o ser. E, sim, eu sou. Sou feliz com quem sou.

  • Em paz com o TODO.

    Hoje é uma quinta-feira, deveria estar trabalhando na rua, visitando clinicas dentais, mas como tinha um curso de Safti, a empresa imobiliária, vim para a biblioteca para usar a internet e poder fazer o curso. Um fiasco, a internet daqui não vai bem. Pode ser pela zona, ou pela quantidade de pessoas que tem aqui, usando a rede.

    De qualquer forma é um lugar muito gostoso para estar, para ficar comigo mesma, entre meus pensamentos, tarefas com o computador e com meu caderno de anotações. Esta biblioteca tem um espaço bem reduzido, é a menor de todas as que vi aqui em Santiago de Compostela. Está na terceira planta do edifício do centro cultural de Fontiñas, um bairro perto do que vivo. Mesmo sendo a menor e mais antiga, me agrada muito, tem cheiro de livro antigo, que me encanta!! Como Covid19 os lugares para uso são limitados e não podemos tocar em nada mais do que o espaço destinado a trabalho e previamente reservado. Como estou com o computador, estou numa mesa junto a janela e que aceso a tomada. A vista da janela é para uma das principais ruas do bairro, que tem pouco movimento por causa das obras que estão fazendo na principal. Falando assim pensamos numa rua com muitas pessoas andando e trafego de carros, engano. é uma zona arborizada, com canteiros e jardins. Entre as duas pistas de carros tem um lindo canteiro com árvores e setos tradicionais da decoração desta zona, ainda não aprendi a reconhecer as árvores, me fascina a quantidade de tons que o verde pode dar, que mesclados com o céu azul e o dia ensolarado triplicam em luz e sombras. Uma paisagem realmente bonita.

    Há cinco anos atrás eu jamais imaginaria que hoje estaria aqui, nesta Cidade e neste País. Como disse em minha última postagem, a vida é uma loucura, e nos meus últimos 9 anos fiz tantas coisas que a vida precisou me dar uma parada considerável para poder recuperar o caminho e o fôlego. Quando a vida me parou reclamei, não entendi o que era a doença, a falta de trabalho, a falta de animo por viver, mas hoje reconheço que tudo foi providencialmente feito pelo TODO, pelo Universo ou por Deus, como você queira chamar. Não quero catequizar ninguém, fico feliz com a sua leitura, fico encantada com qualquer comentário que queira me deixar e fico maravilhada se minha experiência te ajuda em algo. O que quero dizer com tudo isso? A vida é bela demais para jogarmos fora com besteiras, com tristezas, com preocupações. Não pense que não tenho problemas, sim tenho, hoje é dia 10 e tenho apenas 9 euros na conta, não tenho mais nenhuma entrada este mês, meu marido ainda não recebeu seu salario e dia 15 acaba o contrato dele, que não será renovado porque é um contrato temporal de verão. Não sei se teremos dinheiro no mês que vem, não sei como faremos para pagar as contas, estou na corda bamba, perigando de perder o meu carro por falta de pagamento e, para quem sabe no que trabalho, dependo cem por cento do meu carro. Sim, tenho trabalho, mas não tenho salário, sou comercial e ganho se vendo e nem todos os dias posso sair para trabalhar porque nem todos os dias do mês tenho dinheiro para combustível. Mas eu tenho fé e acredito na vida, tenho minha cabeça totalmente tranquila de que tenho bons valores e faço o correto, e por isso sei que a vida me devolverá tudo em dobro, é a lei de causa e efeito. Não existe coincidência, não existe acaso, tudo funciona conforme nossas ações, uma folha da árvore não cai sem que algo tenha acontecido antes, como a mudança natural das estações e um vento, ou a idade da árvore ou qualquer outra pequena coisa que nos passe desapercebidas, a questão é que nossas vidas estão interligadas e tudo acontece como resposta a outro fato. Isso é incrível, pensar nisso me faz relacionar meus excessos passados com a minha pouca vitalidade ou com a minha pouca compreensão do que é o universo. A vida é incrível e não devemos desperdiçar, cuidado, não estou dizendo que devemos comer o mundo vorazmente, nada em exagero é adequado. Quando aprendi a buscar o equilíbrio em tudo o que faço foi quando me senti realmente completa e feliz. Trabalhar sim, mas longe das 14 ou 15 horas diárias que normalmente fazia. Ver algo de teve, por que não? Mas não precisa ser uma maratona de 5, 6 ou 10 horas na frente da televisão, como normalmente fazia. Comer sem exagero, dormir o que pede o corpo, colocar algo de rotina e me conhecer, tudo isso e algo mais foi o que precisei aprender para chegar a este nível que estou hoje. A verdade é que me sinto totalmente em paz comigo mesma, sei que não sou só este corpo, que sou muito mais que isso e que posso muito mais do que já fiz e conquistei. E, acima de tudo, sei que meus valores pessoais estão alinhados com o universo e isso me faz acreditar que vou receber dia a dia o que preciso para viver.

    Muitas pessoas passaram por esse período de quarentena, onde não podíamos sair de casa, com muita raiva, tensão e desconforto. Não sei o que aconteceu, mas nesse período foi quando comecei a sentir todo o bem que posso ficar em qualquer situação. Acho que foi a conjunção planetária que aparece em minha carta astrológica deste ano, Júpiter, Marte, Plutão e Saturno trabalharam em mim um conhecimento especial do que é a vida, abriram meus olhos para aprender o que me faltava… Não sei, pode ser isso. Ou, pode ser simplesmente, que era o momento do meu despertar. Verdade, seja dita, no meio de tantas coisas eu nunca me senti mais em paz do que me sinto agora. E eu sou grata ao Universo, ao TODO por isso. Obrigada!!!

    A você meu leitor, um grande dia e um lindo final de semana. Desejo que busque seu equilibrio e se encontre, você pode ser o seu melhor porto.

  • A vida é muito sábia e nada acontece por acaso. Não é por acaso que há nove anos li por primeira vez algo a respeito das leis do Hermetismo, de Hermes Trimegisto. Não é por acaso que vim morar há 4 anos na Espanha, em Santiago de Compostela. Como não é por acaso que dois vídeos e três livros chegaram ao meu conhecimento recentemente. Nada é por acaso, podem ser fatos correlacionados entre si ou não, afinal não somos um ser com uma única faceta na vida. Não posso comprovar nada do que falo, não sou uma cientista. Eu não preciso de comprovações. Para tantas coisas na vida fui como São Tomé – que precisar ver para acreditar -. Como dizia, para muitas coisas fui assim e sigo sendo assim, nesse caso não preciso, todas as informações chegam em mim de forma natural, com uma tranquila sensação de que já ouvi e conheço tudo isso. É como se meu barco da vida chegasse em um porto tranquilo, aqui me sinto em paz, confio e evoluciono como pessoa e espirito, que também sou.

    A primeira vez que tive contato com os 7 Princípios Herméticos, num curso de numerologia, não entendi em profundidade todos os princípios, mas aceitei a todos com uma compreensão não explicada, mas sentida como se já fosse parte de todo este processo, parte do TODO. Coincidentemente, nove anos depois de ter meu primeiro contato com os Princípios Herméticos, chega a minhas mãos novos materiais (os vídeos e os livros) que falam sobre a Espiritualidade e os Princípios do Hermetismo. Casualidade? Coincidência? Claro que não. É a vida e suas leis.

    Durante esse período de nove anos, entre o primeiro e o segundo contato com os Princípios Herméticos, minha vida passou por um processo de mudança intenso numa velocidade incrível, me perdi no mundo materialista e os sinais indicativos da vida de que ia por um caminho inadequado não foi suficiente, por fim, a vida teve que me parar e foi quando o Universo colocou travas nos meus pés. Totalmente perdida e distante da minha espiritualidade cai numa depressão tão profunda e por muitas vezes pensei, sonhei e planejei como poderia morrer, ou melhor dito, me suicidar. Foram oito meses na cama e o total de doze meses para recuperar minhas forças e meu equilíbrio. Os remédios ajudavam pouco, eu conseguia sair da cama para o sofá, mas passava batida pelo banheiro e só via a rua pela fresta da janela. Quando saia a rua tinha fortes ataques de pânico, não conseguia respirar e meu corpo tremia como se tivesse frio. Sentia constantes dores no estomago e cabeça e, ficar em casa, no sofá ou na cama, era um consolo. Foi um largo caminho sair desse processo, momentos de tomar mais de 15 pastilhas ao dia, me olhava no espelho e não me reconhecia. Quando consegui voltar a me concentrar e ler, pouco a pouco tudo foi mudando.

    Para que o meu leitor possa compreender melhor tudo o que conto, em nove anos, mudei de apartamento três vezes, mudei de País uma vez, adotei um filho. Encontrei um falho nos olhos, para solucionar fiz uma cirurgia que deu problemas e fiquei temporalmente sem enxergar de um olho. Durante esse tempo, que não enxergava, dirigi e trabalhei sem praticamente ver de um olho e nada de ruim aconteceu, fiquei assim por 8 meses, até que fiz uma nova cirurgia e o olho ficou mais ou menos bom e aprendi a conviver com ele. Comprei um apartamento. Minha mãe se foi a viver longe de mim, por motivos que não compreendi, até que entendi que era seu direito e seu karma. Ganhei diversos prêmios de melhor comercial ou pela melhor venda. Ganhei muito dinheiro, gastei muito dinheiro em coisas que não me lembro. Perdi meu pai num acidente de carro. Vendi todas as coisas de três apartamentos. Fechei três apartamentos. Confirmei histórias da vida do meu pai que desconfiava. A vida me deu respostas a muitas das minhas perguntas. Vi meu sogro ficar muito doente e passamos mais de um mês com ele no hospital, numa UTI, até que ele morreu. Eu fiz as orações de Adeus aos nossos mortos e expliquei para algumas pessoas minha visão da morte. Confortei a minha sogra e ao meu marido. Consolei ao meu filho. Fiz Reiki e Imposição de mãos para equilibrar as energias familiares. Chorei por ultima vez há 7 anos. Me envolvi com um processo judicial, por causa do testamento do meu pai, que dura até hoje e me fez sofrer muito, até que compreendi que no tempo certo finalizará. Briguei com a minha sogra na mudança de País, sofri muito por isso. Me aproximei do minimalismo e doei metade das minhas coisas, incluindo coisas do meu filho e marido. Fiz uma super festa de 5 anos para o meu filho, outra super festa de 50 anos para o meu marido, ambas memoráveis, ambas caríssimas. Porém memoráveis!

    Hoje, curada da depressão, em processo de liberação dos remédios – só falta um por deixar –  sinto uma força que me impulsiona a contar minha experiência e minha vida espiritual. Espero poder tocar um coração e ajudar alguma pessoa. Espero poder colaborar por um mundo mais humano e equilibrado. Espero poder ensinar algo do que aprendi com a vida. Espero e a vez, não espero. Deixo aqui para que o Universo trabalhe e possa definir o caminho que devo seguir.

    Estou aqui e os deixo um grande e fraterno abraço de luz!!!

  • Reseña – Florescencia de Kopano Matlwa

    Hoy por hoy, tengo que confesar, que poco ando por las redes sociales. Cuando paso, en general, paso por Instagram a mirar los libros recomendados por las personas que sigo o los lanzamientos de las editoras. Si tuviese todo el dinero del mundo, lo invertiría en la lectura y escrita. Poco me importaría el retorno económico, haría que cada casa tuviese un lector activo, vivo. Creo que así tendríamos un mundo mucho mejor. Sí, este és mi sueño de vida.
    🌻🌵
    Fue en Instagram que conocí a este libro, Elena de @paperdreams55, comentaba en un post los libros que vá a leer en este junio y, uno de ellos, Florescencia de Kopano Matlwa, me saltó la curiosidad y de inmediato fue a la biblioteca para cogerlo prestado.

    Florescencia de Kopano Matlwa
    Editora Alpha Decay

    🌻🌵
    Esto de coger libros prestados en la biblioteca, es para mí una explosión de placer indescriptible. Recuerdo una vez, en que fue a la biblioteca publica cercana a la universidad que estudié en Rio de Janeiro – Brasil, y los pocos libros disponibles para préstamo eran tan antiguos o mal cuidados que no volvi. Y pasé a frecuentar las librerías y gastar mi dinero con eso. Para muchos era una enfermedad el amor que dedicaba a los libros y para agradar a las personas dejé de hacer lo que más me gustaba, con intensidad, comprar y leer tantos libros. Hasta que un día volvi, poco a poco a viver junto a mis libros, no cómo me gustaría, pero poco a poco con ellos me mezclo.
    🌻🌵
    Kopano Matlwa, nasció en Sudáfrica en 1985, formada en medicina en Oxford y a la vez es una de las voces reconocida entre los jóvenes escritores en Sudáfrica, tiene por habito hablar de cuestiones duras y reales como; raza, xenofobia, machismo, pobreza y toda una serie de situaciones que aún a día de hoy son frecuentes en una Sudáfrica tan sofrida.
    🌻🌵
    Si no fuese por la magia del libro que camina de mano en mano, de País a País, que cuenta histórias y enseña culturas, no habría la posibilidad de conocer a las amigas Masechaba y Nyasha, dos médicas que viven en una Sudáfrica actual llena de machismo, xenofobia y prejuicios. Negros que se odian, negros que odian a blancos, extranjeros de Países cercanos o lejanos que son rechazados con violencia, resquício de toda la história vivida en un largo período de colonización y del Apartheid. Verdades ocultas para los que vivimos lejos, pero real para los que allá están luchando por una vida mejor, por igualdad de derechos, por paz.
    🌻🌵
    El libro me cala tan hondo que lloro y siento una dor en mi estómago, en mi interior. ¿Qué puedo hacer para mejorar el mundo? ¿Para mejorar la vida de estas mujeres?
    🌻🌵
    No deberíamos ver o leer histórias como estas en el mundo actual. La aceptaría con muchos puntos de interrogación si fuesen histórias contadas de nuestro pasado, un pasado muy lejano. No, no lo acepto, me arde el pecho, la garganta me prende un grito abafado. No es posible que en alguna parte del mundo aún exista prejuicios, violaciones e torturas. No acepto, no acepto!!! Y siento me incapaz… El dolor desta historia me sofoca y no lo sé qué hacer. Finalizo el libro y me tranco en mi despacho y lloro.
    🌻🌵
    Soy afortunada por tener el viejo piso donde vivo. Soy afortunada por tener un marido que acima de todo es mi mejor amigo y me respecta, me ama y me apoya más que yo a mí misma. Soy afortunada por tener un hijo, que mismo en la adolescencia y con las hormonas a flote, me respecta y me escucha. ¿Qué más dá si no tengo dinero para pagar las cuentas, qué más dá si no tenemos trabajo a casa? ¿Qué más dá si hay días que no tenemos dinero para el pan… Me siento culpada.
    🌻🌵
    ¿Por qué el ser humano es tan malvado? ¿Qué puedo hacer para cambiar, para ayudar?
    🌻🌵
    Una lectura obligatoria a tod@s aquell@s que tengan el deseo de hacer un mundo mejor. Sólo juntos podremos contestar a las preguntas de Kopano Matlwa: ¿Por qué somos tan malvados? ¿Cómo cambiar?
    🌻🌵

  • Reseña – A Corazón Abierto – Elvira Lindo

    Elvira Lindo (58), nacida en Cádiz, conocida escritora y periodista española. Tiene una larga trayectoria como escritora, uno de sus libros/personajes más conocidos és Manolito Gafotas (1994), un clásico de la literatura infantil, después de este, Olivia, seguindo el paso en la literatura infantil. En 1998 tiene su primero libro para el publico adulto, la novela El Otro Barrio y, en este mismo año gana el Premio Nacional de Literatura Infantil y Juvenil con uno de los libros de Manolito Gafotas (Los Trapos Sucios de Manolito Gafotas). Y Elvira sigue su vida escribiendo, tiene una larga lista de libros y premios.

    Este es el primer libro de esta gran mujer que leo. Tengo el perdón por no haber vivido aquí en España, hasta poco. Tampoco será el último libro que leo, me siento enamorada de su escrita, de su beleza.

    En este libro Elvira cuenta la historia de sus padres, con una mirada ajena al dolor y llena de poesia acepta los fatos y nos llena con los pasos de su vida familiar. Amor, aceptación y admiración, es lo que veo en esta relación de altibajos. La enfermedad arrebata tempranamente la madre, la nube de humo invade páginas del libro y cada detalle me lleva a ser parte viva en esta memória afetiva que Elvira deja grabada en palabras escritas para la eternidad.

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    A corazón abierto, publicado por la Editora Seix Barral es una de estas preciosidades que nos hacen pensar en nuestra vida, en nuestra relación con las personas, en este caso específico, con mis padres. Lo cuanto tengo que agradecer, perdonar, honrar y amar. Con todos sus defectos, hicieron lo que les fue posible y aquí estoy.

    ❣🌻
    Al final, de la vida, lo único que llevamos son recuerdos y si pueden ser comprensivos y amables mucho mejor.

    ❣🌻
    Querida #elviralindo, (para el caso de que algún día lea estas palabras…) que honra leerte y aprender a amar más y mejor. Gracias, gracias y gracias!

    ❣🌻
    Este libro lo leí de la biblioteca, en momento de encerramiento por la pandemia, pero así que pueda lo voy a comprar. Este es un libro para tenerlo a mano, leer y releer. Un libro que para marcar e interactuar, señalar frases y puntos para que uno no se olvide jamás de la importancia de nuestra familia. Totalmente enamorada de este libro!!!
    ❣🌻
    #elviralindo #acorazonabierto
    #seix_barral #reseñasdelibros #librorecomendado #superrecomendo

  • Reseña Un Fuego Azul de Pedro Feijoo

    En los últimos 10 días, tuve la oportunidad de leer mucho. Entre trabajo, família y casa, las puertas del tiempo se me abrieron y afortunadamente cogí grandes obras para leer. Todas de autores que aún no conocía, como siempre digo, tengo el perdón por no haber vivido mi vida en España, ni tampoco en Europa. Lo importante es que poco a poco, voy poniendo me al día con los grandes autores de estas terras tan fértiles. Que la fertilidad de España me invada y consiga brotar de mí palabras para llenar un cuaderno en blanco. Mientras eso, les cuento.

    Pedro Feijoo es gallego, un Vigués de 44 años. Licenciado en Filología Gallega por la Universidad de la ciudad que elegí para vivir, Santiago de Compostela. Dedicó años a arte, como músico, compositor y productor, hasta que en 1997 escribe su primer libro y sigue. Su libro con más premios hasta hoy es Los Hijos del Mar (2013).
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    El libro que leo és Un Fuego Azul, también lo hay en gallego, Un Lume Azul. Creo que en gallego debe de ser incluso más brutal, por la musicalidad que percibo en la lengua. Pero a mí, por más increíble que parezca, el gallego me custa más a leer, por eso elegí en castellano. Lo punto és, tienes que leerlo, tienes que leerlo!!!


    🌻🌵
    En general este no es el tipo de libro que busco, pero por recomendación en Instagram lo he cogido en la Biblioteca y, para mi suerte lo cogí un viernes por la noche, pues no lo dejé hasta que finalicé la lectura, en la madrugada de sábado para domingo.
    🌻🌵
    Un libro duro, fuerte, con una maldad increíble. Incapaz de dejar el libro, incapaz de quedarme quieta en un sitio. Una lectura que me mueve por dentro, me invade la rabia, el dolor y al final, cuando debería odiar a un personaje, no… soy incapaz.
    🌻🌵
    Me pregunto: Hasta dónde somos capaces de llegar por poder? Por dinero? Hasta qué punto somos capaces de soportar las atrocidades de la vida? Cuan fuertes somos y no lo sabemos?