Fueron 90 minutos de caminata, sentindo el aire en la cara y el toque de las manos en las flores y hierbas de los diversos jardines que encontré en el camino. Me dirigía a la casa de los sueños. Una casa de 3 plantas toda acristalada, con sillones y sofás donde te sientas y disfruta del sueño cogido en la estantería. Una vez a la semana me acerco a coger un nuevo sueño, voy en busca del sueño de mi vida, aquél sueño de lo cual no quiera más despertarme o, a lo cual, lo traiga en definitivo para mi vivir. Aún no lo encontré, o quizás, tenga encontrado tantos sueños bonitos que no he sabido eligir el que más me gusta, por eso sigo visitando esta casa.
Al salir pensé en la depresión que sentía, el miedo a vivir, las ganas de morirme… Jamás pensé en el suicídio, por una cuestión de creencia. No creo que el suicídio sea la solución, por eso no lo he planteado. Pero sí, una que otra vez pensé y pedí que llegara mi momento de morir, pero no llegó y doy gracias al Universo porque veo la luz de la vida, la riqueza de la naturaleza a mi alrededor y vuelvo a creer en las personas, en la humanidad. Quizá los buenos sean pocos, pero, por estos pocos, la vida vale la pena, vale cada sudor y esfuerzo. Aprendí eso con los sueños de la casa de cristal. Aprendí eso con el sol y la luz. Aprendí con un perro enfermo que vive como si no hubiera mañana y me ama como si yo fuera la mejor persona del mundo. Y por todo eso la vida vale y vale mucho.
Y tú, ¿has pensado cuánto vale la vida? ¿quien merece todo tú esfuerzo y sudor?
No dejes de mirarte al espejo, ¡porque tú y yo también lo merecemos!
que duvida, escrever. a quem quero enganar, não saio do lugar e quero estar no topo da montanha olhando a todos de cima. é o galego, é o espanhol, é o portugués, nem um idioma único eu hablo.
sou a farsa do monte que vejo na minha frente, que diz na placa que tem um rio. um rio verde com uma ponte centenária sobre o rio que secou pela falta do seu amor.
quem ama quem? ninguém, a vida é toda uma farsa. todos mentem. mentem que amam mas não sabem quem é o outro com suas preferências.
três mulheres cantam com suas vozes agudas um ritmo mesclado, inovando o velho conhecido, conquistando os jovens e os velhos que querem ser jovens. elas cantam a falsidade, o amor e a dor. antes, as que foram elas no passado, cantavam as dores da fome. elas as dores do amor.
eu escrevo para quem sente, como elas, que cantam para quem sente. pode ser dor de amor, dor de vida ou dor de viver. se não sente, aqui não é seu lugar. este espaço é de quem sente. sinta o que sinta, sinta o que queira sentir ou deixar de sentir, este é o seu canto.
Yo bien, sé que no hace mucho que hablamos, pero…. aquí estoy más una vez. Jajaja.
Hace mucho que no tengo un día como el de hoy, no hice nada de increíble, pero la suma de pequeños hechos es justo lo que hace del día de hoy un súper día. Ayer por la noche, antes de acostarme decidí que hoy haría todo distinto de todo lo que vengo haciendo. Comenté a casa que hoy al despertar saldría con Rufus y nadie se creyó. Menuda surpresa tomaron cuando me vieron lista para salir por la mañana, hasta Rufus hice cara de sorpresa. Tenías que haver visto.. Ni mi perro se fió de mí. Tengo la confianza de los míos en la más baja cuota… jajaja. Pero hoy empecé a cambiar esta situación y volveré a sorprender las personas, tal como lo hacía años atrás.
Hablando de eso, de que no me conoces mucho. Estaba pensando, tengo muy pocos amigos, los puedo contar con los dedos de una mano y hay una cosa que es común a todos, siempre cuando hablamos por teléfono o nos encontramos, no dejamos de charlar, tal como nos pasó sábado. Hablamos tan rápido y tanto que nos atropellamos, pero siempre salimos sin moratones y sin multa (por la alta velocidad de nuestra charla, hablamos más rápido que los coches en las autopistas), jajaajaa. Has percebido que en 5 horas no callamos ni 1 minuto? Y cuántos temas tratamos? Ibamos de uno al otro, indo y viniendo, sin perder el filo de la charla y la animación.
Eh, a tí que también te gustan los libros… tengo que dejarte un trozo del último libro que cogí en la biblioteca.
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XXI. ?Sueñas alguna vez pobre arruinado burlado y perdido con pequeños y terribles agujeros por encima de todo qé significan esos sueños?
“Pequeños agujeros que muestran dónde golpea la lluvia.
No se equivocaba aquel triste antropólogo que nos dijo que la principal función de la escritura era esclavizar a los seres humanos. Los usos intelectuales y estéticos vinieron luego.
Pequeños agujeros que se dilatan y se rompen.
Llegaron cartas.
Ya los agujeros se multiplican y fluyen hacia la colisión, concéntricamente.
El marido la ató a él con cartas.
O se ralentizan y se simplifican, cuatro tres dos.
Las cartas, un alimento necesario y natural, llegaban con menor frecuencia de lo que suelen hacerlo los alimentos.
Uno.
Las cartas hacían que un día fuera diferente de otro, hacían del si un sol.
En el filo del tejado se produce la aniquilación de agujeros.
Sabes Nahum Tate reescribió El rey Lear en 1681 y sus intervenciones consistieron (además del final feliz) en reducir las apariciones de la palabra si de 247 a 33.
A lo largo de los aleros los agujeros se afanan en aquirir una gota de cielo luminoso.
Decir lo que contienen las cartas es imposible. ?Has tocado alguna vez una superfície metálica con la lengua en invierno? Es más fácil decir qué se siente al no recibir carta.
Se levanta viento y los agujeros se espacen, ya holoides.
En una carta tanto el lector, como el escritor descubren una imagem ideal de sí mismos, bastan breves pasajes deslumbrantes.
La espera se repliega en sus adentros y se lame una y otra vez las patas.
Me muevo por la inercia adquirida en otra vida (escribió el marido).
El cuarto está frío. Tengo que deshacer la maleta. Pero no aún. Ya casi es de noche. Otra sin ti iba a decir pero eso sería demasiado suave.
Otra.
Sigo aferrado a los fundamentos del amor que inventé, si nuestro amor.
No estarás de acuerdo. Pero mira en tu interior. Verás un mundo viajando en silencio por el espacio. Con dos motas. Somo s indisolubles. !Tres minutos de realidad! Es todo lo que pedí.
Ella mira cómo llueve en el tejado. “
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Este trozo es uno de los 29 tangos de un libro de Anne Carson, La belleza del marido – un ensayo narrativo en 29 tangos. En este tango Anne habla de cartas y letras intercambiadas entre la mujer y su marido, cartas que atan la mujer a su marido en palabras que esclavizan y la tornan adicta. Creo que también soy una adicta a las palabras, las escritas, los libros y las cartas. Hace mucho que no escribo y mucho más tiempo que no recibo una carta, por eso he decidido empezar mi nueva rotina de escrita con unas cartas. Cuando tenía mis 15 años, en el instituto, criaron un grupo de intercambio de cartas. Como estudié en un colégio-instituto francés, teníamos un grupo con chicos y chicas de otros países (Francia y Bélgica) con edades similares a las nuestras para comunicarnos y praticar el idioma. Intercambié cartas con unas cuantas personas, pero una se destacó. Nuestro contacto fue de los 15 hasta los 17, dejamos cuando accedí a la universidad y apenas tenía tiempo. Él se llamaba Jean, vivia en París y le encantaba el Culture Club. Se vestía tal cual el cantante, Boy George. Era muy divertido y alegre, siempre me enviaba fotos y en todas estaba vestido con ropas muy coloridas y el típico sombrero que usaba Boy George. A mí también me gustaba el Culture Club, pero mi madre no vía ninguna gracia en su ruidosa música y su exótica figura la horrorizaba. Jamás me permitió ir vestida como uno de mis cantantes preferido, algo muy de los jóvenes. Como no me lo permitía, cogía mis cascos, mi rádio o walkeman, y me escondía en la habitación de los fundos, la que no tenía ventana. Allí cantaba, bailaba e imaginaba una vida distinta, lejos de la ditadura materna.
Me encanta bailar, aunque no tenga ritmo ni sepa hacerlo. Ahora hago poco, por mi espalda, pero vez o otra, cuando suena una musica que me gusta mucho, bailo. ?Qué te parecen las musicas abajo? Una es galega y la otra brasileña, espero que a ti te gusten las dos.
Bueno, por hoy es eso. Para quien estaba sin escribir desde que Noé construyó la barca ( jajajajaja) hasta que no fue difícil.
;0p
Como he dicho antes, esta semana envio unas cartas, para la semana a ver lo que pasa, a ver dónde me llevan las letras.
Hasta mis 17 años, rara fueron las veces que no senti ansiedad, tristeza y rabia en las noches de domingo. Todo ese grupo de emociones estallaba tan pronto escuchaba la música de apertura del Fantástico, una programación de la televisión, que pasa todos los domingos por la noche. Al oír esta música, mismo que no estuviera al salón junto con mi madre, sentía el aperto al pecho sólo por saber que al día seguinte todo empezaría novamente. Lunes a las 7.30h tendría que estar en clase. Mi problema no era el horário del colégio en Brasil. Mi problema era entender que decían los profesores, no que fuese tonta y sí que no comprendía para que todo aquello me serviría en mi vida. Mi problema era la falta de amigos, la falta de una identidad propia. Tenía miedo a todo y sufría a cada domingo. El colegio era mi sala de tortura personal.
Desde que entré en la universidad, mi vida tomó un nuevo rumbo y todo pasó a tener sentido, había un motivo para cada cosa que hacía. La música ya no me afectaba. La programación sigue existindo y no cambiaron la música. És un ícone de la televisión brasileña, que sigue indicando el final de domingo y início de la semana laboral para milhares de brasileños. Hoy domingo noche en España, para mi sorpresa me pego cantarolando esta música. Paro a ver qué pasa conmigo y revivo los sentimientos, el aperto en el pecho, la angustia y tristeza de outrora. No tengo clases al día seguinte pero tengo mi nueva tortura personal, mi actual trabajo.
No comprendo… me gusta lo que hago, me gusta conducir por mitad de Galícia visitando a clientes, me gusta hablar con las personas, ¿cómo puedo sentir que vou para el calabozo de mi tortura personal? Paro y me pongo a reflexionar… Encuentro… Hablar con mis superiores, ahí está mi punto de “tortura-torturísima”. Uno de ellos siempre dice que la culpa es mía porque no estudo a casa después del horario de trabajo, que la culpa es mía porque no tengo dinero para el gasoil, que la culpa es mía si no vendo, que la culpa es mía si no sé explicar y seguir su metodología de trabajo…
¡¿Pero…. a ver?! – Tengo ganas de gritarles. – ¿La culpa es sólo mía? ¿No tendrían vosotros que haberme enseñado mejor la metodología y el producto? Pedir es muy fácil, criticar más aún. ¿Qué os parece la idea de dejar de apuntar el culpado y trabajar por el conjunto? Si me enseñan, si me ayudan con material y con paciencia – que no la tenéis en muy buen porto – seguro que haré mi trabajo con más alegría, más calidad y más ventas. ¡Mejor para todos! Pero no, nada. ¡Sigo aquí en negro! Trabajando sin explicación, sin un mínimo garantizado para cubrir gastos, sin valoración y sin animación. Sentindo que soy la peor del “mundo-mundial”.
No hay respuestas, no hay respuestas. Siento sus miradas sobre mí, la mirada crítica de quien no comprende lo que estoy diciendo, lo que estoy pedindo.
Siento junto a ventana. Hace frío. Miro a los cielos, cubiertos de nubes, quiero encontras a Dios, pedir que todo eso pronto se acabe. No lo veo, no lo escucho. Miro para bajo, busco a Dios en mi corazón – dicen que está dentro de cada uno de nosotros – tampoco lo veo, ni le escucho. Lloro y dejo que mis lágrimas caían en la tierra, quizás la madre tierra pueda ayudarme. Sigo sin oír respuesta, solo deseo que alguno de mis pedidos lleguen a Dios y que él me liberte.
Hoy quiero les preguntar una cosa, o mejor dos cosas, quizá algunas más… ;o))
Qué tenéis planeado para el 2021? Tenéis la costumbre de hacer planos para el nuevo año, o nuevo mes? Me encantaría conocer algo más de cada uno de mis lector@s, quien queira o pueda, compartillar, estaré encantada en leer a cada uno… Cuales son tus rituales de final de año? Qué plano tenéis para el nuevo año, cual el foco del 2021?
Les cuento como suelo hacer, o hacía. Siempre a mediados de noviembre empezaba a hacer planes para el nuevo año, lo primero que hacía era el dibujo de la rueda de la vida, donde indicaba puntos para cada uno de los sectores y sub-sectores determinados en la rueda de la vida. A seguir definía dónde quería estar al final del próximo año y, por fin constríua un plan con acciones para lograr mis objetivos. Pero, este año no hice nada. Fue imposible hacer cualquier cosa. Cuando mirava hacia trás para verificar que hice de 2020, no sabía que contestar. No hice nada, o todo que hice fue muy poco. Sé que este fue un año así-así, pero podría haber dedicado mi tiempo para meditar, leer o yo que sé… Si hubiera cambiado mi plan y definido un nuevo foco, seguro que algo habría hecho. Pero nada, 2020 no hice nada que pueda considerar como un logro. Quizá el no hacer nada tenga sido de extrema importancia, pero, sólo podré saber si hago mis planes y controles. Mismo así, decidí no hacerlo, voy para 2021 con un único foco. Hacer. Hacer lo que me permita el momento. Si el momento me permite estudiar, lo haré con la máxima vontade y dedicación. Si el momento me permite escribir, lo haré con intensidad. Si es el momento de trabajar, dormir, en fin, lo que sea.
Son palabras de recuerdo, palabras que las voy a utilizar como un gatillo para recordarme de mis planes no escritos para el 2021. Qué palabras son estas?
Les cuento: Hacer – Intensidad – Aquí – Ahora
Creo que ya lo pillais. Las palabras arriba son de una frase gatillo, que determiné para mi año. “Hacer todo lo importante para el 2021 con intensidad total focada en el coherente para el aquí y ahora.” En resumen, si es hora de trabajar, toca trabajar con la máxima intensidad, focada en mi objetivo final, ser mejor de lo que fue ayer. Si es hora de leer, leer con la máxima intensidad, focada en mi objetivo final que és, ser mejor de lo que fue ayer. Y como lo veis, esta frase se adapta a toda y cualquier circunstancia, siempre pensando en ser mejor de lo que fue ayer, jamás olvidando la ética y el respecto a mis valores y a los de mi família.
Cuanto a rituales, en Brasil muchas veces fuimos a la playa a saltar las 7 olas del mar. Aquí es imposible, con el frio y la pandemia. Lo que sí haré es abrir toda la casa en el dia 31, limpiarla a conciencia, pasar água con vinagre, sal gruesa y esencia de naranja para retirar las malas energías y después, con mi incienso, hacer una oración llevando el humo y el olor del incienso a todos los puntos de mi casa, dejando la energía equilibrada y limpia para el nuevo año. Y como no podré saltar las 7 olas del mar, comeré las 7 uvas junto con las campanadas, pedindo al Universo que este año sea bendito para todos los que conozco, convivo y comparto. Tenéis por seguro que cada uno de vosotros estaréis en mis oraciones.
A mí me gusta los rituales y costumbres de cada religión o cultura. Y, cuanto más místicos, para mí, mejor. Y vosotros qué vais hacer?
Tengo miedo,
miedo a tanta cosa.
Tengo miedo
a decir todos los nombres de mis miedos
y descubrir que son reales.
Crio valentía
y grito mis miedos.
Tengo miedo a
no tener un futuro;
no tener que comer;
quedarme sin luz;
sin água caliente;
no ser una buena esposa;
no ser una buena madre
y que mi madre muera sin amarme.
A no tener con quien hablar;
a perder mi gemelo distorcido;
a quedarme sin família;
a quedarme sin trabajo
y perder todo lo poco que tengo.
A nunca más sonreír;
a no aprender;
a quedarme atrapada en el tiempo pasado;
a descubrir que yo fue un gran engaño
y percibir que fracasé demasiado.
Son tantos mis miedos
que el listado no tiene fin.
Son tantos mis miedos
que siento el frío en mis huesos.
Tengo miedo!
Por favor,
abrázame.
O ano passou e não sei o que fiz dele,
sei que este foi um ano raro,
mas isso não vem a conta.
Sempre desejei um ano,
de alguma forma sabático,
para poder parar, pensar na vida e ler.
Ler todos os livros que tenho
na biblioteca de casa,
que ainda não li e os que meio li.
E ler mais.
E aprender mais.
E ser mais.
Ao contrário,
este foi um ano que;
li pouco,
escrevi pouco,
dormi pouco,
comi pouco
e trabalhei pouco.
Que ano de merda!
Dizem que 2021 também será um ano difícil.
Seja o que seja, só quero fazer muito.
Que o fazer pouco fique no passado.
Deito na cama e percebo que todo o sono que tinha, cuando estava no computador, se foi.
Aqui sinto a asma voltar, perco a voz, a coluna dói. Olho pro lado e vejo o motivo. Antes minha chegada no quarto, o silêncio reinava perfeitamente. Foi entrar e, como num crescente de uma orquestra sinfônica de pouca qualidade, como uma coincidência que vira algo proposital com a intensão de enervar, e o irritante ronco virou um tremor de terras, era tão alto que nem o próprio sujeito suportou e acordou. Se mexeu na cama e voltou a dormir e roncar. E eu acordada compreendi a minha alergia, a minha asma e a minha dor na coluna.
É tem quem diga que as doenças são psicológicas. Eu tenho certeza que as minhas são emocionais e nem preciso de Freud para definir nada, só preciso tomar a coragem ou a decisão de largar este barco. Um barco que navego há 21 anos… Talvez para deixar falte mais que coragem…
Tanto para leer como para escribir, tengo un sitio donde sentar. És un sitio junto a ventana, así puedo mirar la calle mientras pienso, leo y escribo.
Para mi surpresa, hoy, al mirar por la calle vi las luces del enfeite de navidad que el alcalde determinó que instalara aquí, junto a mi ventana. Yo no le creia. Dijo que lo haría para que me recordara, por lo mínimo en navidad, que tengo que sonreír y alegrarme por vivir. Vivir en una calle que tiene mi nombre y que ahora brilla como yo debería brillar.
Dijo que debería renacer y olvidar lo que pasó y brillar tal cual una estrella. Lo que no sabe el alcalde es que hoy, justo hoy, en los cielos de este pueblo habrá una lluvia de estrellas y mañana ya no estaré aquí.
Roseana Franco 