Viviendo aprendi que amigos son pocos,
y que los pocos que son amigos,
no juzgan y sí apoyan.
*
Aprendi que amigo verdadero és aquél
que mismo que la vida no permita estar presente,
seguirá siendo amigo del pecho esté dónde esté.
*
Aprendi que amigo que és amigo és aquél
que sabes cómo estás sólo con pensar en ti,
tiene la conexión del tercer ojo focada en ti.
Aprender a decir un no;
a escuchar un no;
a recibir un no.
Un arte en el vivir.
A finales de 2020 hice un post, que les dejo el enlace aquí, en el post comento mi plan para el año 2021.
– “Jovar”, estamos a meados de mayo, casi mitad del año y me doy cuenta que no hice lo que había planeado.
Me esforcé muy poco, praticamente no hice nada de especial y quedé lejos en la conquista de mis objetivos para mi satisfacción. En estos 133 días corri de lado a otro para apagar fuego y sanar emergencias, me perdí en un labirinto de situaciones y problemas, pero si soy honesta contigo y, sobretodo conmigo, la búsqueda de solución para estos problemas consumieron pocas horas de las 3.192 vividas del 2021 hasta el momento. En resumo, mal gasté mi tiempo y no estuve atenta a mi plan. No pasa nada, aún tengo tempo para recuperar el año, hora de poner manos a la obra y hacer la diferencia.
Analisar con frecuencia y metodología tus objetivos para el año es importante, así puedes evitar que descarrile el tren. Y que haré ahora que tengo claro mi fallo? Actuar! Definir dónde, cuando y cómo puedo hacer diferente para lograr lo que deseo.
Munida de mi ordenador, una taza de café me pongo con una música agradable a valorar lo que escribi en el post anterior y redireccionar mi camino para evitar que siga pasando lo que pasó, que nada llegue a puerto final o que no encaje en el punto determinado, cómo en la foto inicial de este post. ;o(
Dónde – en todos los aspectos de mi vida.
Cuando – YA, no hay tiempo para perder vagueando, tengo que actuar en todos los momentos de mi vida diaria haciendo lo que sea con conciencia.
Cómo – con foco diario, mirando dia a dia mi frase ancla y, actuando o no , con consciencia de mis limites, siempre estirando un poco más mi capacidad de superación, aceptación y lucha. Haciendo que cada día sea productivo según las trabas y los palos que surjan. Y, para no olvidarme de mis conquistas, haré un diario para reforzar todo lo positivo que he logrado. Ahora es el momento de hacer y transformar, morir para la forma de vida que ya no dá más de sí y nacer para una nueva forma de vida. Tal como los niños que aprenden a caminar, caeré y me levantaré. Esta vida ya no me basta, me genera dolor y sofrimento, y declaro que esta vida ya no existirá.
Una vez hecho este paso, tengo que programar en mi agenda revisiones mensuales, una vez más para evitar que el tren se descarrile. La revisión mensual para los objetivos del año son suficientes, pero para los objetivos de trabajo no, para este punto tengo que hacer revisiones semanales con analise de actuación y proposición de nuevos caminos según el resultado de cada momento. Claro está que una semana como esta, con festivos y puente, no tiene el mismo resultado de una semana normal, ser consciente de estas variaciones es ser honesta con uno mismo.
Cuando hablamos de planear un año debemos de tener dos puntos de atención, lo que son los objetivos de conquistas y lo que son propósitos. Los dos puedes estar vinculados, yo no los dejé vinculados. Quiero probar un modelo de plan distinto, por eso los separe. y vamos allá, una vez que comento tanta cosas personales aquí en este blog, les voy dejar mis objetivos y propósitos para el 2021. Para el que queira acompañar o compartir conmigo estaré aquí, de brazos abiertos.
;o)
Mis objetivos 2021
“Hacer todo lo importante para que viva el 2021 con intensidad total, focada en el coherente para el aquí y ahora.” – esta es la frase que había decretado de ancla para la conquista de mis objetivos. Seguiré con ella, pero los objetivos los dejo más claros y específicos, eso ayuda el cerebro a procesar y buscar alternativas para la conquista.
Mis propósitos para 2021
Venga ahora les toca, quien quiere compartir conmigo sus objetivos, propósitos y cómo les vá el año? Tengo curiosidad por conocer a mis lector@s.
Besos y besos a cada uno.
Então, parei de usar roupas justas, troquei de cadeira, comprei cinta ortopédica, fiz ioga, pilates, fui a quiropráticos e médicos de todo tipo, mas a dor continuou, um peso, um fardo, um desconforto que nem me deixava dormir mais. Às vezes era até difícil para eu respirar …
– Que fizeste?
– Uma mulher sábia me disse que era porque eu carregava muito… há muito tempo …
– Como ela soube disso?
– Só por olhar para minha coluna tensa e comprimida, só por sentir minha pele nua com seu toque de mãos velhas e gastas, ela sabia …
– E o quem te disse?
– Ela disse … Você carregou tantas pressões ao longo dos anos, tanta dor e ressentimento que perdeu a conta, carrega o peso do seu próprio mundo e dos outros …
E então, exalei todo o fôlego que vinha prendendo por mais de duas décadas …
– Ela te disse como curar?
– Ela pegou minhas mãos nas dela, nas mãos de uma velha, ela me fez abaixar minhas mãos, soltar meus ombros, levantar meu queixo e ficar atrás de mim. Seus lábios roçaram minha orelha e ela disse suavemente:
– “Nem tudo é culpa sua.”
– “Nem tudo é sua responsabilidade.”
– “Você não pode fazer tudo.”
– “Você não pode consertar tudo.”
– “Você não tem que aceitar tudo.”
E meus olhos começaram a derramar lágrimas grossas como vidro quebrado, houve um momento em que pensei que fosse chorar sangue, de tanta dor que eu estava sentindo …
Aos poucos meus ombros voltaram ao seu lugar, meu pescoço ficou macio e se ergueu novamente, minhas costas se endireitaram como não acontecia há anos e ouvi meus ossos emitirem um estalo…
O peso do mundo havia descido dos meus ombros, o peso da dor do passado finalmente havia caído no chão …
– Ela te disse mais alguma coisa?
Seus olhos de lobo olharam para mim com expectativa e então ela disse:
– “Há dores que se carregam no Coração e aquelas não tem como removê-las facilmente. Aprenda a se livrar do passado ou você vai acabar se afogando no futuro … e também entenda que a falta de perdão não dói mais do que aquele que não pode perdoar “
Todos tenemos capacidades y dones y dentre ellos tenemos la oportunidad y la condición de contactarnos con Dios, es la mediunidad o sencillamente la capacidad de hablar y escuchar a Dios y sus seres de Luz. Sí, hoy les voy hablar de Dios, pero no de religión ya que Dios esta por encima de toda religión. Dios es amor puro, sin cuestionamientos y sin selección alguna, todo aquél que queira estar con Él, ahí lo tiene.
Hablando de mi: sé que Dios está aquí, pero muchas veces lo he olvidado y ahora, en un momento difícil de mí vida, me doy cuenta de que le había dejado de lado y quizás por eso perdí todo el control de mi vida y la rueda de la fortuna se movió y quedó paralizada en la baja vibración, donde las cosas negativas imperan. Me siento infiel en llamarlo ahora cuando lo necesito, después de tanto tiempo que caminé sobre la luz, dejando que las tinieblas envolvieran mi ser. Espero que Dios pueda perdonarme.
Sé que este es un tema complejo, un tema tabu, que se evita tratar por las divergencias entre iglesias, creencias y que muchas veces termina en peleas. No sé aquí, en España, en Brasil sí que ya hubieron unas cuantas. La falta de respecto al otro es brutal, lamentablemente. Yo misma evito hablar sobre eso con determinadas personas que creen en una secta a la cual no me identifico y que quieren que vaya en sus encuentros para ser salva y liberta de mis problemas… en fin, puede ser que pase, pero si no creo na base de los ensinamentos de esta iglesia tampoco creo que esos milagres puedan suceder conmigo. No quiero decir que no creo en milagres, sí que creo en ellos, la cuestión es que no les vinculo a una iglesia, sino que a una fé y por eso no veo la necesidad de estar en un culto al que no comparto sus ideologias y dogmas para recibir esta bendición.
En mi vida he frecuentado a muchas religiones y me encontré en dos sitios en especial, uno era espirita y otro de umbanda blanca de mesa. Ambas son religiones que creen en la encarnación, en santos, arcángeles, seres de luz. Creen en Dios, en Jesus, en Buda y en muchos otros seres de elevada vibración en el amor. Ambas no aceptan y no hacen el mal, aunque las dos sepan que el mal existe y está a nuestro lado. La diferencia de una para la otra es el tipo de trabajo que hacen en el salón, la celebración del rito. También difieren algunos santos y personajes que aceptan y incorporan en sus momentos mediúnicos. Y las músicas. Me encanta el toque del “atabaque” de la umbanda blanca de mesa, que es similar al de la umbanda tradicional. Basta que soné el toque para sentir en mi pecho, en mi corazón la vibración, la energía que sube por las piernas y domina todo el cuerpo.
Les dejo un video de apertura de trabajos de un centro de umbanda, este centro no es de mesa, pero las músicas y el toque de “atabaque” son similares como los he comentado. Hay diferencias en el “congar” (el altar). Hay diferencias en los trabajos que se pueden hacer entre la umbanda blanca de mesa y la umbanda, pero los “puntos”, que es cómo llamamos las músicas son especiales. Espero que os guste.
No sé si mi lector tiene alguna creencia en Dios, en el Universo, la Luz, la Energía, un Santo. Muchas personas utilizan nombres distintos para relacionarse con el Ser Supremo, el Criador. Hubieron momentos que le llamé de Universo, pero decidi que ese no era el nombre que más me encajaba y por eso volvi a llamarlo de Dios o Padre (pai). No importa el nombre, pero sí el amor, respecto y fé que lleva en esta relación. Si la tienes, utiliza esta conexión para pedir amor a nuestro planeta. Para pedir que ilumine con los caminos para que sepas cómo actuar en determinadas situaciones. No soy adepta a las oraciones hechas, me gusta hablar con Dios, como si estuviera con una amiga, comentándole las cosas de mi día a día, las dudas y miedos que tengo y, por supuesto, conmemorando y agradecendo todo lo de bueno que me haya pasado.
Lo que estoy haciendo aquí, mientras hablo con mi lector@, es orar. De mi manera estoy pedindo perdón a Dios por haberle dejado de lado en mi vida, por haber estado sobre Su Luz, no bajo Su Luz. En algún momento dejé de creer que Él estaba aquí a mi lado y cuando dejé de creer toda la magia de nuestra unión se desvaneció y perdí la conexión con mi vida y todo, absolutamente todo se vino a bajo. Me enfermé, perdi todo mi dinero, dejé de creer y actuar con la actitud y fuerza que tenía antes. No fue un castigo divino por dejar de creer y hablar con Dios, fue una consecuencia. Para otra persona quizá funcione bien a vida sin esa creencia, esa conexión. La verdad es que la mía no funciona. No puedo explicar lo, quizá esteamos en momentos evolutivos distintos, no importa, lo que necesito es el perdón de mi Dios y que su mano amorosa me coja en sus brazos para ayudarme a salir de donde estoy. Nos gusta decir que el momento actual es el mejor o peor de nuestras vidas, lo iba decir, pero no sé si este es peor de lo que fue mi infancia y juventud. En aquél momento yo era la víctima de una família con miles de problemas, no podía hacer nada para ayudar, ni solucionar y eso me era muy difícil. Tampoco podía llorar, pues para mi madre llorar significaba que echaba de menos a mi padre y que prefería a él que a ella. Y para mi padre, si lloraba, es porque era una persona floja, sin aguante para la vida. Aprendi a llorar sin lagrimas y sin ruidos, hoy por más que intente llorar, no me salen lágrimas, estoy seca. Aunque semana pasada hay llorado, el corte de luz me superó, las palabras duras de la trabajadora social me superaron. Ser analisada y etiquetada por personas que no cuestionaron toda mi situación y perspectiva, personas que no saben lo que quiero, lo que puedo y lo que hago fue duro y allí, delante de una de las trabajadoras sociales exploté, incapaz de defenderme, incapaz de hacerme comprender, me senti violentada, me senti fragilizada y cuando vi la imagen de Jesus Cristo en la cruz mi cuerpo se rompió como un cristal fino que cae sobre una roca y se rompe en pedazos, me transformé en una borrasca de verano de las que vienen con toda la fuerza y luego se callan. Lloré al ver a tu hijo en la cruz, que soportó por amor a la verdad. Jesus sabía a que venía, seguro que en algun momento supe a que venía, creo en el destino, como creo en nuestra reunión que definió la vida y misión que tendría en esta encarnación, pero la olvidé. Espero que no haya escapado demasiado del plano que teníamos. Sé que tengo que trabajar a cada día con mi tercer ojo, para expandir mi capacidad mediúnica, encuentro dificultad de hacerlo aquí, ya lo sabes, hasta hoy no he encontrado un sítio donde pueda trabajarlo como hacía antes, pero confío que tú me guiarás en eso, tal como me guias en todas las dificultades que tengo en este momento. No sé sei todo eso me pasa porque estaba en mi destino o si es la consecuencia por abandonar el camino que seguia, no importa, la razón es lo menos importante. Sé que el cambio tiene que venir de mis manos, por mi actitud, pero Querido Dios, te lo pido ábrame las puertas para conseguir un trabajo, enséñame el camino correcto para poner mi familia a salvo y salir de donde estoy. Aún me queda mucho por vivir y hacer, eso lo tengo claro que fue pactado en nuestra reunión. Determinaste que tendría larga vida para poder ayudar a muchas personas y aún tengo mucho que hacer, ayudé muy poco. Tengo que salvarme para prepararme para el momento clave de mi misión. No sé que será, ni cómo será. Sé que viene y tengo que estar preparada para aceptarla y trabajar en ella. Ayúdame a cambiar lo que pueda cambiar, aceptar lo que no pueda cambiar, amar a todos, perdonar a mí y a los que me volvieron la espalda. Ayuda Señor, a mi madre, ella te necesita mucho! Ayuda Señor, a todas las famílias que perdieron un familiar, un amigo con esta pandemia. Conforte a cada uno de sus corazones. Ayuda Señor, con Tu Luz Suprema a todos los inocentes perdidos en mitad de la nada, en mitad de la guerra y del hambre. Ayuda Señor a que perdone las trabajadoras sociales que me dijeron palabras duras que no representan la persona que soy, bendiga sus bocas y manos para que puedan comprender y ayudar a cada persona necesitada que pasa por allí.
Y por fin, bendiga a todo lector@ de mi canal.
Actualmente no compro más libros, no porque no queira, sino porque mis condiciones económicas no me lo permiten, de momento. Una tristeza que afronto con la ayuda de la Biblioteca Publica que me posibilita leer los miles de libros que tienen en sus tres plantas de estanterías llenas e incluso puedo sugerir la compra de algún título. El ultimo que les recomendé la compra fue La mitad evanescente de Brit Bennett.
Qué libro! Los recomendo!!!!!!
Brit Bennett, la autora, es una mujer que no sobrevalora sus logros pues mira a sus padres, que nacidos en momentos de grande segregación racial en los Estados Unidos llegaron a la universidad. Para Brit ellos son los grandes héroes, sobrevivir y llegar lejos fue un acto de valentía a que ella admira.
En su libro, La mitad evanescente, Brit relata la historia de generaciones de una familia que pelea por sobrevivir en un País que segrega y limita el ser que no pertenezca a una determinada casta o sociedad. Las gemelas Stella y Desiree iguales y muy distintas a la vez afrontan las condiciones de distinta forma y sufren las consecuencias de sus elecciones. Este libro representa un retrato de la historia Americana que pocas veces sale en la mídia. Por suerte, tenemos a Brit Bennett y otros pocos autores para contarnos la verdad, y por suerte, este libro será exibido en las pantallas. HBO compró los derechos para hacer una serie contando la historia de las gemelas. Querido lector@, te lo pido por favor, no espere la serie, lea el libro, es precioso.
Todo eso es poco, leer y ver una película o una serie no es suficiente para el cambio necesario. Cabe a cada uno de nosotros poner su grano de arena conociendo más sobre el tema e impedindo que esas situaciones se repitan. Sí, lamentablemente a día de hoy aún tenemos casos de racismo en todos los rincones del mundo.
Un libro para ser leído, sentido, pensado y expresado.
Me pregunto, cuando será el final de la caída? Cuando pensaba que ya había llegado al final del pozo, se me abre una cloaca y vuelvo a la caída sin paracaídas.
Se me hace muy dura la situación, pero tengo que soportar, nadie más lo puede hacer. Me gusta recordar la ley de la aviación, primero salvate a ti misma, sólo así tendrás fuerzas para hacerlo por otra persona. Sé que en este momentos muchas familias sufren, pero tengo que salvarme, tengo que salvarme.
No me gusta escribir sobre la tristeza, es que aquí es el único sitio donde puedo desahogarme sin restricciones. Sé que a.mis lector@s, les desgutará. Lo que puedo pedirles es solo que respeten este momento y si no quieren leerme, no pasa nada. Sigo queriendo a cada uno de vosotros.
No el vírus no se fue. No la pandemia no se acabó. Pero las personas se burlan de todo lo que pasamos y salen a la calle a comemorar la libertad. Qué libertad? Y los miles y miles de muertos? Y los profesionales de la sanidad que tuvieron que sobrevivir a todo eso (y aún lo están haciendo)? Y las famílias destrozadas por la falta de trabajo, dinero y comida? Qué libertad es esta?
Mi libertad no puede ser egoísta, no puedo pensar unicamente en mi voluntad, tengo que valorar los derechos, limites y bien estar de los que me rodean, de mis vecinos, amigos y familiares. Si lo que hago no es bueno para la sociedad que vive a mi alrededor no es ecológico. Sí, hablar de ecología también sirve para la sociedad, actuar en equilibrio con la sociedad de mi entorno es actuar con ecología. Sí para ti la fiesta es vida, que la haga lejos, en un sitio donde nadie se verá amenazado por tus actos. No quiero decir con esto que estoy de acuerdo con hacer fiestas, para mi no es el momento. No aún. Pero para el que no pueda estar sin ellas, ahora que no tenemos las leyes y decretos que las impedía, que las haga lejos de mi portal, de mi ventana.
Respecto, falta respecto en nuestra sociedad.
Amor y comprensión, pensar con una cabeza equilibrada, falta a nuestra sociedad.
Siento la humanidad ahogada en enfermedades del ego, del descontrol y de la falta de valores éticos. Para mí esta es otra pandemia que tenemos y nadie hace caso para mirarla y tratarla.
Querida V,
Espero que hoy estés bien, más tranquila. Nos conocimos en una situación muy drástica para ti. Un día que seguro lo recordarás hasta el final de tus días, pero estoy segura que lo recordarás con la emoción del éxito de una mujer que supo salir del caos y sanar todas las heridas. Este día, por mas dolor que pueda haber sentido, fue el día que lograste conquistar tu libertad, tuviste valentía para dar el basta. Ninguna mujer debe pasar por situaciones como la que viviste, sea por la violencia psicológica, sea física, sea cual sea. Nadie la merece.
Hoy pensando en ti, en lo cuanto hablamos, en nuestras creencias en común, decidí echar las cartas para saber que palabras la Espiritualidad tenía para ti, y mira eso, son muy similares a las que ya hablamos.
En un pasado muy cercano estabas atada y envuelta en una situación de caos, caminando como el Loco, muy cerca del abismo, pero tuviste fuerza para mirar desde arriba y refugiarse en tu interior. Puedes que ahora no lo vea, pero tienes toda la fuerza para salir adelante. Cuando tengas dudas o miedo, use la fuerza de la naturaleza para ayudarte. Vete al mar, sente junto a un árbol, los Arcángeles estarán ahí para apoyarte. No mires el pasado, mirar o dejar tu mente en el pasado, es justo lo que te atrapa para que no salgas adelante.
Este es el momento de hacer una elección, la elección de tu vida. No temas la soledad, de ella sacaras fuerzas y vas a poder conocerte mejor, sentirás las manos de Dios guiando tus pasos y te libertando de las amaras. Tienes que aprender a amarte y valorarte encima de todo. Tienes que dar las gracias por todo lo bueno que perciba en tu día, mismo que sea algo muy pequeño, dé las gracias. Este siempre agradecida por la vida y la nueva oportunidad que tienes a cada amanecer.
Por más dura que haya sido la experiencia, tenias que pasar por eso, estaba en tu destino. Tal como lo está las bendiciones Divinas que vas a recibir de ahora en adelante, mismo que no perciba las buenas cosas o situaciones que te pasen, este segura que Dios y sus Arcángeles te guiaran por un nuevo camino de transformación. La V. de antes ya no existirá, nace una nueva mujer, llena de luz, éxito y magia. Tienes la fuerza dentro de ti para construir el nuevo camino. Confía y trabaja para conquistar lo que quieras, alejandose de las personas tóxicas que aparezcan en tu camino.
Querida V, te deseo toda la paz y suerte. Aquí estoy para apoyarte en este nuevo camino.
Un fuerte abrazo y un gran beso.
RF.
No recuerdo cuál fue ni cuando tuve la primera señal de que tú serías así. En realidad no sé ni qué palabra puedo usar para definirte. Eres un buen hombre, pero tiene algunas limitaciones y es tan testarudo, que si no soy yo creo que no habríamos salido del primer baque que sufrimos en nuestras vidas.
Quizá el primer señal fue tú total falta de tono y la forma como me pediste en matrimonio. Ya los adelanto, pedido hecho anillo en el dedo y la celebración jamás aconteció. No lo sé, en aquél momento pensé que era timidez por hablar con tus padres y mi madre a la vez, sin el prévio aviso de nuestras intenciones. Sí, imaginé que eso era lo que te bloqueaba y lo acepté. Lo tomé con ternura y sencillez, dejando la mano con el anillo cair sobre la mesa con la cena de navidad puesta, para que así, nuestros padres mirasen y cuestionasen. Mi madre fue la primera en ver y luego preguntó si estaba embarazada. – Claro que no mamá, fue lo que contesté con firmeza. No me podía creer que ella imaginase que alguien me pediría en matrimonio solo por estar embarazada. En ese momento aún no sabía quién era mi madre, qué pasaba por su cabeza, ni tampoco sabía que jamás tendría un hijo de mi propio cuerpo. Pero hoy no quiero hablar de mi madre, ni de mi hijo, sino de ti.
Ya se aproxima la fecha en que cumpliremos 22 años juntos. Cómo he llegado hasta aquí? Malos tratos nunca los hubo, ni fisico ni emocional, pero tu eterna apatía que fue en un creciente me llevaron a no saber que hacer y perder mis fuerzas en nuestro peor momento de vida. Tranquilo que no te culpo por nada, lo que pasó en mi vida, los permisos que he dado y mi falta de actitud es responsabilidad mía, no tuya. Pero, resulta que después del cambio de país, el negócio que montamos juntos para sacar nuestra vida adelante fue el estopín de una série de situaciones que las fue tragando una a una, algunas tuyas, otras de los clientes que tuvimos en el negócio, otras más del jefe machista y xenófobo que he tenido en la multinacional que trabajé a secuencia. Tragué tanta mierda que un día, ya sin fuerzas, sucumbí a una enfermedad que me consumió mental, emocional y fisicamente. Todo se me hizo muy difícil y necesitaba tu apoyo, tu abrazo y no he tenido, con la justificativa de que lo que necesitaba era dormir. No, no, no. Lo que necesitaba era una persona a mi lado, me ayudando a salir de la cama, a comer, a caminar, a buscar un médico. Tenía mi salud tan debilidad que no me bastaba tu mano sobre la mia, mientras dormíamos o mirávamos el noticiario lleno de malas notícias, ni tus caricias “abrutalladas”, Carícias de una mano que ha trabajado mucho. Sé que hiciste lo que podías, lo que sabías hacer. Sé que siempre has deseado el mejor para mi, que siempre me has amado y así sigues. Pero, algunas veces necesitamos de más. Algunas veces tenemos que aprender y cambiar nuestra actitud para salvar a quién queremos. Tardé mucho tiempo en salir de la depresión, lo que tú no comprendes es que quizás nunca salga de ella, la tengo controlada, hasta cuando no lo sé. También tarde mucho tiempo en comprender que tú no podrías ayudarme como necesitaba, tienes tus limitaciones y no logras verlas ni tampoco te interesa cambiarlas.
Cuando hablamos de trabajo me quedo más confundida. En nuestro país nunca hemos tenido esta preocupación. Tú eras la persona más puntual, metódica y ordenada que conocí. Tenía 2 o 3 trabajos autónomos y los manejava a la perfección, no cobraba mucho, pero solo llegaba a casa después de cumplir con todas las tareas y objetivos del día, trabajabas de domingo a domingo. Yo tenía mi trabajo autónomo y de allí conquisté prestígio y dinero. Teníamos una vida agradable, pero vivíamos con miedo a la falta de seguridad de nuestro país, a los cambios económicos, La verdad es que vivíamos sobre una cuerda bamba, sin saber como sería el día seguinte o si volveríamos a casa después de un largo día de trabajo. Por eso has propuesto el cambio de país y lo acepté sin miedo, jamás he tenido miedo a los buenos desafios, lo que no imaginaba es que aquí tú te quedarías a casa, sin trabajo, sin ingresos. En los casi 22 años que estamos juntos nunca sacamos unas vacaciones, en Brasil nunca tuviste que buscar trabajo y eso era lo que más valoraba en ti, tu seriedad y dedicación a un trabajo tan poco agraciado, donde vez o otra llegabas a casa con marcas de los muchos accidentes laborales que has tenido. Y tú seguias, día tras día con la misma dedicación. Dónde fue parar esta garra? Desde que llegamos aquí, no sé que pasó, ya se van 5 años y no tienes iniciativa para buscar trabajos, espera a cada año por el trabajo de verano, que conseguiste por indicación hace 2 años. Siempre te pregunto: – Y si este año no te llaman? Y si este año por la pandemia no hacen nada? Y si cambió el que te contrataba? – Nada te move, tampoco me contestas. Te quedas a casa se haciendo pasar por amo de casa, hace las 6 comidas que alguien te enseño, pasa la escoba por mitad de la casa y mete la ropa en la lavadora. Nada más, para tí eso es mucho hacer.
Muchas veces me pregunto si estás así por la edad, pero tampoco eres muy mayor, 56 años. Por alguna enfermedad, nada, siempre fuiste muy fuerte.. Una depresión? Tampoco creo que sea. Pereza? No creo, no eras una persona de estar a casa, siempre estabas trabajando, pero aquí ni buscas. Ves que el dinero es más que escaso, que estoy ahogada en mis problemas y que me ahogo todavía más, cuando no me ayudas a dar solución a las situaciones que se acumulan día a día por la falta de dinero, de trabajo. Pero no te culpo, la culpa es mía de no haber previsto que esta sería tu actitud cuando necesitase tu ayuda. Nunca hiciste nada a casa, nunca gestionaste los pagos de casa, nunca hiciste más de lo que hace un “noviete”, cuando en realidad ya era mi marido, mismo sin los papeles.
Hoy para no estourar y mandarte a la mierda, salí de casa. Caminé por mis letras y la de otras autoras. Me oculté bajo pilas de libros e historias para comprender en que momento dejé pasar, en que momento permití ser guiada por una apatia similar a la tuya, prostrada al sofá o a la cama. Esa no soy yo, me culpo por haber permitido todo lo que pasó, por no abrir los ojos para la falta de control y actitud. Pero me perdono, porque sé que lo hice en un momento en que la vida me superaba, lo que no me perdonaré es si ,de ahora en adelante, no soy capaz de hacer distinto y volver a ser la mujer fuerte y poderosa que siempre he sido. La mujer ejemplo para otras, que vá y triunfa. Si era así, seguro que aún lo soy y no permitiré que toda cara de perro llorón que me eches me comova, no permitiré bajar el nivel de mi energía. Me siento tremendamente orgullosa de todo lo que hice esta semana; la ayuda que di a una desconocida, la organización y el planeamiento de una nueva vida, el libro que he leído, las charlas con una amiga y las horas que pasamos caminando. Soy eternamente grata al Universo que me apoya y me ayuda a salir de una situación extrema y luego me abre otras puertas y me enseña que hay luz, hay mucha luz y el final del túnel ya está aquí, después de todo falta poco por hacer.
Pero te digo una cosa, querido marido, la vitória es mía! La conquista es mía! Serás beneficiado por estar aquí, pero los logros son míos porque yo soy una mujer muy fuerte y poderosa!
Mi matrimonio tampoco es perfecto, no existe la perfección. Pero hay cosas que no pueden faltar; el respecto y el creer que la mujer tiene una fuerza infinita. Muchas veces no las vemos, principalmente cuando pasamos por malos momentos, pero si miramos hacía nuestra historia seguro que encontramos momentos de una fuerza vital, vivir como mujer no es fácil, pero es muy bello!
