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Tengo la necesidad de comentar una cosa. Tengo depresión. No lo sé si el verbo correcto sería tengo o estoy con, tener o estar, en este momento me dá igual. Hay días que miro por la ventana y, mismo que tenga un lindo día afuera veo todo gris. Hay días que levantarme de la cama es más dificil, otros más fáciles.

Tomo la medicina recomendada por el médico, la pedi. Empezaba a tener unos pensamentos que asustaron más a mi que a mi família. Creo que ellos creían que era una necesidad de mimo por mi parte, no comprenden lo cuanto me molesta y me lleva para la habitación oscura las dificultades de la vida, en este momento. Si, siempre fue la persona fuerte. La que movía la casa, la vida… pero ahora, uf… Como me cuesta.

Si, necesito de mimos, pero más que mimos, necesito que la vida me dê señales de que puedo creer en Dios y en las personas. Lo dejé de creer. Hace poco creía en energias, en el pensamiento mágico, en Dios y en muchas personas. Ahora, ya nada. Será por la depresión o será por la dureza de la vida lejos de mi País y de mi zona de confort? Puede ser, después de tanto luchar, mi alma pede un tiempo de refrigério, pero lo que encontro en la vida es la necesidad de luchar más y más.

Vivir en España tiene muchísimos puntos buenos, pero hay uno que me molesta sobremanera, mi trabajo, la fuerte presión que tenemos por números y la poca, mejor, poquísima pasta que cobramos. Llegar al día 10 y ya no tener dinero para un pequeño lujo como tomar una caña es muy duro. Pasar días a calle, sin comer, pues me preocupa no tener dinero para que mi família pueda comer me quita las ganas y las fuerzas. Y al trabajo, dicen que la culpa es mia, que soy la única responsable por no cobrar más, una vez que ellos me lo permitem cobrar cuanto quiera con las muchísimas ventas que puedo hacer. Pero como, si ni todos los clientes quieren mi servicio o producto? Pero como si ni todas las personas o negócios eston abiertos a estar con mi empresa? Tengo compañeros que cobran mucho más do que yo, no lo sé lo que hago de errado para no conseguirlo. Hago más puertas, más números, pero al final soy solo un número a empresa y tengo que aportar con ventas, que las aporto, pero sin puntos, o que no me leva a cobrar comisión.

Eso todo me quema y me deja con la sensación de derrota. La culpa no puede ser solamente mia. Es verdad que cresci mucho desde que empezé aquí en esta empresa, pero, sigo cobrando lo mismo y mi marido sigue sin trabajo. Con lo que cobro y lo que tengo que gastar a calle, para trabajar, no llego a finales de mes. Y este es lo unico punto que me deja asi tan mal. Todos los días miro ofertas de trabajo, me apunto a todas que imagino que tenga posibilidades, pero siempre veo mi curriculum ser descartado sin ni posibilidad de entrevista, eso me derrota más y más. Algo tengo que hacer, pues ya no creo más en Dios y ni en el pensamiento positivo. Dejo de creer en las personas, pues no veo oportunidades, ni verdades.

No lo sé que hacer, si llegué hasta aquí, tengo que conseguir salir deste bajon y llevar mi vida a otro sítio. Intento viver el minimalismo, par no gastar lo dinero que no tengo, pero más que nada para limpiar mi mente de tantos pensamientos que me ahogan el este mar revuelto, donde no sé me defender.

Si Dios existe, este es el momento para que Él me estenda su mano y me acolla. Los problemas que tengo, solamente existen por dinero, es por eso que acabo maldiciendo el dinero. Lo sé que no es lo correcto, pero, a misma forma que me ponen culpa por no ganar, intento poner la culpa en otro, y el pobre dinero se torna el culpado.

Voy a cambiar… voy a resistir, voy a sobrevivir, voy a resurgir. Soy fuerte y lo puedo. Empezo ahora, cerrando esta página y caminando hasta otro cliente, con ganas de hacerlo mi cliente del día.

Venga ya, a trabajar y reverter la situación.

Imagino que sepais, trabajo como comercial. Ya en Brasil era comercial, pero allí hacia ventas para grandes cuentas, y tenía total conocimiento del servicio y producto que vendía. Aquí en España intenté vender lo mismo, pero no me fue posible y fué en busca de otra oportunidad al mercado, como comercial, y la conseguí en una empresa del sector de la seguridad. La venta en esta empresa es muy distinta de la que hacía en Brasil, pues, aquí las ventas no son concertadas, son las muy conocidas y temidas, vendas a puerta fría. Si eres brasileño me imagino que sabe como vá esto, no me recuerdo de ter recibido en la puerta de mi piso una persona me ofrecendo algo. Si, si, lo recuerdo, era una niña pequenita e iba a mi piso una mujer vender los Yakults, me encantaba cuando era el día de ella pasar por allí, pues sabía que mi mamá me lo compraría. Despues los Yakults pasaron a ser vendidos en los supermercados y que será que pasó de aquela mujer? Ni idea.

Con la falta de seguridad en Brasil, más aun en Rio de Janeiro, me imagino que no lo sea posible conquistar objetivos con las ventas a puerta fría. Aquí como es muy tranquilo este modelo de venta existe, no les gusta a nadie hacerlo, pues hay que valer para esto!!! Por que? Bueno, imaginate al sol, a lluvía, al frío, sea como sea, tiene que estar a calle, dando la cara, cada dia en un sítio, batendo en todas las puertas para ofertar su servicio o producto. En nuestro caso, tocamos más a los negócios, las PYMES, que ya estan hasta la tapa de tanto comercial que les pasa todos los días. Conseguiste imaginar la cena? Pues bien, nos toca hablar con personas de todos los tipos, las que no quieren y te lo dicen de buen agrado y las que te contestan de mala forma. Hay que estar abierto a todo y saber que nada es personal, recibir los nos y seguir adelante.

Hay días que nos toca trabajar en ciudades un poco mayores o movidas como Santiago de Compostela o Ribeira, por exemplo, en estos tenemos más dificultad para hablar con los responsables pues en general reciben muchas visitas y se tornan más selectivos a hora de hablar con los comerciales que les aparecen a la puerta. Ya cuando nos toca visitar pequeños pueblos, o ciudades que esten mas lejas de los principales centros comerciales de Galícia, que son Coruña, Vigo y Santiago de Compostela, las personas suelen ser un poco más amables, pues no estan tan machacadas por las visitas constantes de los comerciales., así nos reciben mejor, pero a la hora de valorar un sistema de securidad, la cosa es distinta, por ser un sítio pequeño o menos movido, se senten más seguros y no creen necesitar de nuestros servicios. Así, tenemos que nos superar en la argumentación para convencer que es important que tenga un sistema para su proteción.

Mis compañeros de trabajo dicen que es muy distinto vender aqui, en la zona que trabajo, centro de Galícia, que llamamos de comarca de Santiago. Si comparamos solamente resultado, los de Coruña y los de Vigo, tienen muchas más oportunidades, pues son ciudades mayores e con más riesgo, o sea, necesidad de sistemas de seguridad. Ahora, se comparamos los gallegos, con los españoles de otras regiones, todo cambia. A mayores de que Galícia es una región más tranquila, los gallegos son más desconfiados y seguros a hora de gastar dinero, lo que nos torna comerciales más resistentes a los nos, y quiero imaginar que más preparados. Lo que puedo decir es que, hoy, después de 8 meses que empezé aqui en esta empresa, soy otra persona a calle. Hay días que estoy muy quemada y sin ganas, el trabajo es muy duro, pero hay que hacerlo, la presión tambíen es muy dura y no me gusta nada tener mi jefe al cuello me pedindo numeros que no fue capaz de hacerlo. Asi, que sigo aqui, ahora en mi momento de descanso, cuando los negócios cierran y paramos para recuperar fuerzas y planear la tarde para cumplir con los objetivos del día.

Otro día los conto más de mi trabajo. Lo que quiera me comentar de su trabajo, me encantaria saberlo.

Hoy quiero empezar uno nuevo ciclo de mensajes aquí en este blog. Son recetas que voy aprendendo en España. No voy a decir que en mi piso no lo hago comida brasileña, si, lo hago, pero, poco a poco voy aprendendo a hacer lo que hay de más tradicional, y claro, sencillo en la cocina gallega y lo voy haciendo a casa para disfrutarmos de momentos en família.

La primera receta que quiero enseñar es de la tradicional tortilla española. Quién ya ha comido, seguro, que le encantó. Yo ya la habia comido en Brasil, a casa de mi suegra, pero a realidade es que aquí experimenté variaciones que me conquistaron de por vida. La tortilla é muy sencilla, pero tiene sus truquecitos e yo la hago con una pequenita variación que aprendi con la madre de una amiga. Hay personas que no hacen con leche y coloral, como los tengo a mano, siempre uso. Venga a conocer conmigo.

Ingredientes:

6 a 7 huevos, si puedes de la casa mejor, son más amarillos y más grandes.

4 a 5 patatas de tamaño medio.

Leche intera, solo un poquito para ampliar la cantidad de liquido, caso sea necesaria.

Una pitada de coloral, para dejar más amarilla, principalmente si no usas los huevos de la casa.

Una buena pitada de sal.

Aceite para freir.

Modo de preparo:

Lo primero que hago es poner el aceite para calentar en una sarten grande y de buena calidad. Tengo una sarten especial que compré en Ikea que uso solamente para hacer la tortilla, es de inox, gruesa y grande. Así hago una tortilla que 6 podrían comer, pero la repartimos en 3, porque nos encanta. Mientras el aceite vá calentando, pelo las patatas y las corto en rodajas finas, más o menos 2 a 3mm. Una vez cortadas lavo y seco las patatas, para ponerlas al aceite bien caliente para freír. Intento siempre freír todas de una única vez, no tienen que quedar crujientes, mas sin blandas, o sea macias.

Mientras las patatas freien, parto los huevos y los bato con un tenedor, yema y clara, los mesclo todo, aquí junto la pitada de coloral y sigo mesclando muy bien para que no se queden grano de coloral. Así que las patatas cojen su punto, las saco del aceite, quito lo máximo que puedo del aceite y las meto directo al bowl que tengo los huevos batidos. Una vez que tenga todas las patatas allí miro si necesito poner más algun huevo o no. La cantidad es un de los secretos, lo que queremos es comer huevos con patatas y no lo reverso, pero tampoco deve de ter poca patata. Tenga atención en esto. Este es el momento que veo la necesidad de poner la leche, si pongo es muy poquito, solo para equilibrar la cantidade de huevo y patata, si me falta mucho, prefiero aumentar la cantidad de huevo. Eso puede pasar si los huevos son pequeños, o si las patatas son muy grandes. Una vez acertada la cantidad, hay que poner sal a gusto. A mi me gusta la tortilla más salada, me encanta! Puesto el sal, toca mesclar todo, aprovechamos este momento para machacar un poco las patatas, así las que no esteen muy blandas no se notan tanto a hora de comer. Pero no machaque tanto, hay que romperlas un poco e ya está.

Todo eso debe ser hecho muy pronto, pues vamos aprovechar la misma sartén así ya la tendremos calientita. Quitamos el aceite del freído de patatas, lo guardamos para otro uso. Yo siempre tengo un bote de cristal para eso, donde reaprovecho el aceite. Quitado el aceite, ponemos la mescla de huevo y patatas a sartén y lo dejamos.

Ahora mucha atención, lo fuego no puede estar alto, hay que bajar y cocinar a fuego médio. Aquí en España la grande mayoria de las cocinas é elétrica, hay que bajar para la potencia 5 y dejar cocer despacio. Siempre tengo mucha atención en este momento, pues me gusta da tortilla esponjosa, o sea, con el meio húmido, no todo cocido. Por eso me gusta hacer una tortilla ancha y alta.  Mientras vá cocinando, voy con una espátula mirando si la parte del fundo ya está bien y hago por las bordas un arredondado, para que facilite al momento de virar, afinal tendremos que cocinar de los dos lados y solo conseguiremos hacerlo virando la tortilla. Para virar, tenga un plato a mano, que encaje bien a sartén y trás, vire sin miedo. Caso se desmonte un poquito no pasa nada, con la espátula puedes poner forma. Deje cocinar por este lado y si perceber que necesita, vire la tortilla más una vez. Si cocinar mucho no pasa nada, a mi me encanta ella a medio cocinar, como he dito, com el medio mojado, mas esponjoso, es precioso para comer con pan artesano.

Una vez cocida, cambie la tortilla para un plato bonito y sirva con un bon vino y trozos de pan artesano. a mi me gusta con una ensalada de lechuga y tomates, todos de las terras de la família, son naturales, ecológicos, sin químicos. Hummmm, despues es disfrutar con la família y me comentar lo que te pareció.

Espero que tengan disfrutado desta receta y apreciado este sabor español!!

Besos a todos.

Hoje estou trabalhando em Portomarin. Foi uma grande surpresa conhecer esta pequena cidade, um Pueblo, como chamam por aqui. Tem uma arquitetura e um astral que me encantou. A principal renda é o turismo, perdi a conta de quantos albergues e bares que encontrei aqui.

Parei para comer num dos bares que estava cheio de peregrinos, muitos ingleses, uns poucos chineses e um italiano encantador que me pediu ajuda para falar por telefone. Ele queria reservar uma cama num albergue que está a 10 km daqui de Portomarim e falando Italiano ninguém o compreendia, nem eu. Mas a lingua dos sinais e do olhar amável muda tudo. No final ele se foi feliz, por seu caminho, rumo a cama reservada por 10€, e eu fiquei com o coração agradecido por ter ajudado uma pessoa. Mas como dizia, o restaurante está cheio de peregrinos, a maioria ingleses, pela aparencia tem mais de 60 anos e a maioria são mulheres, lindas, com seus cabelos brancos e loiros, em cortes diversos, mas sempre muito bem arrumados. Mulheres vaidosas com apenas um batom e uma roupa simples, complementada pelas bufandas coloridas.

Não faço o caminho de Santiago, mas acabo viviendo o meu caminho de Santiago, viajando diariamente por Galícia a trabalho e conhecendo pessoas. Em alguns lugares faço breves amigos, que marcam meu dia com um sorriso e uma palavra amigável. Vejo a natureza e a arquitetura deste novo País que vivo e me pergunto, sempre, porque não vim antes? Não sei responder, não há resposta para o tempo, há coisas que acontecem em nossa vida no tempo exato da vida, e não conseguimos mudar.

Perceber que os valores que sempre quis transmitir para o meu filho, não são os seus valores me faz sentir culpada. Culpada por não ver que ele tem uma personalidade própria e muito distinta da minha. Culpada por esperar que ele responda como desejo. Culpada por dar mais tempo e dedicação a ele do que a mim mesma. É como se o avião tivesse despencado e eu tivesse me preocupado em salvar a vida do meu filho e de seu pai, e deixado a minha para o fim, acreditando que sou a super mulher maravilha, e ao fim, descubro que não. Não sou essa mulher, perdi a eles e a mim mesma.

Um poço sem fim se abriu diante de mim e não tenho visão do fundo, apenas um poço estreito, comprido e muito escuro. Tenho que descobrir uma forma de me agarrar a uma dessas pedras para não cair no fundo do poço, mas também posso descobrir uma forma de aprender, rapidamente, a voar. Assim fico livre de toda esta opressão que corrói meu coração.

A imagem que tenho tua é de um homem grande, com a cabeça enorme que podería ser sinônimo de seu grande intelecto, mas não é o que percebo. Um homem com o aspecto que não me atrai em nada, nem como amigo, muito menos como amante. Sim, pelo que sei você é um bom funcionário, toda uma vida dedicada a mesma empresa. Para mim não é um mérito, mais sim comodismo e medo de arriscar a ser algo melhor na vida. Você se satisfez com o salário recebido, a velha casa pequena e desordenada. O velho fusca, que já não anda, ali parado no corredor que leva a casa.

Quando te conheci eu não tinha uma lata de cerveja na mão, mas você insiste em dizer para todos que sim, eu tinha. Entendo que esta é a ideia que você tem, de uma ilusão, queria que a mulher de seu amigo fosse uma alcóolatra como você. Sim, não tenho outro adjetivo para te dar. Sempre o excesso de bebida e comida, as largas gargalhadas causadas pelo alcóol, a voz forte e alta que se escuta da esquina. Não crio ilusões contigo, não pertenço e nem quero pertencer a este mundo.

Confesso que tentei, por um bom tempo busquei formas de me aproximar, mas as pessoaws que giravam ao seu entorno, não me diziam nada. O favelês que escutava em sua casa gritava ao meu ouvido e me deixava com forte enxaqueca, tudo divergia do mundo que vivi e do colégio francês que frequentei. Não sou mais nem melhor, só busco uma vida diferente, quero viajar e conhecer a arquitetura, a cultura, os costumes. Não me contento em conhecer os bares e a comida.

Podemos viver os dois num mesmo mundo, só não podemos estar os dois numa mesma casa por mais de 3 horas. Você não me convence e seu tom debochado me eriça a alma. Melhor que se vá, mesmo que fale que não sou cordial e educada. Que posso esperar de ti? Que compreenda que não sou feita da mesma matéria que você? Que entenda que seu amigo, por algum motivo, que nem eu mesma sei, me escolheu para estar 20 anos a seu lado? Sim, 20 anos, não entendo como chegamos tão longe. Uma criança disse, ele ao lado deste amigo sorri como nunca vi. Então que faz comigo se lhe tiro o sorriso? Melhor que acabe agora, melhor que não complete 21, nem 30. A vida é única e curta demais para viver sem sorrir e ao lado de alguém que não te alegra.

Melhor que acabe, agora.

Hoje é domingo, neste ponto do planeta, são 14 horas de um dia ensolarado de outono. Nesta cidade, algumas pessoas pensam sobre fatos que aconteceram no dia e na semana, outros se divertem sem pensar. De tantos pensamentos, quatro culpavam a uma mulher por situações de um domingo ensolarado de outono, mas nenhum deles foi conversar com a mulher, que por sua vez se sentia incompreendida.

Assim muitos levam a vida. Avançamos em tantos aspectos, porém a cada dia retrocedemos num que, para mim, é o primordial, a comunicação. Tenho ulguns exemplos:

• em uma sala de reunião cinco comerciais são questionados sobre o mal resultado da semana, percebo que todas as mentes respondem, porém nenhuma pessoa se atreve a por voz a seus pensamentos, estão descontentos com as políticas da empresa, mas nenhum quer se expor e falar o que pensa, todos escolhem calar, deixar ir a oportunidade de se comunicar e entender o que pode ser feito e melhorado.
• uma família recebe visitas em casa, ao total na casa são quatro homens e uma mulher, por não se comunicarem adequadamente, por pensar e não falar, por não saber dar limites, por não saber dizer não, acontece o inevitável. Uma briga e as visitas se vão magoadas, mas a mágoa persiste na família que ficou, alguma parte se perdeu e a relação perdeu o encanto e o motivo de pertencimento.

Esses exemplos são reais, e o que antes era uma cidade, uma família, uma equipe, agora se multiplica. A mulher, única nos dois exemplos recebeu uma proposta de trabalho em outra cidade e se foi, deixou a equipe comercial calada na mesa de reunião e, também deixou a família com as visitas.

A sala de reunião de tão calada, perdeu seu chefe, que cansado de não ter respostas, largou tudo e foi plantar batatas.

No caos emocional do meu dia, no momento que limpava a casa, buscando indiretamente limpar os pensamentos, pus o celular para falar, queria calar minha mente e ao final vi que o caos piorou. Escutei diversos audios do Leandro Karnal, um grande filósofo e palestrante, e acabei pensando mais sobre o que tenho feito com minha vida. Desde que cheguei aqui na Espanha, percebi que as pessoas por aqui não são creentes em energias e misticismos como eu, resultado, desde que cheguei aqui me sinto sentdo posta a prova em todas as minhas crenças. E, hoje, ouvindo o audio abaixo, me questionei mais ainda.

No último mês, com minha relação mais intensa com o trabalho, com novos formas de atuação e entendendo o modelo de negócio com olhos limpos de pré-julgamentos e aberta ao que estava aprendendo, dando uma oportunidade para o novo, vi que o resultado foi diferente e a tendência é que tudo mude seguindo os passos do que criei com estes novos hábitos de trabalho.

Leandro diz que os resultados são correspondentes ao esforço feito, e não à macumba, a roupa amarela da virada do ano, nem ao karma de cada um. O que colhemos é exatamente relativo ao quê e quanto planto e, a como me relaciono com as interferências do dia-a-dia, se sei usar corretamente meu tempo, as ferramentas tecnológicas, minhas emoções e meu planejamento. Por fim, depois de ouvir o audio e, com tudo o que tenho vivenciado, acredito que estou no caminho de mudanças de crenças, deixando de lado as magias em que acreditava e me baseava para explicar tudo o que me acontecia e me tornando uma pessoa prática. Existe um grande risco nessa mudança de comportamento, posso acabar abrindo caixas que estão fechadas há muitos anos e, assim posso causar uma grande revolução na minha vida e de outras pesssoas, agora o caminho já foi iniciado, não tenho como voltar atrás, posso ir devagar, mas não retroceder. Pode doer, mas ao final tenho certeza que estarei mais perto de minha verdadeira essência e quem sabe mais feliz do que estou hoje.

Busco uma pessoa, que me compreenda, que me estimule a crescer e aprender. Busco uma pessoa que converse, que tenha a mente simples com a palavra clara e pontual. Busco uma pessoa sem os floreios da modernidade e com a simplicidade de uma vida vivida. Que tenha o equilibrio como dom do viver, que não seja preconceituosa, nem generalista, uma mente aberta com gosto pelos livros e que não acumule objetos, apenas histórias para contar.

Busco uma pessoa que independente da idade, seja jovem na mente e no desejo de sempre conhecer mais. Um amante do fazer junto, do sentar para um chá com leitura na terraza, aproveitando os últimos raios de sol de uma fria tarde do inverno europeu.

Busco uma pessoa, que não sei se a encontrarei. As que tinha, acabo de deixar. Me encontro só, num escuro quarto, numa noite de sábado, no outono europeu.

Me sinto uma completa intrusa em minha própria casa.

Acostumada a viver em uma família reduzida, não sociável, confesso que não sei me relacionar com pessoas dentro do lugar onde vivo. Posso contar nos dedos das mãos, as vezes que recebi visitas em minha casa, as vezes que recebi família. Desde pequena fui apresentada a uma vida doméstica muito simples, reservada e solitária. Hoje, como resultado, não sei estar quando tenho pessoas na minha casa, principalmente se estas vêem para ficar dias e tomam conta dos espaços com uma naturalidade maior que a minha, como se tudo fosse deles. Neste momento cria em mim uma barreira que não consigo transporne-la e, sem a verdadeira ajuda familiar (dos poucos que vivem comigo), a barreira se torna maior e não consigo nem sair da minha cama.

Não sei como funciona com vocês, eu tenho ritmos e rotinas matinais que gosto de seguir-las para que meu dia tenha um bom ritmo, não é uma rotina rígida, mas sim silenciosa, sentada a minha cadeira, tomando meu café com leite gelado. Não, não é um pedido meu, mas é o que meu marido me serve todos os dias e por isso tomo, sem protestar, para mim é mais sagrado o silêncio e a tranquilidade matinal que a forma como está meu café. Neste momento gosto de estar, por 5 minutos que seja, em paz, com meu cachorro ao meu lado, com a camisa e a calça posta, mas por fechar, sentada calmamente assimilando o novo dia que chega. Receber visita de férias, quando sua vida não está em sintonia com férias, quando sua conta bancária não te permite nem um centimo de gasto a maiores, é um grande transtorno. Me sinto mal por não saber reacionar a tudo isso, estou chateada por me isolar e não me sentir nem compreendida, nem amada. Me sinto decepcionada com tudo o que construí.