Saudade de una “varanda” con vista para los floridos árboles de una calle calurosa. Saudade de outra “varanda” con vista para el mar.
Aquí donde vivo no hay “varanda”, hay terrazas y balcones, muy distintos de mis “varandas”. Cuando pienso en mi antigua morada recuerdo de paisajes y personas, pero sobretodo recuerdo de mis tardes y noches de primavera y verano, donde sentada en mis “varandas” apreciaba lo que había.
Saudade de viejos tiempos, viejos hábitos. Ansia de vivir nuevos tiempos, nuevos hábitos.
Callar la boca de la mente para descifrar los caminos hechos y por hacer.
No es meditar, es dejar de ser y estar para actuar sin expectativas dentro de un silencio necesario para sobrevivir en el caos.
Parar con el inmenso movimiento de búsqueda a las respuestas a los miles de por qués y qué hago. Dejar que las olas del mar te lleven, apenas moviéndose, para no agotar las fuerzas y tenerlas para cuando encuentre el puerto seguro a que el mar te depositará tal cual lo hace con las algas en las orillas de las playas.
Então, parei de usar roupas justas, troquei de cadeira, comprei cinta ortopédica, fiz ioga, pilates, fui a quiropráticos e médicos de todo tipo, mas a dor continuou, um peso, um fardo, um desconforto que nem me deixava dormir mais. Às vezes era até difícil para eu respirar …
– Que fizeste?
– Uma mulher sábia me disse que era porque eu carregava muito… há muito tempo …
– Como ela soube disso?
– Só por olhar para minha coluna tensa e comprimida, só por sentir minha pele nua com seu toque de mãos velhas e gastas, ela sabia …
– E o quem te disse?
– Ela disse … Você carregou tantas pressões ao longo dos anos, tanta dor e ressentimento que perdeu a conta, carrega o peso do seu próprio mundo e dos outros …
E então, exalei todo o fôlego que vinha prendendo por mais de duas décadas …
– Ela te disse como curar?
– Ela pegou minhas mãos nas dela, nas mãos de uma velha, ela me fez abaixar minhas mãos, soltar meus ombros, levantar meu queixo e ficar atrás de mim. Seus lábios roçaram minha orelha e ela disse suavemente:
– “Nem tudo é culpa sua.”
– “Nem tudo é sua responsabilidade.”
– “Você não pode fazer tudo.”
– “Você não pode consertar tudo.”
– “Você não tem que aceitar tudo.”
E meus olhos começaram a derramar lágrimas grossas como vidro quebrado, houve um momento em que pensei que fosse chorar sangue, de tanta dor que eu estava sentindo …
Aos poucos meus ombros voltaram ao seu lugar, meu pescoço ficou macio e se ergueu novamente, minhas costas se endireitaram como não acontecia há anos e ouvi meus ossos emitirem um estalo…
O peso do mundo havia descido dos meus ombros, o peso da dor do passado finalmente havia caído no chão …
– Ela te disse mais alguma coisa?
Seus olhos de lobo olharam para mim com expectativa e então ela disse:
– “Há dores que se carregam no Coração e aquelas não tem como removê-las facilmente. Aprenda a se livrar do passado ou você vai acabar se afogando no futuro … e também entenda que a falta de perdão não dói mais do que aquele que não pode perdoar “
Me pregunto, cuando será el final de la caída? Cuando pensaba que ya había llegado al final del pozo, se me abre una cloaca y vuelvo a la caída sin paracaídas.
Se me hace muy dura la situación, pero tengo que soportar, nadie más lo puede hacer. Me gusta recordar la ley de la aviación, primero salvate a ti misma, sólo así tendrás fuerzas para hacerlo por otra persona. Sé que en este momentos muchas familias sufren, pero tengo que salvarme, tengo que salvarme.
No me gusta escribir sobre la tristeza, es que aquí es el único sitio donde puedo desahogarme sin restricciones. Sé que a.mis lector@s, les desgutará. Lo que puedo pedirles es solo que respeten este momento y si no quieren leerme, no pasa nada. Sigo queriendo a cada uno de vosotros.
No el vírus no se fue. No la pandemia no se acabó. Pero las personas se burlan de todo lo que pasamos y salen a la calle a comemorar la libertad. Qué libertad? Y los miles y miles de muertos? Y los profesionales de la sanidad que tuvieron que sobrevivir a todo eso (y aún lo están haciendo)? Y las famílias destrozadas por la falta de trabajo, dinero y comida? Qué libertad es esta?
Mi libertad no puede ser egoísta, no puedo pensar unicamente en mi voluntad, tengo que valorar los derechos, limites y bien estar de los que me rodean, de mis vecinos, amigos y familiares. Si lo que hago no es bueno para la sociedad que vive a mi alrededor no es ecológico. Sí, hablar de ecología también sirve para la sociedad, actuar en equilibrio con la sociedad de mi entorno es actuar con ecología. Sí para ti la fiesta es vida, que la haga lejos, en un sitio donde nadie se verá amenazado por tus actos. No quiero decir con esto que estoy de acuerdo con hacer fiestas, para mi no es el momento. No aún. Pero para el que no pueda estar sin ellas, ahora que no tenemos las leyes y decretos que las impedía, que las haga lejos de mi portal, de mi ventana.
Respecto, falta respecto en nuestra sociedad.
Amor y comprensión, pensar con una cabeza equilibrada, falta a nuestra sociedad.
Siento la humanidad ahogada en enfermedades del ego, del descontrol y de la falta de valores éticos. Para mí esta es otra pandemia que tenemos y nadie hace caso para mirarla y tratarla.
Espero que hoy estés bien, más tranquila. Nos conocimos en una situación muy drástica para ti. Un día que seguro lo recordarás hasta el final de tus días, pero estoy segura que lo recordarás con la emoción del éxito de una mujer que supo salir del caos y sanar todas las heridas. Este día, por mas dolor que pueda haber sentido, fue el día que lograste conquistar tu libertad, tuviste valentía para dar el basta. Ninguna mujer debe pasar por situaciones como la que viviste, sea por la violencia psicológica, sea física, sea cual sea. Nadie la merece.
Hoy pensando en ti, en lo cuanto hablamos, en nuestras creencias en común, decidí echar las cartas para saber que palabras la Espiritualidad tenía para ti, y mira eso, son muy similares a las que ya hablamos.
En un pasado muy cercano estabas atada y envuelta en una situación de caos, caminando como el Loco, muy cerca del abismo, pero tuviste fuerza para mirar desde arriba y refugiarse en tu interior. Puedes que ahora no lo vea, pero tienes toda la fuerza para salir adelante. Cuando tengas dudas o miedo, use la fuerza de la naturaleza para ayudarte. Vete al mar, sente junto a un árbol, los Arcángeles estarán ahí para apoyarte. No mires el pasado, mirar o dejar tu mente en el pasado, es justo lo que te atrapa para que no salgas adelante.
Este es el momento de hacer una elección, la elección de tu vida. No temas la soledad, de ella sacaras fuerzas y vas a poder conocerte mejor, sentirás las manos de Dios guiando tus pasos y te libertando de las amaras. Tienes que aprender a amarte y valorarte encima de todo. Tienes que dar las gracias por todo lo bueno que perciba en tu día, mismo que sea algo muy pequeño, dé las gracias. Este siempre agradecida por la vida y la nueva oportunidad que tienes a cada amanecer.
Por más dura que haya sido la experiencia, tenias que pasar por eso, estaba en tu destino. Tal como lo está las bendiciones Divinas que vas a recibir de ahora en adelante, mismo que no perciba las buenas cosas o situaciones que te pasen, este segura que Dios y sus Arcángeles te guiaran por un nuevo camino de transformación. La V. de antes ya no existirá, nace una nueva mujer, llena de luz, éxito y magia. Tienes la fuerza dentro de ti para construir el nuevo camino. Confía y trabaja para conquistar lo que quieras, alejandose de las personas tóxicas que aparezcan en tu camino.
Querida V, te deseo toda la paz y suerte. Aquí estoy para apoyarte en este nuevo camino.
No recuerdo cuál fue ni cuando tuve la primera señal de que tú serías así. En realidad no sé ni qué palabra puedo usar para definirte. Eres un buen hombre, pero tiene algunas limitaciones y es tan testarudo, que si no soy yo creo que no habríamos salido del primer baque que sufrimos en nuestras vidas.
Quizá el primer señal fue tú total falta de tono y la forma como me pediste en matrimonio. Ya los adelanto, pedido hecho anillo en el dedo y la celebración jamás aconteció. No lo sé, en aquél momento pensé que era timidez por hablar con tus padres y mi madre a la vez, sin el prévio aviso de nuestras intenciones. Sí, imaginé que eso era lo que te bloqueaba y lo acepté. Lo tomé con ternura y sencillez, dejando la mano con el anillo cair sobre la mesa con la cena de navidad puesta, para que así, nuestros padres mirasen y cuestionasen. Mi madre fue la primera en ver y luego preguntó si estaba embarazada. – Claro que no mamá, fue lo que contesté con firmeza. No me podía creer que ella imaginase que alguien me pediría en matrimonio solo por estar embarazada. En ese momento aún no sabía quién era mi madre, qué pasaba por su cabeza, ni tampoco sabía que jamás tendría un hijo de mi propio cuerpo. Pero hoy no quiero hablar de mi madre, ni de mi hijo, sino de ti.
Ya se aproxima la fecha en que cumpliremos 22 años juntos. Cómo he llegado hasta aquí? Malos tratos nunca los hubo, ni fisico ni emocional, pero tu eterna apatía que fue en un creciente me llevaron a no saber que hacer y perder mis fuerzas en nuestro peor momento de vida. Tranquilo que no te culpo por nada, lo que pasó en mi vida, los permisos que he dado y mi falta de actitud es responsabilidad mía, no tuya. Pero, resulta que después del cambio de país, el negócio que montamos juntos para sacar nuestra vida adelante fue el estopín de una série de situaciones que las fue tragando una a una, algunas tuyas, otras de los clientes que tuvimos en el negócio, otras más del jefe machista y xenófobo que he tenido en la multinacional que trabajé a secuencia. Tragué tanta mierda que un día, ya sin fuerzas, sucumbí a una enfermedad que me consumió mental, emocional y fisicamente. Todo se me hizo muy difícil y necesitaba tu apoyo, tu abrazo y no he tenido, con la justificativa de que lo que necesitaba era dormir. No, no, no. Lo que necesitaba era una persona a mi lado, me ayudando a salir de la cama, a comer, a caminar, a buscar un médico. Tenía mi salud tan debilidad que no me bastaba tu mano sobre la mia, mientras dormíamos o mirávamos el noticiario lleno de malas notícias, ni tus caricias “abrutalladas”, Carícias de una mano que ha trabajado mucho. Sé que hiciste lo que podías, lo que sabías hacer. Sé que siempre has deseado el mejor para mi, que siempre me has amado y así sigues. Pero, algunas veces necesitamos de más. Algunas veces tenemos que aprender y cambiar nuestra actitud para salvar a quién queremos. Tardé mucho tiempo en salir de la depresión, lo que tú no comprendes es que quizás nunca salga de ella, la tengo controlada, hasta cuando no lo sé. También tarde mucho tiempo en comprender que tú no podrías ayudarme como necesitaba, tienes tus limitaciones y no logras verlas ni tampoco te interesa cambiarlas.
Cuando hablamos de trabajo me quedo más confundida. En nuestro país nunca hemos tenido esta preocupación. Tú eras la persona más puntual, metódica y ordenada que conocí. Tenía 2 o 3 trabajos autónomos y los manejava a la perfección, no cobraba mucho, pero solo llegaba a casa después de cumplir con todas las tareas y objetivos del día, trabajabas de domingo a domingo. Yo tenía mi trabajo autónomo y de allí conquisté prestígio y dinero. Teníamos una vida agradable, pero vivíamos con miedo a la falta de seguridad de nuestro país, a los cambios económicos, La verdad es que vivíamos sobre una cuerda bamba, sin saber como sería el día seguinte o si volveríamos a casa después de un largo día de trabajo. Por eso has propuesto el cambio de país y lo acepté sin miedo, jamás he tenido miedo a los buenos desafios, lo que no imaginaba es que aquí tú te quedarías a casa, sin trabajo, sin ingresos. En los casi 22 años que estamos juntos nunca sacamos unas vacaciones, en Brasil nunca tuviste que buscar trabajo y eso era lo que más valoraba en ti, tu seriedad y dedicación a un trabajo tan poco agraciado, donde vez o otra llegabas a casa con marcas de los muchos accidentes laborales que has tenido. Y tú seguias, día tras día con la misma dedicación. Dónde fue parar esta garra? Desde que llegamos aquí, no sé que pasó, ya se van 5 años y no tienes iniciativa para buscar trabajos, espera a cada año por el trabajo de verano, que conseguiste por indicación hace 2 años. Siempre te pregunto: – Y si este año no te llaman? Y si este año por la pandemia no hacen nada? Y si cambió el que te contrataba? – Nada te move, tampoco me contestas. Te quedas a casa se haciendo pasar por amo de casa, hace las 6 comidas que alguien te enseño, pasa la escoba por mitad de la casa y mete la ropa en la lavadora. Nada más, para tí eso es mucho hacer.
Muchas veces me pregunto si estás así por la edad, pero tampoco eres muy mayor, 56 años. Por alguna enfermedad, nada, siempre fuiste muy fuerte.. Una depresión? Tampoco creo que sea. Pereza? No creo, no eras una persona de estar a casa, siempre estabas trabajando, pero aquí ni buscas. Ves que el dinero es más que escaso, que estoy ahogada en mis problemas y que me ahogo todavía más, cuando no me ayudas a dar solución a las situaciones que se acumulan día a día por la falta de dinero, de trabajo. Pero no te culpo, la culpa es mía de no haber previsto que esta sería tu actitud cuando necesitase tu ayuda. Nunca hiciste nada a casa, nunca gestionaste los pagos de casa, nunca hiciste más de lo que hace un “noviete”, cuando en realidad ya era mi marido, mismo sin los papeles.
Hoy para no estourar y mandarte a la mierda, salí de casa. Caminé por mis letras y la de otras autoras. Me oculté bajo pilas de libros e historias para comprender en que momento dejé pasar, en que momento permití ser guiada por una apatia similar a la tuya, prostrada al sofá o a la cama. Esa no soy yo, me culpo por haber permitido todo lo que pasó, por no abrir los ojos para la falta de control y actitud. Pero me perdono, porque sé que lo hice en un momento en que la vida me superaba, lo que no me perdonaré es si ,de ahora en adelante, no soy capaz de hacer distinto y volver a ser la mujer fuerte y poderosa que siempre he sido. La mujer ejemplo para otras, que vá y triunfa. Si era así, seguro que aún lo soy y no permitiré que toda cara de perro llorón que me eches me comova, no permitiré bajar el nivel de mi energía. Me siento tremendamente orgullosa de todo lo que hice esta semana; la ayuda que di a una desconocida, la organización y el planeamiento de una nueva vida, el libro que he leído, las charlas con una amiga y las horas que pasamos caminando. Soy eternamente grata al Universo que me apoya y me ayuda a salir de una situación extrema y luego me abre otras puertas y me enseña que hay luz, hay mucha luz y el final del túnel ya está aquí, después de todo falta poco por hacer.
Pero te digo una cosa, querido marido, la vitória es mía! La conquista es mía! Serás beneficiado por estar aquí, pero los logros son míos porque yo soy una mujer muy fuerte y poderosa!
dedico este este texto a toda mujer que tenga dificultades con sus maridos, novios, parejas.
dedico este texto a las mujeres que he conocido víctimas de malos tratos psicológicos.
dedico este texto a las mujeres víctimas de malos tratos físicos.
Mi matrimonio tampoco es perfecto, no existe la perfección. Pero hay cosas que no pueden faltar; el respecto y el creer que la mujer tiene una fuerza infinita. Muchas veces no las vemos, principalmente cuando pasamos por malos momentos, pero si miramos hacía nuestra historia seguro que encontramos momentos de una fuerza vital, vivir como mujer no es fácil, pero es muy bello!
No tengo el objetivo de entrar en la cuestión de sí Plutón, es o no, un planeta. Para los amantes de la astrología – como yo – Plutón es un planeta que tiene mucha interferencia en un mapa astrológico y ese es el punto que me interesa tratar. Aunque este texto no es para hablar unicamente de Plutón. Plutón tiene mucha relevancia pues habla de cómo es la persona, una vez que nos enseña la vulnerabilidad, la sombra, lo oculto, el inconsciente, lo que ha traumatizado a uno y el poder visto y no visto de la persona en cuestión. Tanta información sólo podría venir de un planeta de suma importancia en una lectura astrológica.
Cuando un astrólogo observa Plutón en un mapa, busca conocer el inconsciente, los traumas, las formas de control y poder que la persona analisada pueda tener. También estuda la personalidad oculta pues esta pode ser responsable, sin que la persona perciba, de un comportamiento incontrolable para la destrucción. Plutón es el planeta regente de escorpio, que representa la muerte, la transformación, el sexo, lo inconsciente, el poder y la capacidade de renacer, la transformación de la ave fénix. Una muy buena pregunta para analisar una persona y intentar saber dónde está Plutón en su vida es cuestionar: “?cuando no eres nada más, cuando no tienes nada más, cuando tienes que sobrevivir, quien eres?”
Yo tengo Plutón en la casa 5, la casa que habla de los hijos, del ego, de la creatividad y de la auto expresión. Plutón en esta casa me explica a perfección mucho de mi relación con mis padres, mi infancia robada y la imposibilidad de ser madre por una gestación normal y corriente. Afirma la importancia y la transformación que mi hijo ha traído para mi vida, un hijo que sin saber me ayudó a curar heridas de otras vidas. Cuando conocí la importancia de Plutón en mi vida sentí un gran alivio, pues tenía la percepción que era una persona inadecuada, anormal, con defecto de fabricación que me hacía ser una persona no grata, no acepta, no amada. Comprender Plutón me ayudó a sacar todos eses prejuicios y afrontar mis miedos, comprender que lo que pasó en mi infancia fue un acto sin maldad de mis padres que peleaban para encajar en una sociedad distópica.
Como he dicho, tengo Plutón en la casa 5 y deseo incorporar la fuerza “Plutoniana” en dos puntos de mí yo de hoy. En la creatividad, usando todo ese poder para escribir y hacer mi vida con innovación. Y en mi ego, mejorando mi autoestima. Lo de la autoestima tengo que ir poco a poco, es un trabajo personal diario, que vá depender de mi atención a los detalles y en las sensaciones que voy notando en mi cuerpo, respetando mis limites y mis deseos, sabendo cuando puedo forzarme a hacer algo más y cuando no. El otro punto, la escrita, de momento me parece más difícil, pues no siento la creatividad en mis manos, como en algun momento de mi vida ya he tenido. Una de las formas para reconquistar esa capacidad, creo que sea con el acto de escribir a diario, afrontar el miedo a la hoja en blanco y salir adelante con lo que salga de mis dedos que teclean ferozmente en el ordenador – tal y cómo lo hago ahora -. Espero que mis lectores no se asusten con mis textos, son parte de esta conquista o reconquista. Sí, en el pasado escribía mucho, tenía el habito y una capacidad increíble para contar relatos, historias y crear situaciones. Hice cursos de escrita creativa y siempre me dijeron que tenía un estilo propio muy interesante, con el tiempo perdí el habito y la dureza de la vida ocultó bajo camadas de histórias vividas y sofridas la creatividad. Ahora es el momento de recoger camada a camada y sacar lo que está soterrado. Espero contar con el apoyo de mis lectores, sea como sea, todo lo que podáis aportar será bienvenido. Sé que hacer este ejercicio de escrita en un idioma que no es el mío, lo torna más complejo… pero, no pasa nada, lo haré así mismo. Los desafios me encantan, me estimulan, probablemente es otra influencia de Plutón en mi mapa.
Roseana Franco 