Me pregunto, cuando será el final de la caída? Cuando pensaba que ya había llegado al final del pozo, se me abre una cloaca y vuelvo a la caída sin paracaídas.
Se me hace muy dura la situación, pero tengo que soportar, nadie más lo puede hacer. Me gusta recordar la ley de la aviación, primero salvate a ti misma, sólo así tendrás fuerzas para hacerlo por otra persona. Sé que en este momentos muchas familias sufren, pero tengo que salvarme, tengo que salvarme.
No me gusta escribir sobre la tristeza, es que aquí es el único sitio donde puedo desahogarme sin restricciones. Sé que a.mis lector@s, les desgutará. Lo que puedo pedirles es solo que respeten este momento y si no quieren leerme, no pasa nada. Sigo queriendo a cada uno de vosotros.
No el vírus no se fue. No la pandemia no se acabó. Pero las personas se burlan de todo lo que pasamos y salen a la calle a comemorar la libertad. Qué libertad? Y los miles y miles de muertos? Y los profesionales de la sanidad que tuvieron que sobrevivir a todo eso (y aún lo están haciendo)? Y las famílias destrozadas por la falta de trabajo, dinero y comida? Qué libertad es esta?
Mi libertad no puede ser egoísta, no puedo pensar unicamente en mi voluntad, tengo que valorar los derechos, limites y bien estar de los que me rodean, de mis vecinos, amigos y familiares. Si lo que hago no es bueno para la sociedad que vive a mi alrededor no es ecológico. Sí, hablar de ecología también sirve para la sociedad, actuar en equilibrio con la sociedad de mi entorno es actuar con ecología. Sí para ti la fiesta es vida, que la haga lejos, en un sitio donde nadie se verá amenazado por tus actos. No quiero decir con esto que estoy de acuerdo con hacer fiestas, para mi no es el momento. No aún. Pero para el que no pueda estar sin ellas, ahora que no tenemos las leyes y decretos que las impedía, que las haga lejos de mi portal, de mi ventana.
Respecto, falta respecto en nuestra sociedad.
Amor y comprensión, pensar con una cabeza equilibrada, falta a nuestra sociedad.
Siento la humanidad ahogada en enfermedades del ego, del descontrol y de la falta de valores éticos. Para mí esta es otra pandemia que tenemos y nadie hace caso para mirarla y tratarla.
Espero que hoy estés bien, más tranquila. Nos conocimos en una situación muy drástica para ti. Un día que seguro lo recordarás hasta el final de tus días, pero estoy segura que lo recordarás con la emoción del éxito de una mujer que supo salir del caos y sanar todas las heridas. Este día, por mas dolor que pueda haber sentido, fue el día que lograste conquistar tu libertad, tuviste valentía para dar el basta. Ninguna mujer debe pasar por situaciones como la que viviste, sea por la violencia psicológica, sea física, sea cual sea. Nadie la merece.
Hoy pensando en ti, en lo cuanto hablamos, en nuestras creencias en común, decidí echar las cartas para saber que palabras la Espiritualidad tenía para ti, y mira eso, son muy similares a las que ya hablamos.
En un pasado muy cercano estabas atada y envuelta en una situación de caos, caminando como el Loco, muy cerca del abismo, pero tuviste fuerza para mirar desde arriba y refugiarse en tu interior. Puedes que ahora no lo vea, pero tienes toda la fuerza para salir adelante. Cuando tengas dudas o miedo, use la fuerza de la naturaleza para ayudarte. Vete al mar, sente junto a un árbol, los Arcángeles estarán ahí para apoyarte. No mires el pasado, mirar o dejar tu mente en el pasado, es justo lo que te atrapa para que no salgas adelante.
Este es el momento de hacer una elección, la elección de tu vida. No temas la soledad, de ella sacaras fuerzas y vas a poder conocerte mejor, sentirás las manos de Dios guiando tus pasos y te libertando de las amaras. Tienes que aprender a amarte y valorarte encima de todo. Tienes que dar las gracias por todo lo bueno que perciba en tu día, mismo que sea algo muy pequeño, dé las gracias. Este siempre agradecida por la vida y la nueva oportunidad que tienes a cada amanecer.
Por más dura que haya sido la experiencia, tenias que pasar por eso, estaba en tu destino. Tal como lo está las bendiciones Divinas que vas a recibir de ahora en adelante, mismo que no perciba las buenas cosas o situaciones que te pasen, este segura que Dios y sus Arcángeles te guiaran por un nuevo camino de transformación. La V. de antes ya no existirá, nace una nueva mujer, llena de luz, éxito y magia. Tienes la fuerza dentro de ti para construir el nuevo camino. Confía y trabaja para conquistar lo que quieras, alejandose de las personas tóxicas que aparezcan en tu camino.
Querida V, te deseo toda la paz y suerte. Aquí estoy para apoyarte en este nuevo camino.
No recuerdo cuál fue ni cuando tuve la primera señal de que tú serías así. En realidad no sé ni qué palabra puedo usar para definirte. Eres un buen hombre, pero tiene algunas limitaciones y es tan testarudo, que si no soy yo creo que no habríamos salido del primer baque que sufrimos en nuestras vidas.
Quizá el primer señal fue tú total falta de tono y la forma como me pediste en matrimonio. Ya los adelanto, pedido hecho anillo en el dedo y la celebración jamás aconteció. No lo sé, en aquél momento pensé que era timidez por hablar con tus padres y mi madre a la vez, sin el prévio aviso de nuestras intenciones. Sí, imaginé que eso era lo que te bloqueaba y lo acepté. Lo tomé con ternura y sencillez, dejando la mano con el anillo cair sobre la mesa con la cena de navidad puesta, para que así, nuestros padres mirasen y cuestionasen. Mi madre fue la primera en ver y luego preguntó si estaba embarazada. – Claro que no mamá, fue lo que contesté con firmeza. No me podía creer que ella imaginase que alguien me pediría en matrimonio solo por estar embarazada. En ese momento aún no sabía quién era mi madre, qué pasaba por su cabeza, ni tampoco sabía que jamás tendría un hijo de mi propio cuerpo. Pero hoy no quiero hablar de mi madre, ni de mi hijo, sino de ti.
Ya se aproxima la fecha en que cumpliremos 22 años juntos. Cómo he llegado hasta aquí? Malos tratos nunca los hubo, ni fisico ni emocional, pero tu eterna apatía que fue en un creciente me llevaron a no saber que hacer y perder mis fuerzas en nuestro peor momento de vida. Tranquilo que no te culpo por nada, lo que pasó en mi vida, los permisos que he dado y mi falta de actitud es responsabilidad mía, no tuya. Pero, resulta que después del cambio de país, el negócio que montamos juntos para sacar nuestra vida adelante fue el estopín de una série de situaciones que las fue tragando una a una, algunas tuyas, otras de los clientes que tuvimos en el negócio, otras más del jefe machista y xenófobo que he tenido en la multinacional que trabajé a secuencia. Tragué tanta mierda que un día, ya sin fuerzas, sucumbí a una enfermedad que me consumió mental, emocional y fisicamente. Todo se me hizo muy difícil y necesitaba tu apoyo, tu abrazo y no he tenido, con la justificativa de que lo que necesitaba era dormir. No, no, no. Lo que necesitaba era una persona a mi lado, me ayudando a salir de la cama, a comer, a caminar, a buscar un médico. Tenía mi salud tan debilidad que no me bastaba tu mano sobre la mia, mientras dormíamos o mirávamos el noticiario lleno de malas notícias, ni tus caricias “abrutalladas”, Carícias de una mano que ha trabajado mucho. Sé que hiciste lo que podías, lo que sabías hacer. Sé que siempre has deseado el mejor para mi, que siempre me has amado y así sigues. Pero, algunas veces necesitamos de más. Algunas veces tenemos que aprender y cambiar nuestra actitud para salvar a quién queremos. Tardé mucho tiempo en salir de la depresión, lo que tú no comprendes es que quizás nunca salga de ella, la tengo controlada, hasta cuando no lo sé. También tarde mucho tiempo en comprender que tú no podrías ayudarme como necesitaba, tienes tus limitaciones y no logras verlas ni tampoco te interesa cambiarlas.
Cuando hablamos de trabajo me quedo más confundida. En nuestro país nunca hemos tenido esta preocupación. Tú eras la persona más puntual, metódica y ordenada que conocí. Tenía 2 o 3 trabajos autónomos y los manejava a la perfección, no cobraba mucho, pero solo llegaba a casa después de cumplir con todas las tareas y objetivos del día, trabajabas de domingo a domingo. Yo tenía mi trabajo autónomo y de allí conquisté prestígio y dinero. Teníamos una vida agradable, pero vivíamos con miedo a la falta de seguridad de nuestro país, a los cambios económicos, La verdad es que vivíamos sobre una cuerda bamba, sin saber como sería el día seguinte o si volveríamos a casa después de un largo día de trabajo. Por eso has propuesto el cambio de país y lo acepté sin miedo, jamás he tenido miedo a los buenos desafios, lo que no imaginaba es que aquí tú te quedarías a casa, sin trabajo, sin ingresos. En los casi 22 años que estamos juntos nunca sacamos unas vacaciones, en Brasil nunca tuviste que buscar trabajo y eso era lo que más valoraba en ti, tu seriedad y dedicación a un trabajo tan poco agraciado, donde vez o otra llegabas a casa con marcas de los muchos accidentes laborales que has tenido. Y tú seguias, día tras día con la misma dedicación. Dónde fue parar esta garra? Desde que llegamos aquí, no sé que pasó, ya se van 5 años y no tienes iniciativa para buscar trabajos, espera a cada año por el trabajo de verano, que conseguiste por indicación hace 2 años. Siempre te pregunto: – Y si este año no te llaman? Y si este año por la pandemia no hacen nada? Y si cambió el que te contrataba? – Nada te move, tampoco me contestas. Te quedas a casa se haciendo pasar por amo de casa, hace las 6 comidas que alguien te enseño, pasa la escoba por mitad de la casa y mete la ropa en la lavadora. Nada más, para tí eso es mucho hacer.
Muchas veces me pregunto si estás así por la edad, pero tampoco eres muy mayor, 56 años. Por alguna enfermedad, nada, siempre fuiste muy fuerte.. Una depresión? Tampoco creo que sea. Pereza? No creo, no eras una persona de estar a casa, siempre estabas trabajando, pero aquí ni buscas. Ves que el dinero es más que escaso, que estoy ahogada en mis problemas y que me ahogo todavía más, cuando no me ayudas a dar solución a las situaciones que se acumulan día a día por la falta de dinero, de trabajo. Pero no te culpo, la culpa es mía de no haber previsto que esta sería tu actitud cuando necesitase tu ayuda. Nunca hiciste nada a casa, nunca gestionaste los pagos de casa, nunca hiciste más de lo que hace un “noviete”, cuando en realidad ya era mi marido, mismo sin los papeles.
Hoy para no estourar y mandarte a la mierda, salí de casa. Caminé por mis letras y la de otras autoras. Me oculté bajo pilas de libros e historias para comprender en que momento dejé pasar, en que momento permití ser guiada por una apatia similar a la tuya, prostrada al sofá o a la cama. Esa no soy yo, me culpo por haber permitido todo lo que pasó, por no abrir los ojos para la falta de control y actitud. Pero me perdono, porque sé que lo hice en un momento en que la vida me superaba, lo que no me perdonaré es si ,de ahora en adelante, no soy capaz de hacer distinto y volver a ser la mujer fuerte y poderosa que siempre he sido. La mujer ejemplo para otras, que vá y triunfa. Si era así, seguro que aún lo soy y no permitiré que toda cara de perro llorón que me eches me comova, no permitiré bajar el nivel de mi energía. Me siento tremendamente orgullosa de todo lo que hice esta semana; la ayuda que di a una desconocida, la organización y el planeamiento de una nueva vida, el libro que he leído, las charlas con una amiga y las horas que pasamos caminando. Soy eternamente grata al Universo que me apoya y me ayuda a salir de una situación extrema y luego me abre otras puertas y me enseña que hay luz, hay mucha luz y el final del túnel ya está aquí, después de todo falta poco por hacer.
Pero te digo una cosa, querido marido, la vitória es mía! La conquista es mía! Serás beneficiado por estar aquí, pero los logros son míos porque yo soy una mujer muy fuerte y poderosa!
dedico este este texto a toda mujer que tenga dificultades con sus maridos, novios, parejas.
dedico este texto a las mujeres que he conocido víctimas de malos tratos psicológicos.
dedico este texto a las mujeres víctimas de malos tratos físicos.
Mi matrimonio tampoco es perfecto, no existe la perfección. Pero hay cosas que no pueden faltar; el respecto y el creer que la mujer tiene una fuerza infinita. Muchas veces no las vemos, principalmente cuando pasamos por malos momentos, pero si miramos hacía nuestra historia seguro que encontramos momentos de una fuerza vital, vivir como mujer no es fácil, pero es muy bello!
No tengo el objetivo de entrar en la cuestión de sí Plutón, es o no, un planeta. Para los amantes de la astrología – como yo – Plutón es un planeta que tiene mucha interferencia en un mapa astrológico y ese es el punto que me interesa tratar. Aunque este texto no es para hablar unicamente de Plutón. Plutón tiene mucha relevancia pues habla de cómo es la persona, una vez que nos enseña la vulnerabilidad, la sombra, lo oculto, el inconsciente, lo que ha traumatizado a uno y el poder visto y no visto de la persona en cuestión. Tanta información sólo podría venir de un planeta de suma importancia en una lectura astrológica.
Cuando un astrólogo observa Plutón en un mapa, busca conocer el inconsciente, los traumas, las formas de control y poder que la persona analisada pueda tener. También estuda la personalidad oculta pues esta pode ser responsable, sin que la persona perciba, de un comportamiento incontrolable para la destrucción. Plutón es el planeta regente de escorpio, que representa la muerte, la transformación, el sexo, lo inconsciente, el poder y la capacidade de renacer, la transformación de la ave fénix. Una muy buena pregunta para analisar una persona y intentar saber dónde está Plutón en su vida es cuestionar: “?cuando no eres nada más, cuando no tienes nada más, cuando tienes que sobrevivir, quien eres?”
Yo tengo Plutón en la casa 5, la casa que habla de los hijos, del ego, de la creatividad y de la auto expresión. Plutón en esta casa me explica a perfección mucho de mi relación con mis padres, mi infancia robada y la imposibilidad de ser madre por una gestación normal y corriente. Afirma la importancia y la transformación que mi hijo ha traído para mi vida, un hijo que sin saber me ayudó a curar heridas de otras vidas. Cuando conocí la importancia de Plutón en mi vida sentí un gran alivio, pues tenía la percepción que era una persona inadecuada, anormal, con defecto de fabricación que me hacía ser una persona no grata, no acepta, no amada. Comprender Plutón me ayudó a sacar todos eses prejuicios y afrontar mis miedos, comprender que lo que pasó en mi infancia fue un acto sin maldad de mis padres que peleaban para encajar en una sociedad distópica.
Como he dicho, tengo Plutón en la casa 5 y deseo incorporar la fuerza “Plutoniana” en dos puntos de mí yo de hoy. En la creatividad, usando todo ese poder para escribir y hacer mi vida con innovación. Y en mi ego, mejorando mi autoestima. Lo de la autoestima tengo que ir poco a poco, es un trabajo personal diario, que vá depender de mi atención a los detalles y en las sensaciones que voy notando en mi cuerpo, respetando mis limites y mis deseos, sabendo cuando puedo forzarme a hacer algo más y cuando no. El otro punto, la escrita, de momento me parece más difícil, pues no siento la creatividad en mis manos, como en algun momento de mi vida ya he tenido. Una de las formas para reconquistar esa capacidad, creo que sea con el acto de escribir a diario, afrontar el miedo a la hoja en blanco y salir adelante con lo que salga de mis dedos que teclean ferozmente en el ordenador – tal y cómo lo hago ahora -. Espero que mis lectores no se asusten con mis textos, son parte de esta conquista o reconquista. Sí, en el pasado escribía mucho, tenía el habito y una capacidad increíble para contar relatos, historias y crear situaciones. Hice cursos de escrita creativa y siempre me dijeron que tenía un estilo propio muy interesante, con el tiempo perdí el habito y la dureza de la vida ocultó bajo camadas de histórias vividas y sofridas la creatividad. Ahora es el momento de recoger camada a camada y sacar lo que está soterrado. Espero contar con el apoyo de mis lectores, sea como sea, todo lo que podáis aportar será bienvenido. Sé que hacer este ejercicio de escrita en un idioma que no es el mío, lo torna más complejo… pero, no pasa nada, lo haré así mismo. Los desafios me encantan, me estimulan, probablemente es otra influencia de Plutón en mi mapa.
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Fueron 90 minutos de caminata, sentindo el aire en la cara y el toque de las manos en las flores y hierbas de los diversos jardines que encontré en el camino. Me dirigía a la casa de los sueños. Una casa de 3 plantas toda acristalada, con sillones y sofás donde te sientas y disfruta del sueño cogido en la estantería. Una vez a la semana me acerco a coger un nuevo sueño, voy en busca del sueño de mi vida, aquél sueño de lo cual no quiera más despertarme o, a lo cual, lo traiga en definitivo para mi vivir. Aún no lo encontré, o quizás, tenga encontrado tantos sueños bonitos que no he sabido eligir el que más me gusta, por eso sigo visitando esta casa.
Al salir pensé en la depresión que sentía, el miedo a vivir, las ganas de morirme… Jamás pensé en el suicídio, por una cuestión de creencia. No creo que el suicídio sea la solución, por eso no lo he planteado. Pero sí, una que otra vez pensé y pedí que llegara mi momento de morir, pero no llegó y doy gracias al Universo porque veo la luz de la vida, la riqueza de la naturaleza a mi alrededor y vuelvo a creer en las personas, en la humanidad. Quizá los buenos sean pocos, pero, por estos pocos, la vida vale la pena, vale cada sudor y esfuerzo. Aprendí eso con los sueños de la casa de cristal. Aprendí eso con el sol y la luz. Aprendí con un perro enfermo que vive como si no hubiera mañana y me ama como si yo fuera la mejor persona del mundo. Y por todo eso la vida vale y vale mucho.
Y tú, ¿has pensado cuánto vale la vida? ¿quien merece todo tú esfuerzo y sudor?
No dejes de mirarte al espejo, ¡porque tú y yo también lo merecemos!
que duvida, escrever. a quem quero enganar, não saio do lugar e quero estar no topo da montanha olhando a todos de cima. é o galego, é o espanhol, é o portugués, nem um idioma único eu hablo.
sou a farsa do monte que vejo na minha frente, que diz na placa que tem um rio. um rio verde com uma ponte centenária sobre o rio que secou pela falta do seu amor.
quem ama quem? ninguém, a vida é toda uma farsa. todos mentem. mentem que amam mas não sabem quem é o outro com suas preferências.
três mulheres cantam com suas vozes agudas um ritmo mesclado, inovando o velho conhecido, conquistando os jovens e os velhos que querem ser jovens. elas cantam a falsidade, o amor e a dor. antes, as que foram elas no passado, cantavam as dores da fome. elas as dores do amor.
eu escrevo para quem sente, como elas, que cantam para quem sente. pode ser dor de amor, dor de vida ou dor de viver. se não sente, aqui não é seu lugar. este espaço é de quem sente. sinta o que sinta, sinta o que queira sentir ou deixar de sentir, este é o seu canto.
Iba te llamar con el apodo de la UNI, pero, es que en castellano queda raro; Maçãzinha, Manzanilla… jajaja, Manzanilla. Aqui hay manzana roja, como en Brasil, pero hay muchas clases de manzanas y muchas con la cáscara verde. Eh, tú no eres una Manzanilla española, eres una Maçãzinha brasileña amada!
Mientras escribía eso estaba pensando. ?Cuánto tiempo nos conocemos? Hice las cuentas, una vida, 31 años. Sé que unos años fueron perdidos, no sé porque motivo… Mucho qué hacer y celos? Probablemente, yo era la más celosa de todas, tenía celos de casi todo. Lo bueno es que la vida enseña y la edad me hice mejor persona. Hoy no tengo celos, amo sin la necesidad de celos, acepto las distancias y las saudades con paciencia. Acepto las amistades de las amistades, acepto y comprendo la vida con sencillez y suavidad.
?Cómo imaginabas que sería tu vida 31 años después del inicio de la UNI? Jamás imaginé que estaría casada por tanto tiempo, con un hijo, un perro y viviendo fuera de mi País. Jamás imaginé que nunca trabajaría con lo que hicimos en la universidad. Por más ordenada, controlada o controladora que sea, no creo que fuera capaz en ninguna situación de pensar y poner como objetivo de vida, lo que tengo hoy. Me gusta lo que me torné, me gusta la persona que soy y lo que tengo. Me gusta cada experiencia de vida que he tenido, las malas, las ni tan buenas y las buenas. No me arrepiento de nada. ? Y tú, te arrepientes de algo? ?Te gustas lo que eres y lo que tienes?
Tengo que contarte, hoy hice todo distinto de todos los demás días. Desperté temprano, salí con Rufus, trabajé, limpie la casa, escribí y pasé unas horas leyendo. No fume ni un cigarro, bebi mucha agua y tampoco tomé pastillas para el dolor de la espalda. Logré controlarlo con la postura, la respiración y poniendo el foco en otras cosas. Fenomenal, ?verdad?
Mañana tengo que despertar muy temprano, pues tengo que trabajar en una ciudad que está distante 80km y tengo una cita, no puedo llegar tarde. Después te cuento como fue el día. Espero que el tuyo sea perfecto y que tengas muy buenas ventas. Mira eso, las dos comerciales… !Qué vuelta dá la vida!
Ah, ?cuando fue la última vez que has visto a Marcelo? Estuve pensando, tendría que agradecer lo que él fue para mí. No he tenido esta oportunidad, caso lo vea, dile lo grata que estoy por lo importante que él fue y todo lo que hizo por mí en aquél momento. Seguro que hoy, parte de lo que soy, es su responsabilidad.
Bueno, espero que puedas comprender una carta escrita en castellano. Si no la comprender, google traductor y ya está….. jajaja. Así podrás entrenar el castellano para cuando vengas a visitarme.
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No veo la hora de tenerte por aquí para que conozca dónde vivo, los sitios por dónde pasamos. Y para que puedas ver lo guapo que está tú ahijado.
Ahh, por fin, no te expliqué porque te llamo de Luz. Bueno, eres Luz Sarcinelli, pero para mí eres duplamente Luz. Luz por el apellido y porque eres mi amiga que desde lejos ilumina mis días. Te amo, eres fenomenal!!!
Te dejo el mayor beso y abrazo del mundo, sólo para tí.
Yo bien, sé que no hace mucho que hablamos, pero…. aquí estoy más una vez. Jajaja.
Hace mucho que no tengo un día como el de hoy, no hice nada de increíble, pero la suma de pequeños hechos es justo lo que hace del día de hoy un súper día. Ayer por la noche, antes de acostarme decidí que hoy haría todo distinto de todo lo que vengo haciendo. Comenté a casa que hoy al despertar saldría con Rufus y nadie se creyó. Menuda surpresa tomaron cuando me vieron lista para salir por la mañana, hasta Rufus hice cara de sorpresa. Tenías que haver visto.. Ni mi perro se fió de mí. Tengo la confianza de los míos en la más baja cuota… jajaja. Pero hoy empecé a cambiar esta situación y volveré a sorprender las personas, tal como lo hacía años atrás.
Hablando de eso, de que no me conoces mucho. Estaba pensando, tengo muy pocos amigos, los puedo contar con los dedos de una mano y hay una cosa que es común a todos, siempre cuando hablamos por teléfono o nos encontramos, no dejamos de charlar, tal como nos pasó sábado. Hablamos tan rápido y tanto que nos atropellamos, pero siempre salimos sin moratones y sin multa (por la alta velocidad de nuestra charla, hablamos más rápido que los coches en las autopistas), jajaajaa. Has percebido que en 5 horas no callamos ni 1 minuto? Y cuántos temas tratamos? Ibamos de uno al otro, indo y viniendo, sin perder el filo de la charla y la animación.
Eh, a tí que también te gustan los libros… tengo que dejarte un trozo del último libro que cogí en la biblioteca.
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XXI. ?Sueñas alguna vez pobre arruinado burlado y perdido con pequeños y terribles agujeros por encima de todo qé significan esos sueños?
“Pequeños agujeros que muestran dónde golpea la lluvia.
No se equivocaba aquel triste antropólogo que nos dijo que la principal función de la escritura era esclavizar a los seres humanos. Los usos intelectuales y estéticos vinieron luego.
Pequeños agujeros que se dilatan y se rompen.
Llegaron cartas.
Ya los agujeros se multiplican y fluyen hacia la colisión, concéntricamente.
El marido la ató a él con cartas.
O se ralentizan y se simplifican, cuatro tres dos.
Las cartas, un alimento necesario y natural, llegaban con menor frecuencia de lo que suelen hacerlo los alimentos.
Uno.
Las cartas hacían que un día fuera diferente de otro, hacían del si un sol.
En el filo del tejado se produce la aniquilación de agujeros.
Sabes Nahum Tate reescribió El rey Lear en 1681 y sus intervenciones consistieron (además del final feliz) en reducir las apariciones de la palabra si de 247 a 33.
A lo largo de los aleros los agujeros se afanan en aquirir una gota de cielo luminoso.
Decir lo que contienen las cartas es imposible. ?Has tocado alguna vez una superfície metálica con la lengua en invierno? Es más fácil decir qué se siente al no recibir carta.
Se levanta viento y los agujeros se espacen, ya holoides.
En una carta tanto el lector, como el escritor descubren una imagem ideal de sí mismos, bastan breves pasajes deslumbrantes.
La espera se repliega en sus adentros y se lame una y otra vez las patas.
Me muevo por la inercia adquirida en otra vida (escribió el marido).
El cuarto está frío. Tengo que deshacer la maleta. Pero no aún. Ya casi es de noche. Otra sin ti iba a decir pero eso sería demasiado suave.
Otra.
Sigo aferrado a los fundamentos del amor que inventé, si nuestro amor.
No estarás de acuerdo. Pero mira en tu interior. Verás un mundo viajando en silencio por el espacio. Con dos motas. Somo s indisolubles. !Tres minutos de realidad! Es todo lo que pedí.
Ella mira cómo llueve en el tejado. “
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Este trozo es uno de los 29 tangos de un libro de Anne Carson, La belleza del marido – un ensayo narrativo en 29 tangos. En este tango Anne habla de cartas y letras intercambiadas entre la mujer y su marido, cartas que atan la mujer a su marido en palabras que esclavizan y la tornan adicta. Creo que también soy una adicta a las palabras, las escritas, los libros y las cartas. Hace mucho que no escribo y mucho más tiempo que no recibo una carta, por eso he decidido empezar mi nueva rotina de escrita con unas cartas. Cuando tenía mis 15 años, en el instituto, criaron un grupo de intercambio de cartas. Como estudié en un colégio-instituto francés, teníamos un grupo con chicos y chicas de otros países (Francia y Bélgica) con edades similares a las nuestras para comunicarnos y praticar el idioma. Intercambié cartas con unas cuantas personas, pero una se destacó. Nuestro contacto fue de los 15 hasta los 17, dejamos cuando accedí a la universidad y apenas tenía tiempo. Él se llamaba Jean, vivia en París y le encantaba el Culture Club. Se vestía tal cual el cantante, Boy George. Era muy divertido y alegre, siempre me enviaba fotos y en todas estaba vestido con ropas muy coloridas y el típico sombrero que usaba Boy George. A mí también me gustaba el Culture Club, pero mi madre no vía ninguna gracia en su ruidosa música y su exótica figura la horrorizaba. Jamás me permitió ir vestida como uno de mis cantantes preferido, algo muy de los jóvenes. Como no me lo permitía, cogía mis cascos, mi rádio o walkeman, y me escondía en la habitación de los fundos, la que no tenía ventana. Allí cantaba, bailaba e imaginaba una vida distinta, lejos de la ditadura materna.
Me encanta bailar, aunque no tenga ritmo ni sepa hacerlo. Ahora hago poco, por mi espalda, pero vez o otra, cuando suena una musica que me gusta mucho, bailo. ?Qué te parecen las musicas abajo? Una es galega y la otra brasileña, espero que a ti te gusten las dos.
Bueno, por hoy es eso. Para quien estaba sin escribir desde que Noé construyó la barca ( jajajajaja) hasta que no fue difícil.
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Como he dicho antes, esta semana envio unas cartas, para la semana a ver lo que pasa, a ver dónde me llevan las letras.
Hasta mis 17 años, rara fueron las veces que no senti ansiedad, tristeza y rabia en las noches de domingo. Todo ese grupo de emociones estallaba tan pronto escuchaba la música de apertura del Fantástico, una programación de la televisión, que pasa todos los domingos por la noche. Al oír esta música, mismo que no estuviera al salón junto con mi madre, sentía el aperto al pecho sólo por saber que al día seguinte todo empezaría novamente. Lunes a las 7.30h tendría que estar en clase. Mi problema no era el horário del colégio en Brasil. Mi problema era entender que decían los profesores, no que fuese tonta y sí que no comprendía para que todo aquello me serviría en mi vida. Mi problema era la falta de amigos, la falta de una identidad propia. Tenía miedo a todo y sufría a cada domingo. El colegio era mi sala de tortura personal.
Desde que entré en la universidad, mi vida tomó un nuevo rumbo y todo pasó a tener sentido, había un motivo para cada cosa que hacía. La música ya no me afectaba. La programación sigue existindo y no cambiaron la música. És un ícone de la televisión brasileña, que sigue indicando el final de domingo y início de la semana laboral para milhares de brasileños. Hoy domingo noche en España, para mi sorpresa me pego cantarolando esta música. Paro a ver qué pasa conmigo y revivo los sentimientos, el aperto en el pecho, la angustia y tristeza de outrora. No tengo clases al día seguinte pero tengo mi nueva tortura personal, mi actual trabajo.
No comprendo… me gusta lo que hago, me gusta conducir por mitad de Galícia visitando a clientes, me gusta hablar con las personas, ¿cómo puedo sentir que vou para el calabozo de mi tortura personal? Paro y me pongo a reflexionar… Encuentro… Hablar con mis superiores, ahí está mi punto de “tortura-torturísima”. Uno de ellos siempre dice que la culpa es mía porque no estudo a casa después del horario de trabajo, que la culpa es mía porque no tengo dinero para el gasoil, que la culpa es mía si no vendo, que la culpa es mía si no sé explicar y seguir su metodología de trabajo…
¡¿Pero…. a ver?! – Tengo ganas de gritarles. – ¿La culpa es sólo mía? ¿No tendrían vosotros que haberme enseñado mejor la metodología y el producto? Pedir es muy fácil, criticar más aún. ¿Qué os parece la idea de dejar de apuntar el culpado y trabajar por el conjunto? Si me enseñan, si me ayudan con material y con paciencia – que no la tenéis en muy buen porto – seguro que haré mi trabajo con más alegría, más calidad y más ventas. ¡Mejor para todos! Pero no, nada. ¡Sigo aquí en negro! Trabajando sin explicación, sin un mínimo garantizado para cubrir gastos, sin valoración y sin animación. Sentindo que soy la peor del “mundo-mundial”.
No hay respuestas, no hay respuestas. Siento sus miradas sobre mí, la mirada crítica de quien no comprende lo que estoy diciendo, lo que estoy pedindo.
Siento junto a ventana. Hace frío. Miro a los cielos, cubiertos de nubes, quiero encontras a Dios, pedir que todo eso pronto se acabe. No lo veo, no lo escucho. Miro para bajo, busco a Dios en mi corazón – dicen que está dentro de cada uno de nosotros – tampoco lo veo, ni le escucho. Lloro y dejo que mis lágrimas caían en la tierra, quizás la madre tierra pueda ayudarme. Sigo sin oír respuesta, solo deseo que alguno de mis pedidos lleguen a Dios y que él me liberte.
Roseana Franco 