Roseana Franco

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  • Será una história más a contar?

    Foto de Andrea Piacquadio by Pexels

    Siempre temi quedarme ciega, hasta que un día, después de una mala cirugía en uno de mis ojos me quedé con una incapacidad temporal para ver. Con los días descubrí que era muy molesto pero que no me impediría de hacer nada, o casi nada. Sabía que algunas cosas como leer, escribir y conducir me resultarían muy complejas, pero cuando me vi frente a una situación en que nadie podía hacerlo por mi, lo hice. Cogí el coche y mismo sin ver de un ojo vonduci para llevar mi hijo al médico. Luego después de 8 meses de la cirurgía en que me quedé con el problema el médico me hice una segunda y la situación mejoró. Hoy, diez años después tengo setenta por ciento de visión del ojo derecho y no me siento incapaz por eso. Hago de todo y tengo una história para contar.

    En mis peores pesadillas, que se repitieron por muchos años, siempre me pasaba que en el momento que necesitaba defenderme me iba la voz y nada podía hacer y por eso lloraba. Por muchos años sufri crisis de garganta. Mi madre comenta que desde los cinco años hasta los quince eso pasó. Todo empezaba con una fiebre muy alta que duraba catro días y luego ya no podía hablar por unos quantos. Con los quince ya no tenía la fiebre, pero vez o otra me despertaba sin voz y con mucha tos. Hace como 10 años que no tengo estas crisis y mi voz siempre está aquí para lo que necesite. Sea para defenderme, para defender a los míos, para echar una muy buena bronca en mis chicos o para trabajar vendendo productos que no tengo amplio conocimiento de su uso – y peor – en un idioma que no tengo domínio. Ahora mi voz ya no falla y tengo más una historia para contar.

    Desde muchos años, creo que quince, sufro con hérnias discales en la cervical y lumbar. Sí, tengo mi espalda bien comprometida, pero en Brasil tenía una rutina de cuidados y de trabajo con la que podía controlar la patología y sus síntomas. Sabía que no jamás haría el camino de Santiago de Compostela a pie, o que no me era recomendado hacer una ruta de senderismo con cierto grado de dificultad, pero tenía todo controlado y no me vía (o sentía) incapacitada para nada. Hace 4 años, que todo cambió. Desde que llegué a España, a Santiago de Compostela, con su frío y humedad  en el invierno, que sumado con las horas de trabajo conduciendo más el peso de la maleta de cargo calle arriba, calle abajo, escalera arriba, escalera abajo, que la cosa vá de malo a peor. Hace más de diez días que siento dolores incapacitantes. Jueves intenté salir a trabajar, iba a visitar cuatro clientes en un pequeño pueblo, en la segunda visita ya estaba destrozada y tuve que volver a casa. Viernes intenté conducir para ir al fisioterapeuta y no pude salir de mi calle, no movía los brazos y el cuello. Domingo, algo mejor, intenté hacer galletas y no pude, el dolor me venció y dejé para que mi hijo las finalizara. Hoy intenté caminar un poco, muy despacito, y nada. Tan pronto sali de casa, tan pronto volví.

    Lo único que espero es que esto sea sólo algo más a superar. Que tal como fue con mis ojos y mi voz, que pronto pase y sea una historia más a contar.

    Les deseo una noche de paz y amor.

  • Em paz com o TODO.

    Hoje é uma quinta-feira, deveria estar trabalhando na rua, visitando clinicas dentais, mas como tinha um curso de Safti, a empresa imobiliária, vim para a biblioteca para usar a internet e poder fazer o curso. Um fiasco, a internet daqui não vai bem. Pode ser pela zona, ou pela quantidade de pessoas que tem aqui, usando a rede.

    De qualquer forma é um lugar muito gostoso para estar, para ficar comigo mesma, entre meus pensamentos, tarefas com o computador e com meu caderno de anotações. Esta biblioteca tem um espaço bem reduzido, é a menor de todas as que vi aqui em Santiago de Compostela. Está na terceira planta do edifício do centro cultural de Fontiñas, um bairro perto do que vivo. Mesmo sendo a menor e mais antiga, me agrada muito, tem cheiro de livro antigo, que me encanta!! Como Covid19 os lugares para uso são limitados e não podemos tocar em nada mais do que o espaço destinado a trabalho e previamente reservado. Como estou com o computador, estou numa mesa junto a janela e que aceso a tomada. A vista da janela é para uma das principais ruas do bairro, que tem pouco movimento por causa das obras que estão fazendo na principal. Falando assim pensamos numa rua com muitas pessoas andando e trafego de carros, engano. é uma zona arborizada, com canteiros e jardins. Entre as duas pistas de carros tem um lindo canteiro com árvores e setos tradicionais da decoração desta zona, ainda não aprendi a reconhecer as árvores, me fascina a quantidade de tons que o verde pode dar, que mesclados com o céu azul e o dia ensolarado triplicam em luz e sombras. Uma paisagem realmente bonita.

    Há cinco anos atrás eu jamais imaginaria que hoje estaria aqui, nesta Cidade e neste País. Como disse em minha última postagem, a vida é uma loucura, e nos meus últimos 9 anos fiz tantas coisas que a vida precisou me dar uma parada considerável para poder recuperar o caminho e o fôlego. Quando a vida me parou reclamei, não entendi o que era a doença, a falta de trabalho, a falta de animo por viver, mas hoje reconheço que tudo foi providencialmente feito pelo TODO, pelo Universo ou por Deus, como você queira chamar. Não quero catequizar ninguém, fico feliz com a sua leitura, fico encantada com qualquer comentário que queira me deixar e fico maravilhada se minha experiência te ajuda em algo. O que quero dizer com tudo isso? A vida é bela demais para jogarmos fora com besteiras, com tristezas, com preocupações. Não pense que não tenho problemas, sim tenho, hoje é dia 10 e tenho apenas 9 euros na conta, não tenho mais nenhuma entrada este mês, meu marido ainda não recebeu seu salario e dia 15 acaba o contrato dele, que não será renovado porque é um contrato temporal de verão. Não sei se teremos dinheiro no mês que vem, não sei como faremos para pagar as contas, estou na corda bamba, perigando de perder o meu carro por falta de pagamento e, para quem sabe no que trabalho, dependo cem por cento do meu carro. Sim, tenho trabalho, mas não tenho salário, sou comercial e ganho se vendo e nem todos os dias posso sair para trabalhar porque nem todos os dias do mês tenho dinheiro para combustível. Mas eu tenho fé e acredito na vida, tenho minha cabeça totalmente tranquila de que tenho bons valores e faço o correto, e por isso sei que a vida me devolverá tudo em dobro, é a lei de causa e efeito. Não existe coincidência, não existe acaso, tudo funciona conforme nossas ações, uma folha da árvore não cai sem que algo tenha acontecido antes, como a mudança natural das estações e um vento, ou a idade da árvore ou qualquer outra pequena coisa que nos passe desapercebidas, a questão é que nossas vidas estão interligadas e tudo acontece como resposta a outro fato. Isso é incrível, pensar nisso me faz relacionar meus excessos passados com a minha pouca vitalidade ou com a minha pouca compreensão do que é o universo. A vida é incrível e não devemos desperdiçar, cuidado, não estou dizendo que devemos comer o mundo vorazmente, nada em exagero é adequado. Quando aprendi a buscar o equilíbrio em tudo o que faço foi quando me senti realmente completa e feliz. Trabalhar sim, mas longe das 14 ou 15 horas diárias que normalmente fazia. Ver algo de teve, por que não? Mas não precisa ser uma maratona de 5, 6 ou 10 horas na frente da televisão, como normalmente fazia. Comer sem exagero, dormir o que pede o corpo, colocar algo de rotina e me conhecer, tudo isso e algo mais foi o que precisei aprender para chegar a este nível que estou hoje. A verdade é que me sinto totalmente em paz comigo mesma, sei que não sou só este corpo, que sou muito mais que isso e que posso muito mais do que já fiz e conquistei. E, acima de tudo, sei que meus valores pessoais estão alinhados com o universo e isso me faz acreditar que vou receber dia a dia o que preciso para viver.

    Muitas pessoas passaram por esse período de quarentena, onde não podíamos sair de casa, com muita raiva, tensão e desconforto. Não sei o que aconteceu, mas nesse período foi quando comecei a sentir todo o bem que posso ficar em qualquer situação. Acho que foi a conjunção planetária que aparece em minha carta astrológica deste ano, Júpiter, Marte, Plutão e Saturno trabalharam em mim um conhecimento especial do que é a vida, abriram meus olhos para aprender o que me faltava… Não sei, pode ser isso. Ou, pode ser simplesmente, que era o momento do meu despertar. Verdade, seja dita, no meio de tantas coisas eu nunca me senti mais em paz do que me sinto agora. E eu sou grata ao Universo, ao TODO por isso. Obrigada!!!

    A você meu leitor, um grande dia e um lindo final de semana. Desejo que busque seu equilibrio e se encontre, você pode ser o seu melhor porto.

  • El Kybalion – Tres iniciados – Hermés trimegisto – versão em português.

    A vida é muito sábia e nada acontece por acaso. Não é por acaso que há nove anos li por primeira vez algo a respeito das leis do Hermetismo, de Hermes Trimegisto. Não é por acaso que vim morar há 4 anos na Espanha, em Santiago de Compostela. Como não é por acaso que dois vídeos e três livros chegaram ao meu conhecimento recentemente. Nada é por acaso, podem ser fatos correlacionados entre si ou não, afinal não somos um ser com uma única faceta na vida. Não posso comprovar nada do que falo, não sou uma cientista. Eu não preciso de comprovações. Para tantas coisas na vida fui como São Tomé – que precisar ver para acreditar -. Como dizia, para muitas coisas fui assim e sigo sendo assim, nesse caso não preciso, todas as informações chegam em mim de forma natural, com uma tranquila sensação de que já ouvi e conheço tudo isso. É como se meu barco da vida chegasse em um porto tranquilo, aqui me sinto em paz, confio e evoluciono como pessoa e espirito, que também sou.

    A primeira vez que tive contato com os 7 Princípios Herméticos, num curso de numerologia, não entendi em profundidade todos os princípios, mas aceitei a todos com uma compreensão não explicada, mas sentida como se já fosse parte de todo este processo, parte do TODO. Coincidentemente, nove anos depois de ter meu primeiro contato com os Princípios Herméticos, chega a minhas mãos novos materiais (os vídeos e os livros) que falam sobre a Espiritualidade e os Princípios do Hermetismo. Casualidade? Coincidência? Claro que não. É a vida e suas leis.

    Durante esse período de nove anos, entre o primeiro e o segundo contato com os Princípios Herméticos, minha vida passou por um processo de mudança intenso numa velocidade incrível, me perdi no mundo materialista e os sinais indicativos da vida de que ia por um caminho inadequado não foi suficiente, por fim, a vida teve que me parar e foi quando o Universo colocou travas nos meus pés. Totalmente perdida e distante da minha espiritualidade cai numa depressão tão profunda e por muitas vezes pensei, sonhei e planejei como poderia morrer, ou melhor dito, me suicidar. Foram oito meses na cama e o total de doze meses para recuperar minhas forças e meu equilíbrio. Os remédios ajudavam pouco, eu conseguia sair da cama para o sofá, mas passava batida pelo banheiro e só via a rua pela fresta da janela. Quando saia a rua tinha fortes ataques de pânico, não conseguia respirar e meu corpo tremia como se tivesse frio. Sentia constantes dores no estomago e cabeça e, ficar em casa, no sofá ou na cama, era um consolo. Foi um largo caminho sair desse processo, momentos de tomar mais de 15 pastilhas ao dia, me olhava no espelho e não me reconhecia. Quando consegui voltar a me concentrar e ler, pouco a pouco tudo foi mudando.

    Para que o meu leitor possa compreender melhor tudo o que conto, em nove anos, mudei de apartamento três vezes, mudei de País uma vez, adotei um filho. Encontrei um falho nos olhos, para solucionar fiz uma cirurgia que deu problemas e fiquei temporalmente sem enxergar de um olho. Durante esse tempo, que não enxergava, dirigi e trabalhei sem praticamente ver de um olho e nada de ruim aconteceu, fiquei assim por 8 meses, até que fiz uma nova cirurgia e o olho ficou mais ou menos bom e aprendi a conviver com ele. Comprei um apartamento. Minha mãe se foi a viver longe de mim, por motivos que não compreendi, até que entendi que era seu direito e seu karma. Ganhei diversos prêmios de melhor comercial ou pela melhor venda. Ganhei muito dinheiro, gastei muito dinheiro em coisas que não me lembro. Perdi meu pai num acidente de carro. Vendi todas as coisas de três apartamentos. Fechei três apartamentos. Confirmei histórias da vida do meu pai que desconfiava. A vida me deu respostas a muitas das minhas perguntas. Vi meu sogro ficar muito doente e passamos mais de um mês com ele no hospital, numa UTI, até que ele morreu. Eu fiz as orações de Adeus aos nossos mortos e expliquei para algumas pessoas minha visão da morte. Confortei a minha sogra e ao meu marido. Consolei ao meu filho. Fiz Reiki e Imposição de mãos para equilibrar as energias familiares. Chorei por ultima vez há 7 anos. Me envolvi com um processo judicial, por causa do testamento do meu pai, que dura até hoje e me fez sofrer muito, até que compreendi que no tempo certo finalizará. Briguei com a minha sogra na mudança de País, sofri muito por isso. Me aproximei do minimalismo e doei metade das minhas coisas, incluindo coisas do meu filho e marido. Fiz uma super festa de 5 anos para o meu filho, outra super festa de 50 anos para o meu marido, ambas memoráveis, ambas caríssimas. Porém memoráveis!

    Hoje, curada da depressão, em processo de liberação dos remédios – só falta um por deixar –  sinto uma força que me impulsiona a contar minha experiência e minha vida espiritual. Espero poder tocar um coração e ajudar alguma pessoa. Espero poder colaborar por um mundo mais humano e equilibrado. Espero poder ensinar algo do que aprendi com a vida. Espero e a vez, não espero. Deixo aqui para que o Universo trabalhe e possa definir o caminho que devo seguir.

    Estou aqui e os deixo um grande e fraterno abraço de luz!!!

  • Um amor impossível – capítulo I

    I.

    Caiu a terra e o mar

    mundo invertido, humanos cegos.

     

    Cansei de ser quem não sou.

    Gritei, gritei, gritei.

    Mundo invertido, humanos mortos.

     

    Voei, voei por onde não me permitiam.

    Tenho céus, mar e terra a meus pés.

    Humanos mortos, sobrou eu e você.

     

    Te deito sobre a erva úmida.

    Tiro sua roupa, te vejo nua.

    Nua, só para mim.

    Te beijo, te cheiro, te mordo.

    Gritamos molhadas.

    Abraçada rolamos.

    Nos queremos, te quero mais, mais minha.

     

    Sua pele suave,

    seu pelo na minha cara,

    seu braço,

    sua mão em mim.

    Estremeço.

    Te desejo entre minhas pernas.

     

    Mordo seu peito, seu doce sabor me invade.

    Só meu gozo te completa.

    Só você me dá vida.

    Te quero aqui em silêncio, nua a meu lado.

     

    Quem é você?

    Quando te terei?

    Sonho com sua pele branca,

    seu corpo quente junto ao meu.

    Onde está você?

  • Día, 14.01

    Días sin poder escribir, sin ilusión, sin ganas. Al sofá, dejada por mi misma.

    No me recuerdo, donde ni cuando me he perdido de mi misma. No logro encontrarme. Ansío por retomar mi vida, pero, la tengo así… abandonada al sofá.

    Hoy pensé que la muerte no es tan mala. Tuve miedo de pensar en eso. Lo pensé, la muerte. No quiero vivir así. Dónde he perdido mi esencia? Joder, no la encuentro. La necesito, es vida o muerte.

    Dónde he dejado mi fuerza? La valentía y las ganas de vivir mundo? No era así y no puedo ser/estar así.

    …

    Cierro los ojos, miro al cielo y escucho mi voz muda que habla en un idioma que no conozco. Habla con los ángeles y siento la aproximación de una luz, una luz morada, que llena mi cuerpo. Los ángeles llegan y me cogen de la mano, me tumban en una cama en una habitación con una suave luz dorada. Me quedo allí a dormir, un sueño de cura.

  • Día 5 – Sigo con el diario

    Hablo del día 05 de enero, pero hoy es 06. Ayer me líe y cuando vi ya eran las 2 del día 06 y tenía sueño.

    Por la mañana caminé, tengo que hacerlo a diario, pero es que tengo muchísima dolor a espalda y luego siento que las piernas se me traban. Hablando así debéis imaginar que tengo unos 80 años. No, no lo tengo, tengo mucho menos. Resulta que mis malos hábitos, excesos de trabajo y la falta de algún ejercicio me lo dejan así, como una anciana.

    Por la tarde, después de comer y una deliciosa siesta, me puse a leer. Una recomendación de Raquel Casas, que tiene el Instagram @raquel_casas_p, Umami de Laia Jufresa. Me gusta la lectura del libro, aunque me cueste un poco pues es el castellano de México, que tiene diferencia del de España y que aún no lo tengo controlado al cien por ciento. Entre leer y ver la serie Anne with E, la tarde y la noche se me junto y perdí la noción del tiempo.

    Mi hijo se quedó tranquilo a casa, salió con el perro por un rato después se quedó con nosotros a sala. Una lástima que no pueda hacerlo leer. No le gusta para nada y no doy logrado incentivarlo a que empiece con un libro cualquiera que le agrade.

    Mi marido, ese sí estaba nervioso. Los dos sin trabajo, tiendo que creer en el futuro, sabiendo que tenemos deudas y que gastar dinero para ayudar a nuestro hijo… La fé y el pensamiento positivo resbalan en medio a nuestros miedos y ansiedad. Pero hay que creer, hay que acreditar que pronto estaremos trabajando y todo se pondrá en buen camino. Me gusta pensar que 2020 en la numerología es un 4, que es sólido, son los 4 puntos que se juntan en total equilibrio. Y cuáles son los 4 puntos? La Santisima Trindad en unión con mi persona, mi familia. O sea, un año de protección, de consolidación, de mucho trabajo que aliado a numerología individual de cada uno trae informaciones complementarias. Por ejemplo:

    – para mi marido el año es 1, que significa el principio de un nuevo ciclo. Liderar una mudanza, empezar algo nuevo. Un año regido por el Rey Sol, que trae vida y luz. Eso, unido al año 4, indica un año de valoración de oportunidades y caminos. Hay que trabajar, buscar y acreditar en el Universo.

    – para mi el año es 3, año de comunicar, de vender a mi y a lo que me venga a mano. Año para divulgar las nuevas oportunidades. Año muy bueno para la numerología, para las ventas, la comunicación escrita o verbal. Año de razonamientos e ventas de productos más que de servicios.

    Bueno y así sigo. Más un día, que empieza frío y perezoso. Al final del día pasó por aquí para comentarles cómo fue.

  • INDICAÇÃO – BLOG DE RESENHA

    Uma boa resenha te inspira e te deixa com o gosto, ou como se fala em espanhol, “con el gusanillo”… pela leitura, para conhecer mais uma obra, tocar e cheirar suas folhas, beber do que o autor tem para derrubar em nossas vidas.

    Se tem a oportunidade de ler, que leia, em qual idioma for, o que importa é ler Haruki Murakami. Sou suspeita para falar, afinal sou sua fã!

    https://www.bonslivrosparaler.com.br/livros/resenhas/1q84-3-volumes/5284

  • Amor

  • BEDA#23 – Hoy por Hoy

    Pasado un año, mucha cosa mudó, aún sigo en España, ya no trabajo en la multinacional. Pero, sigo grata por todas las oportunidades que la vida me ha regalado.

    Avatar de Roseana FrancoRoseana Franco

    hoy por hoyJod… hoy tengo que empezar mi texto con una palabrota. Si, con su permiso, es evidente.

    Hoy, estaba subindo las escaleras del edifício donde trabajo y por unos segundos me pasó por la cabeza todo este ano y medio que tengo de España. Dios, nunca en mi vida, me imaginaba fuera de mi País. Lo quería mucho, viajar, conocer otros sítios, pero no lo creía posible. Y hoy? No solo conozco, como vivo.

    En este tiempo fueron muchas cosas por aprender, un idioma nuevo, una cultura nueva, leys distintas y formas de vivir más aun. Comidas que no conocía, forma de conducir, combustible… tantas cosas que tuve que descobrir. No me lo imaginaba, pero si, aquí estoy y con unos días difíciles y otros muy buenos.

    Hoy trabajo en una multinacional, la primera en su sector en España y la tercera en el mundo. Nunca me lo imaginé.

    Hoy viajo…

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  • L’amour – Carla Bruni

    El cantante tal como el que escribe tiene el poder de crear mil vidas, mil personajes. Hoy puedo ser un hombre, mañana una niña mimada y después un mercenario. Cada dia, cada momento un personaje. El que no quiero ser jamás es el que no cree en el amor, el que no tiene el amor. Si bien que, con Carla Bruni y su más que suave voz soy lo que quiera ella. Amor eterno por esta canción y su voz.